АНЕКДОТЫ

АНЕКДОТЫ #544

АНЕКДОТЫ #544

Свежие анекдоты

Трамп отложил введение новых санкций против России, потому что их уже ввёл Роскомнадзор.
*
- Преподша по философии сказала, что пьяные разговоры на кухне - это не философия!
- Как ей вообще диплом-то дали?
*
Трамп:
- Готовься, Россия, они прилетят. Они будут хорошие, новые и «умные»!
Путин:
- Охуеть! Дайте две!
*
Не понимаю таких людей, которые выпьют и идут спать. А петь? А танцевать? А позориться на весь мир?
*
А разница в том, что Дуров тратит свои деньги на то, чтобы у нас был Телеграм, в то время как Путин тратит наши деньги на то, чтобы у нас его не было.
*
В наказание за участие в несанкционированном митинге против коррупции одиннадцатикласснику Василию родители решили не покупать военный билет.
коррупция
*
Большой плюс чая в том, что его можно пить на работе.
Большой плюс вискаря в том, что он выглядит как чай.
работа
*
Максим Горький, когда пел на вечеринках писателей и актеров, то всегда закрывал глаза. Чехова однажды спросили:
- Скажите, почему Горький поет с закрытыми глазами?
- У Горького очень доброе сердце, - ответил Чехов. - Он не может видеть, как другие страдают от его пения.
*
Повзрослел - это когда в Простоквашино тебя больше интересует не говорящий кот Матроскин, а то, как дядя Фёдор сумел прожить без денег. Да-да, именно так.
деньги, мультфильмы, о жизни
*
- Доктор, я что, бесплоден?!
- Да, Иван Петрович, причем с рождения...
- Ой, бляяяя... И как же я теперь своей жене скажу, что наши дети - не от меня?..
врачи, муж и жена
*
Кормление грудью на публике вас не раздражает?
А меня раздражает. Из-за головы младенца ни хрена не видно.
*
Удар по Сирии очень был нужен Дональду Трампу, иначе никак не передать две новейшие ракеты русским.
*
Сраная мода. Мужики все бороды поотращивали. Хрен разберешься у кого теперь просить компьютер починить.
*
- A y нac веснa в oтнoшeнияx...
- Всё цвeтeт и пaxнeт?
- He-a, всё гoвнo наружу пoлeзлo...
*
Недавно выяснилось, что Скрипалей отравили веществом, стоящим на вооружении в США и Великобритании. Что особенно цинично со стороны России.
*
Лайфхак: если после работы лежать на диване и не двигаться, зарплаты хватит примерно на месяц.
о жизни
*
Чтобы девушка к вам не остыла, не забывайте её регулярно жарить.
секс
*
Все религии пытаются ответить на два вопроса: "Зачем мы живем?" и "Почему так плохо?"
о жизни
*
- Что общего у таксиста и спортивного комментатора?
- Оба сидят в кабине и кроют всех вокруг.
*
Жена подарила мне прыжок с парашютом. Раньше я думал, что прыгнуть с парашютом - это очень мужской поступок. Пока ко мне сзади не прицепился какой-то мужик и не сказал:
- Всё будет хорошо, мой сладкий, расслабься, я всё сделаю сам.
парашют
*
Врач:
- Ну, как вы себя чувствуете?
Больной:
- Неважно...
Врач:
- Тогда следующий!
врачи
*
Иногда, когда я после стирки подбираю носку пару, ко мне приходит мысль: "А что, если это носок от другой пары, а эти ненавидят друг друга и не приживутся вместе?".
*
Если тебя ударили по правой щеке – значит, бил левша.
Лучший ответ левше – удар ногой в пах.
Впрочем, и правше тоже.
*
...Был настолько скользким типом, что никак не мог повеситься.
*
Взяла баба у мужа деньги, да и пошла в пластическую клинику кой-чего себе подправить. В клинике пришлось задержаться на пару дней, понаблюдаться. Возвращается домой на день раньше, а муж со шлюхой кувыркается. Крик, слёзы, скандал… Муж говорит:
- Чего ты разоралась?! Ты же, когда машину в сервис сдаешь, пешком не ходишь, а берешь такси.
*
- Доктор, я ничего не вижу!
- Как только вы оплатите счета, голубчик, я сразу распоряжусь снять мешок с вашей головы.
врачи, деньги
*
МИД России недоумевает, каким образом Сергей и Юлия Скрипаль могли выжить после отравления таким сильным ядом.
Просто обычно так и бывает, когда в больнице кроме коры дуба и боярышника, есть лекарства.
*
Когда снимают эротику - используют пёрышко, а когда снимают порно - то всю курицу.
кино
*
Принцип принятия законов. Интернет игра, чат.
Депутат: - Соседи, подскажите, пожалуйста! Не могу разместить ослов в козлятнике!
Первый ответ: - Ты дурак что ли? Ослов помещаем в стойло!
На следующий день депутат вносит проект закона "Признать ослов козлами".
*
Не такие уж они и умные, эти "умные" ракеты Трампа.
Нашли куда прилететь - в Россию! Были б умные...
*
Маядзуко как-то пил свой любимый чай, как к нему пришел его ученик.
— Маядзуко, а почему дзен-буддисты не употребляют алкоголь?
— Пойдем, я тебе покажу.
Маядзуко пришел со своим учеником в гостиную. Там стояло 3 бутылки с алкоголем.
— В первой бутылке — пиво, во второй — вино, в третьей — сакэ. Теперь разлей их в три стакана.
Ученик разлил пиво, вино и сакэ в три стакана.
Маядзуко выпил первый стакан, потом второй и наконец третий.
— Так а в чем смысл, Маядзуко? — спросил его ученик.
— Я в говно.
— Но ведь в таком состоянии невозможно постичь дзен.
— Да иди ты нахуй со своими дзенами, — сказал Маядзуко и попытался ударить ученика палкой, но упал на пол и уснул.
Ученик просветлел, а потом тоже накидался в говно и еще раз просветлел. 

