АНЕКДОТЫ

АНЕКДОТЫ #489

АНЕКДОТЫ #489

Свежие анекдоты

- Я вообще не понимаю, как в биатлоне можно прийти вторым, если с собой ружьё.
- Патронов всего 6.
- Штыковые атаки никто не отменял, солдат!

******

Силуянов посетовал на сильный рубль по отношению к доллару и выказал пожелание его ослабить. То есть, с 60 копеек за доллар в СССР рубль «усилился» до почти 60 рублей за бакс. Оригинально мыслят в правительстве. За рубль в СССР можно было купить полкило колбасы, а сейчас за рубль и по морде вряд ли дадут. Даже Силуянову. Хотя, возможно, я и ошибаюсь.

******

Порошенко опроверг сообщения об отдыхе на Мальдивах за полмиллиона долларов под чужим именем. И сообщил, что на Мальдивах отдыхал какой-то Вальцман.

******

Никак не могу понять, каким образом русалкам удается завлекать парней, не раздвигая ног.

******

- Вовочка, приведи пример сообщающихся сосудов.
- Чем больше аванс, тем меньше зарплата.

******

Экономика пошла в уверенный рост. Осталось дождаться, когда это не только скажут.

******

Нас специально так фотографирую на паспорт, чтобы потом использовать снимок на наших похоронах, а все смотрели на портрет, жалели и говорили: «Да, смерть для него была лучшим выходом»

******

Любой человек, оказавшийся между Соловьёвым и кучей говна, может загадать желание.

******

Специфика российского бизнеса состоит в том, что производить колбасу экономически выгоднее, чем картон, однако ингредиенты те же.

******

22.01.2018 г. Новость часа. В Госдуму внесен законопроект, приравнивающий незарегистрированные браки к официальным.
- Россия ещё не готова принять многожёнство, - сказал нашему корреспонденту лидер ЛДПР В. Жириновский, попросивший для бестолковых два раза повторить его слова в эфире.

******

Вера Брежнева выглядит ровесницей дочери...
- Да, ничего не скажешь, хреново дочка выглядит!!!

******

Если на работе женщины, не стесняясь, делятся с вами самыми интимными дамскими секретами, не радуйтесь. Как мужчина, вы для них не существуете.

******

В новогоднюю ночь сосед пожелал соседу долгов на миллион. Но он не знал, что у того их на десять.

******

На похоронах все вспоминали покойника, и он начал икать.

******

вам то же кажется,что слова "биткойн" и "кидалово" имеют что то общее?

******

-Тушенька ты моя!
-Как мило, только мне послышалось...
-Не послышалось!

******

- Надо его убить.
- Стрихнин? Мышьяк? Цианид?
- Засекут. А давай шнурки ему свяжем.
- Точно.

******

"Силь-ный прези-дент - силь-ная Рос-сия"- прочитал на билборде Валуев. И задумался ...

******

- Исаак, настоящий англичанин стрижёт газон только в рубашке и галстуке.
- Видать, настоящий еврей платит ему за это хорошие деньги.

******

Доверие москвичей к выборам возросло — Собянин...
- Теперь, наконец-то, они верят, что выборы ничего не изменят!!!

******

У меня есть знакомая у нее фамилия Мальчик. Мальчик Оля,и брат - Мальчик Женя

******

Дряхлость - это когда уже не можешь замести в совок песок, который из тебя высыпается.

******

У главной претендентки на выборах в год Собачки есть реальный шанс победить: пересилить себя и пообещать раз и навсегда закрыть Дом-2.

******

Предлагаю очень плохую работу. P.S. Хорошую работу делаю сам.

******

- Да ты просто пешка.
- О, да, моя королева. Шах!

******

Не всякое сование голого тела в прорубь- голосование.

******

В связи с многочисленными запросами, поступающими в Национальное антикоррупционное бюро Украины от граждан, интересующихся, как правильно и патриотично следует говорить: «на Мальдивы» или «в Мальдивы», СБУ пообещала, что ее квалифицированные лингвисты дадут каждому любознательному украинцу индивидуальный ответ.

******

Летать-то я умею, но только во сне и на меленькой высоте. Поэтому нередко просыпаюсь на полу с раскинутыми руками.

******

— Доктор, а с таким диагнозом можно жить?
— С диагнозом — вообще без вопросов, а вот с таким заболеванием — вряд ли.
(c) Нестор Бегемотов

******

Ребенок встал на весы.
-Ой, мам, у меня 37,7, аспирин пить?

******

Для реализации плана по снижению смертности от ДТП до нуля решено жестоко наказывать погибших: пожизненно лишать прав.

******

Не пытайтесь пробить лбом бетонную стену. Для этого есть перфоратор и гастарбайтеры.

******

Линейка товаров для детей "Я родился"
Линейка ритуальных товаров "Я умер"

******

Из переписки:
- ЪЕЧЖОА ПРДУНЬ ПРДУНЬ
- What language is that?
- Vodka language

******

Харассментичная личность.

******

Два часа просматривал видео на Ютубе: "Как перестать залипать на видеохостинге - Ютуб".

******

- Кот завернулся в занавеску. Он постоянно так спит. Наверное, гнездо свил там, у батареи.
- Может там у него уже птенцы?
- Ну, яйца я точно видел.

******

Объявление:
- С кем можно снять двушку? (КВАРТИРУ, НЕ БАБУ!)

******

В выпускном классе на дне рождения одноклассницы, мне, как не самому примерному в плане употребления вина, решили ограничить его потребление. Но проблему решили конфеты с ликером, которых было много, потому что мама именинницы работала на кондитерской фабрике. И результат все равно был достигнут.

******

Украинцы опасная нация. Зря мы с ними связались. Только подумайте: если они со своей страной такое сотворили - то что они сделают с другими?

