анекдоты

АНЕКДОТЫ #501

АНЕКДОТЫ #501

Свежие анекдоты

На собеседовании при приёме на работу.
– Какими языками владеете?
– Могу думать, а главное молчать на всех языках мира.

******

Андрей Аршавин рвался к воротам соперника, крича, что он майор ФСБ.

******

Халатность - это когда вышел мусор выбросить в одном халате на босу ногу, а дверь захлопнулась.

******

- Да, что не говорите, а все эти дела с допингом выглядят очень некрасиво.
- Что же вы предлагаете?
- Надо делать анализ крови перед стартом. Если у кого-то найдут допинг, то всем остальным нужно вколоть столько же. Все должно быть честно.

******

До чего страну довели. Пытаюсь вспомнить хоть какого нибудь приличного человека. Кроме Шнура никто не вспоминается.

******

Женщины полнеют, потому что мужчины им дарят конфеты, шоколадки, тортики, а дарили бы мужики дамам только золото и бриллианты – как бы тогда женщины сверкали!

******

Ничто так не влияет на результаты экспертизы, как интерес эксперта.

******

Папа построил на даче такой скворечник, что его теперь видно даже на карте гугл...

******

Основная часть аудитории сайтов знакомств – блондинки модельной внешности разных полов и возрастов.

******

Когда кажется, что жизнь - дерьмо, вспомни, что есть люди, у которых аллергия на котиков.

******

Сегодня красоту женщины в Европе трудно оценить, особенно, когда она в хиджабе.

******

Надоело жить в унижении, нищете, бесправии? Приходите проголосовать и ваша жизнь в унижении, нищете, бесправии начнётся заново!

******

Два одессита беседуют за религию.
- Нёма, а чем Киевский патриархат отличается от Московского патриархата?
- Точно не знаю, Изя, но, по-моему, киевские попы носят рясы-вышиванки.

******

Собеседование на вакансию журналист.
Редактор:
- Скажите что ни будь на журналистском?
- Правоохранителями по факту столкновения огнеборцев и автоледи было возбУждено уголовное дело
- Приняты!

******

Чебурашка спрашивает у крокодила Гены:
- Слушай, Гена, как ты думаешь: я ещё подрасту?
- Не хотелось бы. Ты и маленький тот ещё чудик ушастый.

******

- Многие мужчины, что только не делают ради женщин.
- И что?
- Да ничего.

******

«Все мужчины одинаковые!», - заявила школьница, пролистав учебник по анатомии.

******

- Я потомственный танкист, сын потомственного танкиста! Отец играет в World of Tanks, и я играю!

******

Я настолько нервный, что отдых делает меня ещё более нервным. Поскольку я ничего не делаю, то это заставляет меня нервничать.

******

Сидит на лужайке в лесу Лис, видит - мимо него, обезумев, бежит Заяц и орет во все горло:
- Спасайся кто может! Волк и Лев издали закон о борьбе с гомосексуализмом!
- Ты что, косой? Сам подумай: у тебя же зайчиха и куча зайчат! Ты что - сдурел?
- Ты, рыжий, лучше подумай - как сам доказывать-то будешь, что не голубой!? Зайчиха и зайчата - это не доказательство!

******

- Ты кто?
- Я Карлсон, который живёт на крыше!
- Так, Саакашвили больше не наливать!

******

Теперь я точно знаю ответ на извечный вопрос: кто в доме хозяин? Многочисленные жизненные наблюдения доказывают, кто толще - тот и в доме хозяин!

******

У него было просто сказочное настроение!
Ему хотелось послать всех на … остров Буян.

******

Немецких депутатов удивили крымские дороги, а точнее то, что мы это называем дорогами...

******

- Пап, а почему наш пёс не лает на дядю Васю?
- Пёс его знает.
- А когда дядя Вася опять придёт?
- Пёс его знает!

******

- Ты где работаешь?
- В госучреждении.
- Скажи что-нибудь на госучрежденческом.
- ФГУП БОГУ ДЖНИБГМ ГУЗМОМОЦБПСПИДИЗ!

******

На Олимпиаде российские спортсмены решили выступать под флагом Словении или Словакии

******

- Сулико, ты подвергалась сексуальным домогательствам?
- А то. Как вышла замуж за Гиви, так каждый день и подвергаюсь.

