анекдоты

АНЕКДОТЫ #490

АНЕКДОТЫ #490

Свежие анекдоты

Премьер-министр Украины В. Гройсман заявил, что не видит коррупции в стране, но за определенную сумму готов присмотреться повнимательней.

******

- Мужчину выбирает женщина. Значит у него нет выбора?
- Почему же. У мужчины тоже полная свобода выбора: хочешь тебя выберут с твоего согласия, не хочешь - без твоего.

******

Случайно зайдя домой посреди рабочего дня Мюллер понял две вещи: что жена ему изменяет и что больничные Штирлица "липа".

******

Разговаривают две блондинки:
- Говорят, специально для женщин придумали зеркало со встроенным фотошопом?
- Давно пора, а то на одной косметике можно разориться.

******

То, что раньше ощущал в алкомаркете, я сейчас ощущаю в аптеке. Это хочу, и вот это, о, и это, а это для сосудов, о, для суставов, почему нет? Хочу. Оoooo, ну как же без транквилизаторов? Давайте все сюда.

******

Женская изюминка - не в способности разумно мыслить, а в умении сводить с ума.

******

Баба Маня не хочет получать электронную подпись - боится, что её током ударит.

******

Придумают же умные слова - "кощунство и глумление"...
Сказали бы просто по-нашему - "какая-то хуйня"

******

Иван Сусанин – это первый костромской эскурсовод.

******

Это в сказках дурак- добряк. В жизни это головная боль для окружающих.

******

- Ксения, остановитесь!!!
- С дороги!!!
- Ксения, не надо!!!
- Отвяжитесь!!! Это полезно для моей пиар-компании !!!
(через пять минут в интернете)
"Я сделала это! Первый раз в жизни! Спасибо Томск за -40 градусов!!!!! Деревня Корнилово, речка Ушайка" (с) - радостно сообщила Ксения Собчак в своём блоге, после того, как окунулась в прорубь.
(через минуту в комментах)
- Ксения, мы так и не успели вам сообщить: Ушайка - единственная речка, текущая прямо через Томск, и в неё выведена вся городская канализация.

******

Как вам удаётся скрывать своё отношение к людям в коллективе? Я даже сраное "Привет" не могу адекватно сказать человеку, который мне не нравится.

******

Зачем писать в бюллетенях для голосования все эти фамилии? Нужно оставить одну строчку со словом «пиздец». И место для галочки.

******

Гуглубляйте свои знания!

******

Молодая девушка в день своего совершеннолетия получает нарядное вечернее платье.
- Мама, что это за материал?
- Разве ты не видишь? Это шёлк.
- Смотри, какая прелесть. И это всё от маленького, никудышного червячка?
- Как тебе не стыдно так плохо говорить о своём родном отце?

******

- Скажите, почему в нашей аграрной стране нет ни одного памятника - женщине с косой?

******

Суд заочно приговорил гражданку США к 11 годам колонии за хищение 11 миллиардов рублей из бюджета Московской области. Получается, отсидел год в колонии и потом всю жизнь бедствуй с лярдом в кармане? Пацаны, опомнитесь, мы не там сидим!..

******

Членов МОК (Международный Охуевший Комитет, запрещённый на территории РФ) необходимо проверить на предмет употребления запрещённых препаратов. К тому же на их банковских картах можно обнаружить подозрительные царапины.

******

Заявление. Прошу моё заявление считать за попытку самоутвердиться.

******

Всю жизнь мечтал нажраться клубники. Жду, когда изберут Грудинина.

******

Олимпийский комитет России обратился в МОК с просьбой объяснить отказ в допуске Сергея Устюгова на Олимпиаду. Надо отдать должное МОК - исчерпывающий ответ не заставил себя ждать: "Slishkom do hera vyigryvayet!"

******

Министр проффесор Мединский отозвал прокатное удостоверение у черной комедии «Смерть Сталина». «У нас тоже скоро будут похороны, и я не хочу, чтоб мои конкуренты воспользовались этой методичкой»- заявил он.

******

В молодости как: увидел прекрасную эротичную девушку- хочется обладать; увидел бутылку хорошего алкоголя- хочется выпить. А в старости увидел прекрасную девушку с бутылкой – хочется на рыбалку карасей ловить.

******

Перед сексом, чтоб заманить птичку в клетку, - придерживаешься самых лучших правил, после становишься собой.

******

- Исаак, ты слышал, Украина отказалась от недвижимости в Крыму?
- Что, решила оставить свой флот в Стрелецкой бухте?

******

Самый прекрасный день недели – суббота. И отдохнул, и выпил, и с девушкой время провел. А вот воскресенье – это беда. Девушку домой выпроводи, в квартире после вчерашнего убери, голова болит, завтра на работу. А тут еще и в церковь к обедне надо успеть.

