АНЕКДОТЫ

АНЕКДОТЫ #533

АНЕКДОТЫ #533

Свежие анекдоты

Борис Джонсон объявил, что именно русские отравили Наполеона. Больше некому. Макрон потребовал компенсации от России за государственный терроризм.

******

Если бы были показаны реальные результаты Грудинина, то ему

******

19 марта 2018 года.
У гаишника с утра не задалось... Не выспался... Жена не приготовила завтрак, а ночью от секса отказалась... из школы позвонили, сказали, что у сына одни двойки... начальник отымел во все дыры и премии лишил....
Короче говоря, встал на смену злой как собака... а тут ещё и варежки забыл! Стоит мёрзнет...
Тут по встречной несется Mercedes О 777 ООО 777 rus со скоростью 240. Гаишник останавливает его.... мерс притормаживает и медленно подъезжает к гаишнику... водитель открывает стекло и улыбаясь спрашивает:
- А в чем собственно дело, командир? Я что-то нарушил?
И тут гаишник резким ударом жезла разбивает лобовое стекло, ногами мнет двери, прыгает на капоте, вытаскивает водилу, скручивает его, достает права, ломает бросает на асфальт, топчет. Пытается запихнуть его в патрульную машину. И только тут замечает номера Мерса и понимает, что это ФСБ... Тут же отряхивает водителя мерса, аккуратненько сажает его в машину и, закрыв дверь, виновато бормочет в разбитое стекло:
- Братан, прости - день не задался, жена не дала, голодный, холодно, варежки забыл... Машину сделаю, а права завтра привезу лично тебе домой!
Водитель Мерса - тоже охреневший, вытирает мокрый лоб и перебивает:
- Да хуй с ним с правами и машиной... Я думал Путина не выбрали...

******

Поздравляю подругу с днем рождения:
- ... детей - послушных, мужа - любящего, родителей - здоровых...
- Спасибо! А этих куда девать?

******

Я думал, женщин злит, когда тебе от них нужен секс. А оказалось, что когда секс от них тебе не нужен – их злит еще больше.

******

Вчера в России отметили День всех влюбленных в Путина.

******

Довольно иронично, что интернет был создан для экономии времени.

******

По утрам ем бутерброды с икрой, чувствую - жизнь удалась!
В следующем году посажу ещё больше кабачков...

******

Хиллари Клинтон сломала руку, поскользнувшись в ванной отеля в Индии, а Путин уже третий день делает вид, как будто он здесь ни при чем.

******

На вопрос мужа "Где ты была?" жена должна отвечать, а не пить воду из-под крана.

******

Гражданка Иванова пришла на выборный участок, посетила буфет, поела каши из полевой кухни, сходила на концерт детской самодеятельности, купила дешевой гречки, померила давление, получила бесплатно воздушный шарик, но забыла проголосовать. На общий результат это никак не повлияло.

******

Да, мастерство возможно и не пропьёшь, а вот мастерскую можно.

******

- Как ты узнала про выборы?
- Прошла тест на беременность.
- И?
- И там было написано: Приходите на выборы 18 марта, уважаемая Елена Сергеевна.

******

У кого-то бабочки в животе порхают, а у меня пельмени лежат и не чирикают.

******

Познание — это процесс перевода вещей из категории «Хуй знает что!» в категорию «Ну ясен хуй!»

******

Отец, мне уже сорок лет, а я ни разу не был в запое. Скажи, у нас в роду точно все были русскими?

******

Шахматы? Слишком примитивная игра - нельзя строить новых юнитов.

******

- Ты не видел овощи, которые я привезла с огорода?
- Что бы найти овощи, надо думать как овощ...
- Поэтому я тебя и спросила.

******

Британия в срочном порядке создает команду по биатлону, чтобы успеть бойкотировать этап кубка мира в Тюмени.

******

По результатам выборов рейтинг Путина резко снизился с 146 до 76 процентов.

