анекдоты

АНЕКДОТЫ #498

АНЕКДОТЫ #498

Свежие анекдоты

Пролежав весь выходной на диване у телевизора, я пришел к интересному умозаключению: мужик создан, по сути, лишь для того, чтобы вдуть. Все остальное лишь приложение к главному. По крайней мере, у львов так…

******

Не везет мне с женщинами по жизни: попадаются только те, которые считают себя слишком умными, либо слишком красивыми...

******

Я никогда никого не судил, но сейчас, после того, как получил срок, у меня есть ряд вопросов к представителям РПЦ по поводу заповеди «не суди и не судим будешь».

******

Где-то в Европе:
- Скажи что-нибудь по-французски?
- Ас-саля?му але?йкум.
- А по-немецки?
- Уа-алейкум ас-салям.

******

Хорошо быть котом. Помурлыкал, помяукал, потерся об ногу и вот тебе жрачка, вот тебе срачка, вот тебе место на хозяйской кровати.

******

Задача по математике:
Блогер А, живущий в городе N сообщает, что расположенный в этом же городе N завод захвачен рейдерами, распилен и обанкрочен. В результате в России прекратился выпуск М видов микросхем, а новое руководство скрылось за границей с Х миллиардов.
Вопрос: через сколько минут кремлетролль Б назовет А украинцем и бандеровцем с майдана?

******

У меня в сортире давненько лежит одна и таже газета, поэтому я до мелочей знаю все события 27 января 2016 года.

******

Мне уже немало лет, но я до сих пор холостяк. Почему, спросите вы. Да потому что все бабы - козлы.

******

Пьер де Кубертен ворочался, ворочался и, наконец, раскаялся, глядя на то, что творит МОК: -Простите меня, потомки! Не ведал, что говорил, надо было другой лозунг оставить: "О спорт, ты - грязь!!!"

******

Я в феврале, как зимняя муха на окне: и взлететь охота, и жопа тяжелая.

******

В Аргентине артисты театра устроили забастовку - показывали балет прямо на улице.

******

Хотя нашего директора зовут Дмитрий Леонидович, все его называют «наш долб…б».

******

После секса я чувствую себя, словно сделал все уроки: удовольствие от результата, но и полное бессилие.

******

Когда уважаешь жену - поворачиваешь налево так, чтоб никто никогда не узнал.

******

- Я весь в искусстве. И искусство во мне.
- Петрович, хватит уже философии. Давай, хватайся, рояль на 25 этаж заносить будем.

******

Дорогие ученые. Не могли бы ли вы, где-то там, что-то там подкрутить, чтобы уменьшить силу гравитации хоть на чуть-чуть. Представляете, сколько женщин вы сделаете счастливыми, которые, каждое утро с надеждой становятся на весы.

******

Леночка – ветреная особа. Я это понял после того, как заразился от нее ветрянкой…

******

Спортивный арбитражный суд в Лозанне проигнорировал неоспоримое доказательство вины, предоставленное ВАДА и МОК против атлетов из России. То, что они русские.

******

Он увидел её грудь и твёрдо решил - женюсь на всех троих!

******

«Все!», это "пиз…ц", но не полный.

******

Москаляку на гиляку!
Страну на раскоряку!
Экономику – в сраку!
Кубарем по буераку!
Каждому по вурдалаку!
Патентованный рецепт успешной евроинтеграции

******

Эволюция русского языка последние 50 лет:

- каляка-маляка,
- картошка-мартошка,
- руки-базуки.

******

Потомственный маг выполнит любую вашу просьбу.
Всем, кто просил Крым вернуть в Россию, выбрать Трампа президентом, уволить 10 000 гаишников, вернуть медали олимпийцам: задание выполнил.
Готов к очередным заданиям. Оплата на карту ***, суть просьбы в сопутствующем СМС.

******

Родченков заявил, что может показать место, где закопана цистерна с мочой Путина, на которую меняли образцы анализов всех российских спортсменов с двухтысячного года. Просто очкует приехать.

******

В России более 1 га земель заражено саранчой. В связи с этим правительство обеспокоено возможным возникновением международного скандала.
Как известно, это насекомое любит зелень. И может перекинуться на футбольные поля ЧМ по футболу-2018, где трава особо ухоженная. В связи с возникшей угрозой, на подступах к данным важным объектам решено возвести ложные стадионы, дабы ввести в заблуждение крылатого вредителя.

******

Когда у сотрудницы МВД Ивановой О.И. в животике стал пинаться ребенок она тут же сняла побои и поставила ребенка на учет к инспектору по делам несовершеннолетних.

******

Как вы думаете, зачем Путин идёт ещё на один срок?
- ещё есть порох в пороховницах?
- нет, ещё есть в закромах пшеница.