*

2000г - удвоим ВВП, догоним Испанию!
2003г - снизим цену ЖКХ, каждому россиянину долю от недр!
2008г - инвестиции, инфраструктура, инновации!
2014г - русский мир на всю Евразию от Германии до Таиланда!
2018г - х*й с вами, собирайте валежник бесплатно.
*
"Хрен вам, а не налог на недвижимость!" - приговаривала Баба-Яга, приделывая к избушке куриные ножки.
налоги
*
Для того чтобы чиновники не создавали пробок при проезде на авто с мигалками, россияне предложили доставлять их квадрокоптерами Почты России.
авто
*
– Ты что, не понимаешь, что мы в дурдоме?
– Ты преувеличиваешь, скорее это уютный пансионат.
– Мы к койкам пристёгнуты, вон решётки на окнах.
– Это для нашей безопасности.
*
- Эй, сосед, твоя собака кусается?
- Заходи, заходи! Мне и самому интересно, она у меня второй день...
собаки, соседи
*
Каждый уважающий себя человек должен знать, что слово "евонный" пишется с двумя "н", а "ихний" - с одной.
*
- Вы верите, что человек произошел от обезьяны?
- Глупости! Как обезьяной был, так ей практически и остался.
*
Ну не разорвались... Ну отвезли для изучения... Зато Трамп теперь единственный из президентов США, который может говорить, что выпущенные им ракеты попали в Россию! Еще никто не был таким жестким к России.
Трамп
*
- Ты же оттуда, должен быть в курсе!
- Если следовать вашей логике, любой человек должен быть специалистом в гинекологии.
*
Вы знаете, что такое страх? Страх — это когда ночь, слабо горит ночник, ты дома только с котом, а он вдруг застывает, смотрит тебе за спину и у него начинают увеличиваться зрачки. Он так меня скоро до инфаркта бл@дь доведет, вот ведь пи@ор лохматый!
*
Две американские умные ракеты выжили при ракетном обстреле Сирии и попросили политического убежища в России.
*
США разочарованы тем, что новый глава Кубы Мигель Диас-Канель был утвержден Национальным собранием, а не выбран в ходе демократического вооруженного переворота.
*
По Москва реке курсирует прогулочный теплоход "Анна Каренина". По московской ж.д. дороге планируется отправить туристический тепловоз "Муму".
Каренина, Муму
*
Американские военные потребовали вернуть две неразорвавшиеся ракеты, найденные в Сирии.
Российские военные поинтересовались, по каким американским городам эти ракеты должны быть запущены.
*
Гражданский брак - это связь женщины с низкой самооценкой с мужчиной с низкой ответственностью.
*
У каждого своя дорога. В теории, ты можешь стать как президентом, так и алкоголиком. Ну, а на практике - только алкоголиком. Без вариантов.
*
- Послушай, ты же верстальщик?
- Да.
- Наверстай мне упущенное!
*
Если вам ответили:" Мы вам перезвоним" - вас послали к чёрту, а если:
"Мы вам обязательно перезвоним" - нахуй.
*
Ваша девушка считает, что вы скучный и уныло предсказуемый?
Разбудите её ночью, скажите: "Вот за это я тебя ненавижу!" и выйдите из спальни.
девушки, мужчины
*
Обиделась, ушла. Искать не советую! А не найдешь — хуже будет!
*
Британские медики сообщили, что Сергей Скрипаль выздоравливает и уже может самостоятельно молчать.
*
Если вам утром трудно встать, примите таблетку виагры и начинайте вставать по частям.
*
За последние 100 лет после Шерлока Холмса Скотленд-ярд, развил его принцип от "ищи, кому это выгодно" до "делай сам и сваливай, на кого тебе выгодно".
*
Общественные туалеты - для зажатых и закоплексованных людей. Для людей внутренне свободных, раскрепощенных, открытых туалет - везде!
*
Американцам пока не удалось порвать нашу экономику. Скотч как всегда выручает.
*
"Случай Петра Толстого, - когда явно очевидна полная замена коры головного мозга корой дуба".