******

Есть петрушка и есть кинза. К петрушке большинство людей относятся нейтрально. Кинза - совсем другое дело - её можно либо любить, либо ненавидеть - она не оставляет равнодушной. С людьми такая же петрушка.

******

В России весна не наступит, пока мужики снег с гаражей не скинут.

******

- В школе ты о чем мечтал?
- Ничего не делать, и вот наконец мечта сбылась: я - безработный.

******

Выборы были бы интереснее, если набравшего меньше всех голосов кандидата сжигать на Красной площади.

******

- Алло, это МИД Ее Величества?
- Да, слушаем вас.
- Это Лавров, хочу заявить, что Россия не имеет никакого отношения к бомбардировке Лондона.
- Какой бомбардировке?
- А сегодня какое число?
- 18 марта.
- Извините, опять эти хакеры календарь в компьютере сбили. Я вам позже перезвоню.

******

- Вот со всех углов орут: проявите гражданскую сознательность! А ведь любой фотограф вам скажет: проявить мало, еще и закрепить надо!
- А мы закреплять дома будем. Мы уже и закрепитель купили!

******

- Будь внимательным в супермаркете! К стойкам с водкой не подходи! Не пытайся купить пузырь! Покупай всё по списку жены....
- Кто это говорит?
- Это я, твой внутренний голос!
- Да пошел ты нахуй, скотина.

******

Путин заявил, что в 2019 Россияне полетят на Марс, а в 2021 на Сникерс.

******

Сборная Норвегии на Паралимпийских играх в медальном зачете заняла скромное четырнадцатое место. Оно и понятно, ведь все астматики уже раньше выступили.

******

Маркетинговый ход для турагентств: гастрономические туры в Италию по поместьям наших руководителей. А что - вино от Медведева, оливковое масло от Абызова ... За дополнительную плату - экскурсии по виллам.

******

Кот под диваном как прыщ между лопатками: сложно разглядеть и невозможно достать.

******

Григорий Родченков сообщил ВАДА, что допинг применялся еще на Олимипийских Играх в Древней Греции. И что он сам это видел.

******

18 марта произошёл розыгрыш всей страны.

******

Британские спецслужбы заявили, что не могут предоставить в ООН доказательства применения газа "Новичок", потому что пробирки с пробами оказались поцарапанными...

******

Руководители, в сущности, делятся на две категории:
Первые говорят: «Ты что натворил, придурок! Пошел отсюда, чтоб я тебя больше не видел!»
Вторые: «Ты что натворил, придурок? Давай теперь думать, как это разгребать!»

******

Единственный способ защитить выборы от наплыва идиотов которые голосуют а потом думают - это сделать выборы платными. Вход должен стоить не меньше 10 долларов. Собраные деньги потом можно отдать победившему кандидату чтобы покрыть расходы на предвыборную борьбу

******

Украина обвинила Кремль в применении отравляющих веществ в отношении президента Украины Петра Порошенко. По предварительным данным агентура Путина, начиная с 2014г. систематически травит украинского президента боевым отравляющим веществом "Синячок".

******

-Владимир Владимирович, вы в день выборов отключали интернет по всей России. Неужени боялись американских хакеров?
-Да какие хакеры, просто если ВКонтакте не отключить никто бы на выборы не пришел.

******

С интернет-форума:
- «Хреново дело. Похоже, с Сирии может начаться третья мировая…»
- «Не бзди. Пиндосы блефуют!»
- «Так, не дай бог, сгорим все в ядерном аду…»
- «Все очень-очень страшно. Предчувствие Апокалипсиса висит в воздухе».
- «Короче, опять гречка подорожает…»

******

В городе Сызрань 18-го марта выбирали будущее. Поэтому параллельно стоял вопрос о переименовании города.

