анекдоты

АНЕКДОТЫ #482

АНЕКДОТЫ #482

Свежие анекдоты

На самом деле, мы очень любим отечественные автомобили. И ведь есть за что. Вот, например, стоите вы на остановке, голосуете. И вдруг - ливень. И ведь никто не остановится. Ни "Мерседесы", ни БМВ, ни "Тойоты". А подъедет старенькая "семёрка", сядешь в неё - тебе тепло, уютно. И, согласитесь, если едешь с девушкой на "Лексусе", то неизвестно, что она о тебе думает. А если девушка едет с тобой в "семёрке", то это точно - по любви.

******

Проблема квантового компьютера в том, что мы не можем точно сказать работает он или нет.

******

Фёдор Конюхов обязался сдать анализы на допинг прямо с воздушного шара - когда будет пролетать над штаб-квартирой WADA.

******

- У тебя автозапуск на тачке есть?
- Нет, но у жены есть.
- И как работает?
- Ну как... говорит: "Иди тачку прогрей, а я минут через 10 уже спускаюсь".

******

В смысле, кто стакан в старости подаст? А бармен для чего?

******

Что-то я никак жену понять не могу. В который раз смотреть "Tитаник", где под воду уходит пара тыщ людишек - это для нее романтика. А фильм, в котором за все время отрывается всего 2 руки от человека - это уже ужас и смотреть страшно.

******

- Однажды я попросил девушку показать достопримечательности!
- И что, показала?
- Теперь у нас дочка и сын!

******

Как быстро растут чужие биткоины!

******

Ипотечество - государство, перед которым ты в неоплатном долгу.

******

Придется теперь осваивать корейскую кухню. У нас осталась морковка и собака.

******

Если вам не по средствам нанять хорошего адвоката, купите плохого судью.

******

Моя девушка ничего не боится, когда я рядом. Она говорит "самое страшное уже произошло".

******

Хитрый человек манипулирует другими с помощью лжи, умный - посредством искусно обработанной правды.

******

- Холмс, знаете ли вы, как победить коррупцию в России?
- Конечно!
- Но ведь это безумно сложно!..
- Это элементарно, Ватсон. Как устроено общество: дети берут пример с родителей, младшие - со старших, подчиненные - с начальников. Так вот для победы над коррупцией нужно, чтоб не брали!..
- Взятки?..
- Нет, пример!

******

Умная женщина может позволить себе быть иногда глупенькой, но никогда идиоткой!

******

Пенсия - 12000 руб.
Помыть один джип на мойке - 600 руб.
Ну вот и как жить?!

******

В любой час, в любое время года в российском общественном транспорте есть мужчина, который куда-то везёт тяпку.

******

Моисей 40 лет водил евреев по пустыне, пока не привёл их в правительство Украины.

******

Съемка эпизода в порнофильме начинается по команде «Начали!» и заканчивается по команде «Кончили!»

******

Женщина, которая низко оценивает себя, сбивает цену всех женщин. Мужчина, который невысоко ставит себя, поднимает цену других мужчин!

******

Будущее - это страхи и мечты настоящего, а настоящее - это обманутое прошлое.

******

— алло, это даша?
— да.
— ша.
— а?
— лло.

******

Французское правительство возмущено, что русские присвоили себе победу в Отечественной Войне 1812 года.
- Без французской армии, - говорят французы, - никакой победы не было бы.

******

Если вырезать из любой рекламы духов последние 3 секунды, то никто никогда не узнает, что это реклама духов.

******

В России вводится уголовная ответственность для колдунов и гадалок, которые берут плату за помощь, не имея ни возможности, ни намерения таковую оказать. Персонал государственных поликлиник слегка напрягся.

******

- Моня, и шо ты подарил своей Циле на Новый год?
- Шубу.
- Ты скажи!!! А она тебе шо подарила?
- Как всегда... Еще один лучший год своей жизни!

******

- Дочка, в кого ты такая злопамятная?
- Не знаю, мама, но папа у нас добрый!

******

Как обидеть женщину:
1. Когда она закончила свое получасовое подбирание одежды и оделась, спросите: «Ты серьезно в этом пойдешь?»
2. Бегите.

******

Как говорит отец:
- Чтоб вам зубы так же лечили, как вы дороги ремонтируете!

******

РЖД предлагает мне скидки на плацкарт в новогоднюю ночь. И пока это лучшее предложение на новогоднюю ночь.

******

А что если сосед с дрелью не просто так сверлит, а например привлекает самку? Ну как тетерева токуют.