А. Невзоров
*
Если вы уверены, что политики - это самые лживые и двуличные люди на Земле, значит, вы никогда не имели дела со страховыми агентами.
*
- Как Россия может ответить на американские санкции?
- Надо заблокировать Windows.
*
Гений Чубайса превзошёл сам себя. Он собрался приватизировать "Роснано" за пару сотен миллиардов, спизженных им же в "Роснано". "Точную цену придумаем на совете директоров" - заинтриговал гениальнейший из прихватизаторов.
*
-Рабинович, как Вы думаете, кому тяжелее всего приходится на съёмках порнофильмов?
- Оператору!!
*
А давайте переселим Рогозина в цех, на пол - как Илона Маска.
Или в карцер - как Королева и Туполева.
*
Только что Сергей за 17 кликов купил наушники. А мог всего за один клик продать себя в анальное рабство Сбербанку!
*
"РосКомНадзор против Телеграмма" образовательная государственная программа по ликвидации интернет безграммотности у населения, включает в себя базовые знания VPN-технологий, шифровку переписки мессенджерами, многоступенчатую схему соединений браузера Тор, структуру доступа/хранения данных облаков Гугл и Амазона, презентацию в картинках о необходимости прочтения раздела политики конфиденциальности в пользовательском соглашении. Успешно окончившим курс, советуем заглянуть в Вики и пробежаться наискосок по статье о типах DoS-атак.
*
На вернисаже абстрактной живописи:
- А тут что художник нарисовал?
- Сейчас, Владик, посмотрим по каталогу.
*
Увидев её Купидон застрелился.
*
- Алло! МЧС? Я не могу выйти из квартиры, похоже замок заклинило.
- Иванов Иван Иванович? Адрес такой-то...? Ничем не можем помочь. Вы не передали ключи от своей квартиры лейтенанту ФСБ Сидорцеву.
*
Жители Воронежа могут спать спокойно: глядя на битву с Телеграмом, можно с уверенностью утверждать, что даже если власти решатся разбомбить его в ответ на арест всех банковских счетов Газпрома, то в руинах будут Владивосток, Иркутск, Анадырь, Псков, Коломна , Улан-Батор, а Воронеж останется стоять.
*
Как-то так исторически сложилось, что в России необходимость делает бессмысленными законность и правопорядок.
*
Несмотря на запрет, чиновники продолжают выходить в Телеграм.
— Мы проверяем как исполняется закон — поясняют они.
Видимо по этому же, они заказывают проституток и берут взятки. Исполнение закона тестят.
*
Женщина на корабле - к несчастью, Приходько на яхте - полный капец.
*
Хорошему коту каждый день март!
© Малый Кыс
*
Объявление: До 01.01.2019г. сбор валежника осуществляется по-прежнему в порядке очереди по записи. Сегодня ещё можно получить номерки на осень этого года. Кто не успеет - будет собирать палки, ветки и сучья зимой. До Нового года валежник в ограниченном количестве. Торопитесь!
*
В детстве мечтала, чтобы ей подарили, пусть самого маленького, пони. Вскоре мечта сбылась, но частично: подарили хомяка, но самого большого.
*
С некоторых дубов уже кора сыпется.
*
если в 50 лет вдумчиво прочитать советское издание "О вкусной и здоровой пище", то становится жаль года, в пустую потраченные на разного вида "голодовки"
*
- Скажите, когда же отремонтируют дороги около Нижнего Новгорода, которые решили отремонтировать к чемпионату мира по футболу в России?
- К чемпионату мира в России и отремонтируют...
- А к этому или к следующему?
*
В офисе одесской фирмы беседуют двое служащих:
- До чего же не повезло нашему кассиру: только он собрался уехать в Израиль, как им заинтересовалась полиция.
*
Вовочка звонит учительнице.
Марь Иванована, я потерялся, не знаю, где театр куда мы идем.
Марь Иванована: Но ты же сказал, что запомнил, где театр.
Вовочка: Где театр я запомнил, но я не могу понять где я.
*
Наши просчёты, к счастью, оказались верны.
*