******

...когда ученые заговорили о глобальном потеплении, почему не уточнили, что на Северном Полюсе, а на остальной планете вообще лето отменят(

******

А вот если бы Собчак выиграла "выборы", то присягу приносила б на "Космополитан"

******

Объявление.
Потерял интерес. Поэтому в возвращении не заинтересован. Кто найдёт - себе оставьте.

******

Объявление в борделе:
"За Вову галочку - бесплатно палочку".

******

Прошёл тест IQ. Результат - 132. С учетом остатка на счетах, понял, что в результате не "тире", а "минус"

******

Сегодня утром какая то сволочь выпустила газ "Новичок" в маршрутке. С лёгкой степенью отравления из нее эвакуировались 14 человек.

******

"Всемирное потепление" следовало бы назвать "демисезонным опозданием". Опаздывают и зима, и весна, и лето, и осень.

******

В их доме было настолько невыносимо грязно, что тараканы не выдержали и стащили деньги чтобы пойти самим себе купить отраву.

******

Уборщица в аэропорту. Стучится в мужской туалет, ей неудобно:

Уборщица: — В туалете кто-нибудь есть?
Из туалета (хрип рации): — …борт 703 из Уфы…

Блин, там что, ВЕСЬ БОРТ ОБОСРАЛСЯ?!

******

Президент Украины Петр Порошенко повторил за главой министерства обороны Великобритании Гэвином Уильямсоном выпад в адрес России — посоветовал ей "заткнуться и убираться", потом тяфкнул и, виляя хвостом, убежал к хозяину


АНЕКДОТЫ #534
АНЕКДОТЫ #532

Читайте также:

 

 

 

Анекдоты

Что может поднять настроение в компании лучше, чем хороший анекдот! Редкий человек не травил байки, сидя за столом. Рассказывать анекдоты — это уже давно традиция, а вместе с veetbox.ru вы можете перенести эту традицию в интернет и делиться со своими друзьями лучшими смешными историями!

Как появились анекдоты?

Анекдот — это разновидность фольклора. Считается, что они появились еще задолго до того, как человечество изобрело письменность. Первые же письменные свидетельства о таком интересном фольклорном жанре датируются еще II веком до н. э.

Анекдот представляет собой небольшой юмористический рассказ, чаще всего передаваемый устно. Он повествует о какой-либо ситуации, развязка которой становится неожиданной для слушателя. Это и становится причиной для смеха. Чаще всего в анекдотах используют:

• странные ассоциации;

• нелепые ситуации;

• игру слов.

Почему мы любим анекдоты?

Исследователи говорят о том, что раньше анекдоты представляли собой обычные байки о каком-то событии или человеке. Их рассказывали, не имея цели кого-то рассмешить. Однако нынче их смысл — именно юмористический!
При всем при этом анекдоты могут затрагивать самые серьезные темы — от политики до смерти. И именно за это во многом их любят — при помощи анекдота можно поднять даже самую сложную тему. Но, конечно же, это не главная их цель. Сейчас анекдоты чаще всего рассказывают:

• чтобы разрядить обстановку;

• «убить время»;

• просто повеселиться.

Самые смешные анекдоты вполне могут стать крылатыми — их будет знать не одно поколение (вспомнить хотя бы легендарного Вовочку или Чапаева). Не менее любимы людьми и свежие байки, ведь они являются отражением какого-то актуального события или проблемы.

Где найти смешные анекдоты?

Любите от души посмеяться? Тогда добро пожаловать на veetbox.ru! На данный момент у анекдотов может быть самая разная форма — от стихотворения до рассказа. Мы собрали для вас анекдоты-картинки, которые вы можете:

• сохранять на свой компьютер или телефон;

• размещать в своих социальных сетях с помощью удобных встроенных кнопок;

• отправлять друзьям в мессенджеры.

Смейтесь вместе с нами и становитесь душой компании! Находите и читайте лучшие анекдоты, повышайте себе настроение и делитесь понравившимися картинками с друзьями и знакомыми. В наших юмористических подборках вы непременно найдете много всего забавного, чем непременно захочется поделиться!