******

Если хочешь всё знать – попробуй активированный гуголь!

******

Рави Шанкар и Рива Шанкр.
Звучит почти одинаково, а какая разница!

******

К кампании Голливуда против сексуальных домогательств присоединилась группа "Блестящие".
Наши девушки организовали движение "Ми-ми-ми ту-туууууу!"

******

В графе «Семейное положение» Спирт написал: «Разведён».

******

Собака - лучший друг человека. Поэтому у Северной Кореи нет друзей.

******

Путин говорит астроному:
- А вы знали, что Земля плоская?
- Неправда! Земля круглая!
- Сейчас исправим.(достаёт ядерный чемоданчик)

******

- При горении выделяется угарный газ.
- И что в нём смешного?

******

Вчера в Гааге началась и закончилась третья мировая война между Россией и цивилизованным Западом. На экстренном заседании Международный суд засчитал России поражение. Ввиду неявки России в суд она уведомлена о своем поражении по электронной почте. Калининград возвращен Германии. Курилы и Сахалин отданы Японии. Крым передан Турции. Карелия – Финляндии. Псковская область – Латвии. Кольский полуостров – Норвегии. Чукотка – США. Побережье Ледовитого Океана объявлено всеобщим достоянием. Как и все ресурсы на территории государства, признанного судом побежденным. Законное решение вступило в силу. Пени начали начисляться с первого дня неисполнения вынесенного решения. Кудрин, Силуанов, Чубайс, Мутко и Жуков сказали, что решение очень жесткое, в чем-то несправедливое, но его нужно выполнять…

******

- Дорогой, а если бы я ушла к другому в обмен на миллион долларов, ты бы согласился?
- Ну, если можно платить в рассрочку - то ДА, КОНЕЧНО!

******

Парижская мама спрашивает сына:
- Жан-Поль, ты опять дрался в школе?
- А чего они дразнят меня белой обезьяной.

******

В магазине:
- Уважаемая, мне бы коробочку хороших конфет, но так, чтобы не очень дорого.
- Вам для девушки?
- Мне для доктора.
- Отблагодарить или отомстить?

******

У нас некоторые россияне зарабатывают в секунду столько же, сколько некоторые за месяц. Но 18 марта мы в очередной раз убедимся, что мы - единый народ и всё всех устраивает.

******

Патриотически настроенные агитируют патриотически расстроенных голосовать за патриотически пристроенных.

******

Играя в Ферму, Медведев не смог пройти даже первый уровень. Это вам не покемонов ловить - если денег нет, то куры дохнут.

******

Благотворительность – способ раздавать малую часть наворованного, чтоб оправдать большую.

******

Встречаются два российских чиновника.
- Ну, что, попал в "кремлевский список"?
- Попал... А ты?
- А что я рыжий, что ли...

******

«Только по почкам не бейте!» - кричал в милиции пьяный Буратино.

******

В лесу родилась ёлочка, в квартире умерла…

******

Я уже месяц сижу на жесткой диете, практически голодаю. Глаза и щеки впали, руки и ноги стали тоненькие, как у ребенка. Уменьшился даже размер обуви. Даже живот подтянулся. И только жопа не сдаётся…

******

Вообще-то Windows запрещен в Северной Корее, но если Вам не терпится поиграть в "Сапера"- можете поближе подойти к границе...

******

- Интересно, а как начинается новый тренд в моде?
- Сначала о нем начинают трындеть...


Оцените эту запись блога:
АНЕКДОТЫ #502
АНЕКДОТЫ #499

ЕЩЁ АНЕКДОТЫ

20 ноября 2017
20 января 2018
22 декабря 2017
11 февраля 2018
27 июля 2017
23 ноября 2017

 

 

МОЖНО ПРОДОЛЖИТЬ

03 октября 2017
22 октября 2017
22 августа 2017
15 октября 2017
08 октября 2017
13 августа 2017
28 августа 2017
06 августа 2017
09 августа 2017
18 сентября 2017
20 января 2018
13 декабря 2017
14 декабря 2017
29 июля 2017
29 января 2018
22 ноября 2017
28 января 2018
07 июля 2017
30 июля 2017
20 июля 2017