Восклицательный знак на Дэу Матиз означает - Внимание! Крадущийся тигр или притаившийся дракон!
*
Если Бог и создал что-то лучше женской киски, то он оставил это себе...
*
- Исаак, ты слышал, что Макрон считает себя ровней Путину?
- Наконец-то мы узнали рост Владимира Владимировича.
*
По словам Додона, если снизить таможенные пошлины, то можно будет больше дудонить молдавское вино.
*
Университет. Лекция по сравнительной культурологии. Профессор нудным голосом излагает:
- Одной из основополагающих традиций России является вытаскивать что-либо вчетвером из грязи. До 19-го века включительно в качестве объекта вытаскивания обычно выступала телега, в 20-м веке ее сменил трактор. В наше время из грязи вытаскивают джип.
*
- Не буди совесть, не зная снотворного бессовестности.
*
Некрофилия - это не так уж плохо. Я, например, никогда не слышал, чтобы трупы жаловались.
*
Чтобы машина ездила, под ней надо хорошенько поползать.
*
Британские ученые обнаружили несколько "новичков" в российском списке "Форбс".
*
Путин: Дональд, а что ты сделаешь, если я сделаю тебя президентом США?
Трамп: Буду каждый месяц вводить против России всё новые и новые санкции!
Путин: Отлично, договорились!
*
Над Кремлём парит фанера - нам не нужен алюминий !!!
*
Не считайте при засыпании чужих баранов – бессонница замучает.
*
- Послушайте, Холмс, почему Макрон заявил, что он ровня Путину?
- Элементарно, Ватсон. Один эталонный метр хранится в Севре, а другой - в Санкт-Петербурге.
*
Заходит пожилая учительница истории в класс, смотрит на доску, а там написано мелом "Fake call hyip". Ну она, естественно, задаёт вопрос, кто это сделал. Встаёт молча Вовочка. Она спрашивает его, что мол это такое.
Он: - Отстали вы от жизни, Марья Ивановна! Там написано "фейк вызывает хайп".
Она: - Поясни, что это значит?
Он: - Ну раз настаиваете... Сначала фейк. Физрук трахнул на перемене повариху.
В классе хохот, свист. Марья Ивановна, растерянно:
- Я... да я впредь запрещаю тебе посещать мои уроки! Мать с отцом в школу и немедленно!
Он: - Ну вот и хайп попёр!
*
крокодиловы слезы толстокожих - кот наплакал!
*
Объявление:
"Детский клуб МГУ "Орлёнок" проводит запись детей (желательно домашних) в коллектив музыкально-эстетического развития".
*
- Ну и жарища! Просто мозги плавятся!
- Это хорошо. Может, хоть с расплавленными мозгами ты начнёшь хоть немного соображать.
*
Дорогой дедушка Мороз!
Пожалуйста, оставь в нашей школе директора и замени всех учителей, которые регулярно и необоснованно стучает ему на меня.
Снегурочка.
*
Чиновник РКН заходит домой, в одной руке коробка конфет, цветы, в другой - вино. Целует жену на пороге и заявляет:
- Я так по тебе скучал сегодня! Буду тр@х@ть всю ночь!
Она: - Ну ну... Не вышло бы, как с Дуровым!
Он: - А что с ним?
Она: - Заявления ты тоже громкие делал, а как до дела дошло, то в лужу сел!
*
Из школьных сочинений:
"Когда в Мюнхене строили штаб-квартиру НСДАП, несколько человек провалились в вырытый котлован: он оказался, как в России, неогороженным".
*
Британские мыши объявили 2018 год Годом памяти безвременно ушедшего кота Скрипалей.
© Малый Кыс
*
Женское.
Удалила Телеграм задолго до блокировки Роскомнадзора, потому что цвета и окна не понравились.
*
- Глядя на выступления Бориса Джонсона, понимаешь, как Великобритании не хватает Лигачева.
- Кого-кого?
- Егора Лихачева, который бы ему сказал: Борис, ты - неправ!
*
Слушаю американцев:
"Сирия применила химическое оружие и должна быть наказана!"
"Россия применила химическое оружие и должна быть наказана!"
и думаю:
Американцы, поменяйте сценаристов, пожалуйста. Пусть поинтереснее причины придумают.
*
Чем Нобелевская премия отличается от Сталинской?
Особенно мира...
*
У психолога без медицинского образования.