******

Песенка террориста: - "Перрончик тронется...вагон останется"

******

СМИ: Российские космонавты побили рекорд пребывания в открытом космосе.
Наш комментарий: они бы лучше побили не рекорд, а американского коллегу. В ответ на новые санкции.

******

Кондукторша среди ночи:
- Задние! Протискиваемся! Протискиваемся в средину! Освобождаем места для напирающих. Не толкаемся, мест всем хватит!
Муж:
- Спи, моя зайка, спи. Ты дома. Сделай улыбочку, я войду через среднюю.
- Ты француз?
- Да.
- О, а скажи что-нибудь на арабском?

******

Советская пропаганда все-таки нагло врала - капитализм оказался намного хуже, чем она нам рассказывала.

******

План россиянина на сегодня (и не только):
1. Проснулся.
2. Поискал свою фамилию в новом санкционном списке США.
3. Не нашёл.
4. Пошёл зарабатывать деньги на компенсацию потерь тем, кто попал в этот список.

******

Вот интересно, как на студии “Дисней” решают, каких животных рисовать в штанах, а каких без?

******

Надо отдать людям должное - наши нынешние кинематографисты прилагают просто титанические усилия для пропаганды советского кино…

******

Президент отчитывает чиновников:
- Что-то вы очень плохо разъясняете людям суть наших реформ!
- А вы думаете легко объяснить голому и голодному, что он сыт, да ещё и одет?

******

Если вы себя вдруг плохо почувствовали, сожмите виски пальцами и начните медленно вращать ими по часовой стрелке… А затем, не спеша, выпейте его.

******

Трамп не включил Чубайса в "черный список". Ясно дело, рыжий рыжего не обидит!

******

На экзамене. Преподаватель - студенту:
- Как вы готовились?
- Ходил в церковь, молился… Поставьте троечку…
- Оценка - «два»! Вы ничего не знаете!
- Абрам Соломонович, как же вы нас, православных, ненавидите!

******

- Прошла собеседования на всех фирмах?
- Ага.
- А сама куда хочешь?
- На ручки.

******

Не понимаю, зачем мне искать себе работу, если у моей девушки две.

******

Каждый новый правитель принимает Россию с сохой.

******

- Сема, мы с Соней идём к вам в гости и несём бутылку вина!
- Одну? Вы таки сами пить не будете, что ли?

******

- Ты умный?
- А какие еще есть варианты?
- Ну, скажем, добрый… красивый… успешный… надежный… воспитанный… образованный… сильный… без вредных привычек…
- Пожалуй, если методом исключения, то, наверное, я - умный.

******

Сколько бы тебе не стукнуло – отбивайся!

******

Почему мои друзья боятся того, что их покусает собака:
- Жуткие шрамы - 2%
- Это больно - 5%
- Умереть от заражения - 7%
- Нельзя бухать 6 месяцев - 86%

******

Хорошо, что он был артистом от Бога. Плохо, что от Бахуса.

******

В магазине к прилавку подходит странный субъект и спрашивает:
- Ы! Оыуеыуа есть?
- Чего-чего? - переспрашивает продавец.
- Ы! Оыуеыуа есть?
- Зииинаа! - орет продавец товароведу, - тут покупатель чего-то хочет, а я не могу понять.
- Ну, позови Жору-грузчика, он тоже с прибабахом, договорятся…
Появляется Жора, спрашивает:
- Ы?
Покупатель опять вот это:
- Оыуеыуа...
Жора кивает и идет на склад. Через некоторое время выносит что-то в газетке, покупатель протягивает деньги, берёт свёрток и, улыбаясь, идёт на выход.
Продавцы в недоумении, спрашивают у Жоры:
- Так чё ему надо-то было?!
- Ы! Оыуеыуа! - отвечает Жора и уходит в подсобку.

******

Подготовка нашей сборной к ЧМ-2018 идет полным ходом: игроки уже набили новые тату.

******

— В вагоне есть пропагандист? Нужна срочная помощь! Человеку плохо — он на минуту усомнился, что в России всё хорошо.

******

На экзамене.
- Приведите пример нахождения физического тела в двух агрегатных состояниях одновременно.
- Лежащий на столе ноутбук завис!


Оцените эту запись блога:
АНЕКДОТЫ #499
АНЕКДОТЫ #497

ЕЩЁ АНЕКДОТЫ

04 декабря 2017
18 февраля 2018
23 января 2018
18 сентября 2017
24 сентября 2017
28 сентября 2017

 

 

МОЖНО ПРОДОЛЖИТЬ

09 августа 2017
18 декабря 2017
22 августа 2017
12 февраля 2018
18 февраля 2018
02 августа 2017
14 июля 2017
06 августа 2017
28 сентября 2017
24 июля 2017
13 февраля 2018
21 сентября 2017
08 августа 2017
15 августа 2017
04 августа 2017
23 октября 2017
22 ноября 2017
28 ноября 2017
26 ноября 2017
28 декабря 2017