АНЕКДОТЫ

АНЕКДОТЫ #534

АНЕКДОТЫ #534

Свежие анекдоты

Ксения Собчак – это тот редкий случай, когда и баба с возу и ей же легче.

******

- Сегодня читала очень-очень грустную книжку.
- Что за книжка?
- Сберегательная.

******

В тюрьме Ленин лепил из хлебного мякиша на ночь Крупскую.

******

Вот в Европе - только шлёпнет мама сыночка по попке, так его сразу изымают и передают на воспитание в семью родителей № 1 и № 2. А уж они то научат ребенка использовать попку по её (по их разумению) прямому назначению.
Это всё, что нужно знать о западной ювенальной юстиции...

******

Спустя месяц после выборов и обработки всех бюллетеней, количество проголосовавших за Путина продолжает расти и на конец апреля составляет 290%.

******

Во всех наших бедах виноват Гагарин: это он задал нам высокую планку.

******

Брежнев — четырежды герой.
Путин — четырежды президент.
Вот только Горбачев подкачал — почему у него всего одна Нобелевская премия? (Мира)
Нужно срочно дать ещё три— хотя бы шнобелевские:
По экономике — за развал 2-ой экономики мира.
По медицине — за антиалкогольную кампанию переведшую десятки миллионов людей на самогон.
По литературе — за способность никогда не заканчивать мысль.

******

В еврейской семье:
- Яша, мама звонила, сказала, чтобы мы написали записки с желаниями. Она, когда поедет в Израиль, оставит их в Стене Плача. Говорят, что желания, оставленные там, всегда сбываются.
- А как правильно написать на иврите "Миллиард долларов и новая жена" ?

******

Интересно, российские разведчики, шпионящие в других странах под прикрытием и пришедшие 18 марта в российские посольства голосовать за Путина, теперь раскрыты или сумеют отмазаться легендами про жёлтый чемодан?

******

- Если американцы, по мнению Макаревича, добры веселы и счастливы, то кто тогда в школах палит каждую неделю?
- Как кто? Русские!

******

Две бабки:
- У меня же всегда были проблемы со слухом, что не помнишь что ли?
- У меня с памятью проблемы были.. Ты не слышала что ли?

******

Первое место со значительным отрывом занял Путин. С небольшой разницей второе и третье места разделили Грудинин и Жириновский. Чуть-чуть не добрала до пьедестала Собчак. А что Титов?

******

Украинские политики не хотят видеть Путина президентом России. Судя по всему они хотят видеть его президентом свободной Украины.

******

По мнению западных СМИ победа Путина обеспечена пропагандой и телевидением.
Чья пропаганда заставила россиян в Европе и Америке в большинстве своем голосовать
именно за Путина - не уточняется.

******

Ангела Меркель потребовала от России доказать, что она не просто не верблюд, как обычно, но и не плевалась ни в кого ядом.

******

Объявление.
Куплю подержанный баян Тёща приболела.

******

- Почему Володька сбрил усы?
- Во-первых, Володька их никогда не носил. Во-вторых, не Володька, а Пашка Грудинин. И в-третьих, не почему сбрил, а почему не сбрил.

******

Путин: Благосостояние людей является моей КОНЕЧНОЙ целью…. – А пока у него есть более приоритетные цели.

******

"I'll be blya" - периодически с теплотой ностальгировал Шварценеггер, вспоминая съёмки в России.

******

Тереза Мэй делает такие сумбурные и неосторожные заявления, как будто она в политике новичок.

******

На эти выборы людей заманивали дешевой едой. Надеюсь, что на следующие не будут заманивать бесплатными гробами.

******

Если в деле замешаны большие бабки, то утверждение "Шершеляфам" не работает. Особенно актуально это в случае с Терезой Мэй и Ангелой Меркель.

******

После того, как я узнал, что моя девушка мне изменила, ценность наших отношений стремительно упала до нуля, а потом перешла в поле отрицательных чисел.

******

Сидит российский эмигрант в США под мостом. Дождь, снег - глобальное потепление же. Подбрасывает очередные картонки в костер - греется. Порыв ветра бросает к его ногам обрывок американской газеты с фотографией Путина. Эмигрант поднимает газету, смотрит на фотографию, и говорит самому себе: "Господи, хорошо-то как!"

******

У меня есть версия, которая объясняет всё что происходит в Британии: Тереза Мэй пыталась отравить Скрипаля, но по-неопытности надышалась сама. Теперь Скрипаль в коме, а Мэй в маразме.

******

- Ихь мёхьтэ дас гэльт ауф айн андэрэс конто убэртрагэн.- Как я вас понимаю.- Нихт, нихт ферштейн.- Прекрасно понимаю. Расстрелять.

******

Поймали людоеды двух мужиков и спрашивают:
- Вы кто по знаку зодиака?
- Я – Овен.
- Я - Рак.
- Тогда значит, баранина – основное блюдо, вареные раки – на десерт…

******

На самом деле Хокинг умер давным-давно. Нас много лет мистифицировали его мумией на колесиках в стиле «Уик-энд у Берни». Его так называемые «открытия» — это плод коллективного творчества британских ученых в стиле Козьмы Пруткова.

******

Мозг: Сегодня пить не буду!
Язык: Возьми 3 на всякий случай
Мозг: А у языка тоже мозги есть!

******

Ванесса Мэй - всемирно известная скрипачка. А Тереза Мэй - всемирно известная скрипучка.