- Понимаете, у нас в семье два попугая.
Мальчик повторяет за мной, а девочка за мужем.
- В чем Вы видите проблему?
- Понимаете, когда самка попугая несет яйца и требует кубинские сигары с французским коньяком, у детей складывается неправильное представление об образе матери.
- Вопрос?
- Как отучить?
- Приготовьте яичницу.

То же самое у хорошего психиатра.
- Да не вопрос. Сигары вредны, а 20 грамм Хеннеси помогут Вам самой не слушать попугаев.
*
Встретились недавно в компании три человека. Один говорит, я американец, хотите анекдот ? Ну валяй. Анекдот был так себе, поулыбались для вежливости. Другой говорит, я китаец, тоже анекдот рассказал, средненький, посмеялись слегка. Третий говорит, я русский. Все сразу упали на пол ...
*
Две крылатые ракеты были обнаружены сирийскими военными. Обе ракеты в достаточно хорошем состоянии были переданы нашим военным и отправлены самолетом в Россию, сообщает ТАСС.
- На них было написано "Сдаёмсо!" - утверждают очевидцы.
*
На Кубе не будет возврата к капитализму, заявил новый лидер страны‍...
- Феодализм - вот наша цель! - добавил он.


АНЕКДОТЫ #545
АНЕКДОТЫ #543

Читайте также:

 

 

 

Анекдоты

Что может поднять настроение в компании лучше, чем хороший анекдот! Редкий человек не травил байки, сидя за столом. Рассказывать анекдоты — это уже давно традиция, а вместе с veetbox.ru вы можете перенести эту традицию в интернет и делиться со своими друзьями лучшими смешными историями!

Как появились анекдоты?

Анекдот — это разновидность фольклора. Считается, что они появились еще задолго до того, как человечество изобрело письменность. Первые же письменные свидетельства о таком интересном фольклорном жанре датируются еще II веком до н. э.

Анекдот представляет собой небольшой юмористический рассказ, чаще всего передаваемый устно. Он повествует о какой-либо ситуации, развязка которой становится неожиданной для слушателя. Это и становится причиной для смеха. Чаще всего в анекдотах используют:

• странные ассоциации;

• нелепые ситуации;

• игру слов.

Почему мы любим анекдоты?

Исследователи говорят о том, что раньше анекдоты представляли собой обычные байки о каком-то событии или человеке. Их рассказывали, не имея цели кого-то рассмешить. Однако нынче их смысл — именно юмористический!
При всем при этом анекдоты могут затрагивать самые серьезные темы — от политики до смерти. И именно за это во многом их любят — при помощи анекдота можно поднять даже самую сложную тему. Но, конечно же, это не главная их цель. Сейчас анекдоты чаще всего рассказывают:

• чтобы разрядить обстановку;

• «убить время»;

• просто повеселиться.

Самые смешные анекдоты вполне могут стать крылатыми — их будет знать не одно поколение (вспомнить хотя бы легендарного Вовочку или Чапаева). Не менее любимы людьми и свежие байки, ведь они являются отражением какого-то актуального события или проблемы.

Где найти смешные анекдоты?

Любите от души посмеяться? Тогда добро пожаловать на veetbox.ru! На данный момент у анекдотов может быть самая разная форма — от стихотворения до рассказа. Мы собрали для вас анекдоты-картинки, которые вы можете:

• сохранять на свой компьютер или телефон;

• размещать в своих социальных сетях с помощью удобных встроенных кнопок;

• отправлять друзьям в мессенджеры.

Смейтесь вместе с нами и становитесь душой компании! Находите и читайте лучшие анекдоты, повышайте себе настроение и делитесь понравившимися картинками с друзьями и знакомыми. В наших юмористических подборках вы непременно найдете много всего забавного, чем непременно захочется поделиться!