******

Как известно, 22 мая 1949 года первый министр обороны США и министр военно-морского флота Джеймс Винсент Форрестол выбросился из окна 16-го этажа военно-морского госпиталя с криком "Русские идут!". Господа руководители Украины, Грузии, Литвы, Латвии, Эстонии, Польши, Молдавии… Ждем-с…

******

Что у трезвого на уме, то у Порошенко на языке.

******

В команде Путина -In team Putin - Интим Путина

******

Мужики, а как вы относитесь к своим бывшим?
Интересно почитать у кого как сложилась судьба со своими бывшими, видитесь ли с ними или, быть может наоборот, с глаз долой из сердца вон? На что променяли? На что клюнули? На бОльшие объемы или на более молодую?
Я вот со своей предыдущей почти пять лет был, холил, лелеял, пока она не уехала к другому.
Помню вот первую свою, когда продал, слёзы наворачивались, когда смотрел как она уезжает от меня. Всё-таки первая машина она и в африке первая. Через полгода встретил - крыло помято, крышка багажника скотчем проклеена. Ну а чего еще ожидать от молодой девахи за рулем.

******

Товарищи ленинградцы, операция по прорыву блокады отменяется, Верховный Главнокомандующий в разгар войны улетел отгуливать свой законный отпуск на Мальдивы под именем Сосо Инкогнито. Затяните потуже пояса и подождите еще годик.

******

Гераклит учил: все исполнено богов; ему уподобляясь, православные патриоты учат, что все исполнено агентов Госдепа и Королевы Аглии: картофельный куст на вашей даче засох потому, что рядом стоит агент Госдепа и вредит ему; ваш сортир забился потому, что над ним день и ночь бдит со злым умыслом агент Королевы Англии и...

******

Если вы в лифте, задумались и неожиданно для себя испортили воздух, а лифт остановился на промежуточном этаже, и в него зашла прекрасная молодая соседка, то единственное, что вас спасет, так это сказать: «Вы тоже чувствуете? Вот же сволочи!!!»

******

Армия для государства не роскошь, а средство её защиты и пополнения от других государств.

******

Ты очень- очень близок мне. Ты рос прямо у меня на глазах. Долбанный глазной «ячмень»…
Прочитал, что британские ученые пришли к выводу, что девушки, регулярно достигающие оргазма, лучше учатся в школе. Мои представления о одноклассницах – отличницах рухнули.

******

Главный секрет счастливого брака – каждый день помогать мужу расправлять крылья и распушивать хвост.


Оцените эту запись блога:
АНЕКДОТЫ #490
АНЕКДОТЫ #488

Читайте также:

ЕЩЁ АНЕКДОТЫ

27 сентября 2017
15 апреля 2018
28 сентября 2017
28 мая 2018
21 апреля 2018
29 июня 2018
08 июля 2018
22 июня 2018
22 февраля 2018
01 октября 2017

Анекдоты

Что может поднять настроение в компании лучше, чем хороший анекдот! Редкий человек не травил байки, сидя за столом. Рассказывать анекдоты — это уже давно традиция, а вместе с veetbox.ru вы можете перенести эту традицию в интернет и делиться со своими друзьями лучшими смешными историями!

Как появились анекдоты?

Анекдот — это разновидность фольклора. Считается, что они появились еще задолго до того, как человечество изобрело письменность. Первые же письменные свидетельства о таком интересном фольклорном жанре датируются еще II веком до н. э.

Анекдот представляет собой небольшой юмористический рассказ, чаще всего передаваемый устно. Он повествует о какой-либо ситуации, развязка которой становится неожиданной для слушателя. Это и становится причиной для смеха. Чаще всего в анекдотах используют:

• странные ассоциации;

• нелепые ситуации;

• игру слов.

Почему мы любим анекдоты?

Исследователи говорят о том, что раньше анекдоты представляли собой обычные байки о каком-то событии или человеке. Их рассказывали, не имея цели кого-то рассмешить. Однако нынче их смысл — именно юмористический!
При всем при этом анекдоты могут затрагивать самые серьезные темы — от политики до смерти. И именно за это во многом их любят — при помощи анекдота можно поднять даже самую сложную тему. Но, конечно же, это не главная их цель. Сейчас анекдоты чаще всего рассказывают:

• чтобы разрядить обстановку;

• «убить время»;

• просто повеселиться.

Самые смешные анекдоты вполне могут стать крылатыми — их будет знать не одно поколение (вспомнить хотя бы легендарного Вовочку или Чапаева). Не менее любимы людьми и свежие байки, ведь они являются отражением какого-то актуального события или проблемы.

Где найти смешные анекдоты?

Любите от души посмеяться? Тогда добро пожаловать на veetbox.ru! На данный момент у анекдотов может быть самая разная форма — от стихотворения до рассказа. Мы собрали для вас анекдоты-картинки, которые вы можете:

• сохранять на свой компьютер или телефон;

• размещать в своих социальных сетях с помощью удобных встроенных кнопок;

• отправлять друзьям в мессенджеры.

Смейтесь вместе с нами и становитесь душой компании! Находите и читайте лучшие анекдоты, повышайте себе настроение и делитесь понравившимися картинками с друзьями и знакомыми. В наших юмористических подборках вы непременно найдете много всего забавного, чем непременно захочется поделиться!


 

 

 

 

 

МОЖНО ПРОДОЛЖИТЬ

04 февраля 2018
19 ноября 2017
28 декабря 2017
17 ноября 2017
16 мая 2018
11 мая 2018
11 декабря 2017
29 января 2018
23 июля 2017
11 августа 2018
15 ноября 2017
28 августа 2017
01 августа 2018
02 июля 2018
03 октября 2017