******

В этом отопительном сезоне коммунальщиков обязали топить за Путина.

******

Что можно сказать о Собчачке, если она не сделала эпиляцию и спешит куда-то:
« Лошадка мохноногая торопится, бежииииит....»

******

Рабинович жалуется окулисту:
- Доктор, с некоторого времени я стал плохо видеть.
Врач показывает ему таблицу с буквами, но оказывается, что пациент может читать только на иврите. Врач, случайно тоже еврей, приносит молитвенник. Рабинович читает без труда. Врач медленно отодвигает книгу всё дальше и дальше, вот она уже в трёх шагах от Рабиновича, а тот всё чешет по тексту безо всяких усилий.
- Но послушайте! - удивлённо восклицает врач. - Вы же прекрасно видите!
- При чём тут зрение? Какой еврей не знает молитвы наизусть?

******

Процесс, противоположный реинтеграции - контрреинтеграция, ей противостоит противоконтрреинтеграция, с которой борется антипротивоконтрреинтеграция.

******

При одноразовом муже жена-станок используется и другими.

******

Сколько все-таки по дорогам ездит вагинообразных иномарок:
Германские "Фольксвагины", шведские "Вульвы"... Я еще молчу про французские "Рено"...
Мне кажется, рассчитывая расходы на душу населения, правительство не учитывает тело.

******

Прежде чем призывать уничтожить Содом и Гоморру, вы сначала продайте виллу в Содоме и закройте счета в Гоморре.

******

Ничто так не способствует любви к родине, как международный ордер Интерпола на арест.

******

Время скоротечно, еще вчера ты играл с пацанами в футбол во дворе, а всякие алкаши просили пнуть мяч, а уже сегодня этот алкаш - ты.

******

- Софочка, таки не смей ходить на эти себе выборы!
- Яшенька, я же за Путина пойду!
- Те, кто за Путина, на выборы не пойдут. Путина и без них выберут. А вот те, кто против, как раз пойдут и этих шлимазлов там всех перепишут.

******

Господи, сделай меня опять студентом. Я буду учиться, а не бухать и играть в карты, а лучше верни меня обратно в садик. Общаю слушаться маму с папой, честно-честно.
С уважением, Дима. 35 лет...

******

- Представляешь, сегодня в сканворде увидел вопрос: "И ... с ними" Три буквы.. Очень странный сканворд..
- Это слово "иже". Довольно таки известное выражение, а не то, о чем тебе подумалось.

******

Мужики, знайте, после свадьбы месячные идут в 4 раза дольше чем до.

******

Вот что сейчас за песни? Шейкер, хэй, патимейкер. Ни смысла, ни души, ни музыки. А раньше? ШИНАНАЙ ДА ОПА ОПА ШИНАНАЙ. Совсем другое дело!

******

Новость: «Победа» собирается продавать путёвки.
Походу в отелях впервые появятся стоячие места...

******

Пойти в туалет, не помыв руки, после того как резал красный острый перец, было ошибкой.

******

- Изя, вы случайно не знаете, кто может снять родовое проклятие "Жить на одну зарплату"?

******

То, что в твоем доме живут необычные люди я понял еще летом, когда увидел под надписью "Ты меня любишь?" ответ: "Я люблю компот и бабушку".

******

О детях руководства страны

- Это грамотный управленец!
- Грамотный?! Вы считаете, это комплимент - говорить что руководитель умеет читать?
Хотя в наше время - да, хорошо хоть грамоту знает!

******

Как неприятно достать свой любимый свитер и вдруг узнать, что он эска, a ты, сука, уже не эска.

******

Люди, постоянно чего-то просящие у нашего Президента в прямом эфире. Вообще-то, для этого есть Бог, ну или, на худой конец, Дед Мороз.

******

МакДоналдс - это как онанизм. Все там жрут, но не признаются.

******

- Плохо, когда пусто...
- На душе?
- В холодильнике...


Оцените эту запись блога:
АНЕКДОТЫ #491
АНЕКДОТЫ #489

ЕЩЁ АНЕКДОТЫ

04 октября 2017
05 августа 2017
05 февраля 2018
26 июля 2017
15 ноября 2017
11 февраля 2018

 

 

МОЖНО ПРОДОЛЖИТЬ

07 июля 2017
25 января 2018
20 ноября 2017
24 июля 2017
30 января 2018
24 сентября 2017
17 декабря 2017
25 октября 2017
28 ноября 2017
30 июля 2017
17 ноября 2017
15 октября 2017
08 августа 2017
15 февраля 2018
02 октября 2017
18 декабря 2017
26 ноября 2017
19 сентября 2017
07 февраля 2018
23 октября 2017