******

Мужик приходит в полицию:
- Я тут вчера спер в магазине бутылку водки, но по дороге домой разбил. Арестуйте директора магазина.
- Шел бы ты лучше, пока сам не присел...
- Это международная практика! Англичане у нас баллон с ядовитым газом сперли, разбили и сами перетравились, а виноват кто? Мы!
Явлинского все запомнили? А то в следующий раз только через 6 лет с ним увидимся.

******

МИД Эстонии потребовал немедленного освобождения Надежды Савченко из тюрьмы.
МИД России ответил, что давно отпущена. МИД Украины - что еще не посадили.

******

Женщины всегда называют меня уродом, пока не узнают сколько у меня денег.
После этого они называют меня уродом и нищебродом.

******

Интересно, Медведев отправил фотографию бюллетеня Путину?

******

- У нас двадцать миллионов работающих бедных. А работающий человек не должен быть бедным.
- Понял. Всех бедных уволим.

******

Если начнется зомби-апокалипсис, и толпа зомби ворвется ко мне в семь утра, они меня не тронут, потому что решат, что я - свой.

******

На митинг-концерт на Манежке Путин вышел в куртке-аляске. Ни на что не намекаю, но мало ли...

******

- Чем осенняя депрессия отличается от весенней?
- Весной, сука, ещё и солнце бесит!

******

- Деда, а что такое иго?
- Это, внучек, власть захватчиков. Например, Татаро-монгольское иго, которое длилось почти триста лет.
- Если оно такое плохое, то зачем его 50 раз переизбирали?

******

Как правило, женщины либо красивые, либо умные. Есть и исключения.Например, Тереза Мэй.

******

Судя по результатам выборов, примерно 1,5% россиян мечтают плеснуть в Жириновского водой, около 6% - считают Собчак последней бл@дью, а 76,5 % - не хотят больше видеть зоопарка под названием "теледебаты претендентов".

******

Интересно, а если одновременно принять снотворное, слабительное и виагру: на чей стороне окажется победа?

******

Люди, вы же все взрослые!
Перестаньте врать о себе на Фейсбуке, начните врать на Хэдхантере.

******

18-го марта граждане России выбрали стабильность. Правда, им забыли сказать, что это новейшая стабильность - с непредсказуемой траекторией.

******

- Какие результаты выборов?
- Победа Путина 77 %.
- Никогда такого не было, и вот опять.

******

Подобно США и Украине, решивших бойкотировать чемпионат мира по футболу, хотя они и так туда не попали, Рабиновичи решили бойкотировать день рождения Яши, хотя их туда не звали.

******

А ведь песня про Зеленоглазое Такси - неприкрытая реклама Ауди! Ну, там в припеве чётко слышно "о-о-о-о".

******

Наконец-то в стране точно подсчитано количество полных дебилов, которые смотрят Дом-2.

******

Хочу в параллельную Вселенную, в которой не я должен банку, а банк должен мне.

******

Это у них там ,кто работает,тот не беден.А у нас тут ,только бедные и работают.


АНЕКДОТЫ #535
АНЕКДОТЫ #533

Читайте также:

 

 

 

Анекдоты

Что может поднять настроение в компании лучше, чем хороший анекдот! Редкий человек не травил байки, сидя за столом. Рассказывать анекдоты — это уже давно традиция, а вместе с veetbox.ru вы можете перенести эту традицию в интернет и делиться со своими друзьями лучшими смешными историями!

Как появились анекдоты?

Анекдот — это разновидность фольклора. Считается, что они появились еще задолго до того, как человечество изобрело письменность. Первые же письменные свидетельства о таком интересном фольклорном жанре датируются еще II веком до н. э.

Анекдот представляет собой небольшой юмористический рассказ, чаще всего передаваемый устно. Он повествует о какой-либо ситуации, развязка которой становится неожиданной для слушателя. Это и становится причиной для смеха. Чаще всего в анекдотах используют:

• странные ассоциации;

• нелепые ситуации;

• игру слов.

Почему мы любим анекдоты?

Исследователи говорят о том, что раньше анекдоты представляли собой обычные байки о каком-то событии или человеке. Их рассказывали, не имея цели кого-то рассмешить. Однако нынче их смысл — именно юмористический!
При всем при этом анекдоты могут затрагивать самые серьезные темы — от политики до смерти. И именно за это во многом их любят — при помощи анекдота можно поднять даже самую сложную тему. Но, конечно же, это не главная их цель. Сейчас анекдоты чаще всего рассказывают:

• чтобы разрядить обстановку;

• «убить время»;

• просто повеселиться.

Самые смешные анекдоты вполне могут стать крылатыми — их будет знать не одно поколение (вспомнить хотя бы легендарного Вовочку или Чапаева). Не менее любимы людьми и свежие байки, ведь они являются отражением какого-то актуального события или проблемы.

Где найти смешные анекдоты?

Любите от души посмеяться? Тогда добро пожаловать на veetbox.ru! На данный момент у анекдотов может быть самая разная форма — от стихотворения до рассказа. Мы собрали для вас анекдоты-картинки, которые вы можете:

• сохранять на свой компьютер или телефон;

• размещать в своих социальных сетях с помощью удобных встроенных кнопок;

• отправлять друзьям в мессенджеры.

Смейтесь вместе с нами и становитесь душой компании! Находите и читайте лучшие анекдоты, повышайте себе настроение и делитесь понравившимися картинками с друзьями и знакомыми. В наших юмористических подборках вы непременно найдете много всего забавного, чем непременно захочется поделиться!