******

Было это давным-давно.
Как-то в одно селение пришёл и остался там жить старый мудрый человек. Он любил детей и проводил с ними много времени. Ещё он любил делать им подарки, но дарил только хрупкие вещи. Как ни старались дети быть аккуратными, их новые игрушки часто ломались. Дети расстраивались и горько плакали. Проходило какое-то время, мудрец снова дарил им игрушки, но ещё более хрупкие.
Однажды родители не выдержали и пришли к нему:
- Ты мудр и желаешь нашим детям только добра. Но зачем ты делаешь им такие подарки? Они стараются, как могут, но игрушки всё равно ломаются, и дети плачут. А ведь игрушки так прекрасны, что не играть с ними невозможно.
- Пройдёт совсем немного лет, - улыбнулся старец, - и кто-то подарит им своё сердце. Может быть, это научит их обращаться с таким бесценным даром хоть немного аккуратней.

******

Жизнь простого человека похожа на жезл гаишника.
Не потому, что полосатая, а потому что ею вертят всякие уроды.

******

Сегодня, 12 июля 2030 года президент РФ Владимир Путин заслушал доклады министров. Министр здравоохранения Сергей Шойгу сообщил, что в России, в виду особых обстоятельств разрешено клонирование человека и первые опыты в этой области прошли успешно. Министр финансов Сергей Шойгу отметил, что за первое полугодие рублю удалось вырасти в 10 раз. Министр обороны Сергей Шойгу доложил об успехах российской армии в процессе урегулирования кризиса на Ближнем Востоке, а министр спорта Сергей Шойгу отметил высокий уровень развития как профессионального, так и любительского спорта в Российской Федерации.

******

Пора сделать уборку – это когда в комнате орёт ребёнок, а ты не можешь его найти.

******

Анекдот из Берлина:
- Почему беженцы плачут, занимаясь сексом с немками?
- Аллергия на слезоточивый газ.

******

- Кто у тебя был первым мужчиной?
- Пока никого.
- Ты девственница?
- Я гинеколог.

******

В 2018 году воспитанная дама не назовет мужчину «Кобель», она будет звать его «Символ года».

******

Когда проститутка не использует парфюм - это не жадность, а забота о клиенте: чтобы жена не разнюхала.

******

Ленин на броневике.
Ельцин на танке.
Саакашвили на крыше.
Чем мельче политик, тем выше забирается.

******

А босс и ныне хам!

******

Шёл как-то буддийский монах через деревню, затерянную среди горных склонов. Проходя мимо свинарника, заглянул в окно, увидел свинью, лежавшую в вонючей жиже и подумал: «Как же мне жалко это бедное, несчастное животное, вынужденное жить в такой душной, тесной коморке, посреди нечистот и зловония, питаться отходами. Потом её ещё и зарежут, а плоть её съедят. А ведь вокруг такой прекрасный мир - леса со свежей, сочной зеленью, корнеплодами и фруктовыми деревьями, кустарники, ветки которых сгибаются от гроздей вкуснейших ягод, множество ручьёв, несущих свои прохладные, чистые, бодрящие воды с горных вершин… Освобожу-ка я эту несчастную, а хозяину заплачу причитающуюся сумму». И монах открыл дверь свинарника…
Лежавшая там свинья лениво подняла голову, взглянула на открытую дверь, на человека и подумала: «Зачем он открыл дверь и не закрывает её? Неужели он думает, что я убегу? Я и бегать-то не умею, да и хорошо мне здесь -тепло, уютно, обо мне заботятся, кормят, поят, а хозяйская маленькая дочка иногда даже за ухом чешет. А он взял и открыл дверь, теперь вот сквозняк дует. Наверно хочет, чтобы я простыла и умерла». Придя в ужас от этой мысли, свинья дико заверещала: «Хозяин! Хозяин, спаси, помоги, ко мне ворвался враг!»

******

- Мужчина, купите отпугиватель собак.
- Спасибо, я всегда хожу с женой.

******

Так как православная церковь причислила Николая II к святым, у него должен быть свой день в календаре. Предлагаю 9 января: Николаю Кровавому - Кровавое Воскресенье...


Оцените эту запись блога:
АНЕКДОТЫ #483
АНЕКДОТЫ #481

ЕЩЁ АНЕКДОТЫ

02 августа 2017
28 ноября 2017
12 февраля 2018
01 августа 2017
03 сентября 2017
08 февраля 2018

 

 

МОЖНО ПРОДОЛЖИТЬ

07 июля 2017
29 июля 2017
27 декабря 2017
23 июля 2017
26 ноября 2017
24 декабря 2017
28 сентября 2017
27 сентября 2017
08 февраля 2018
26 сентября 2017
23 августа 2017
21 сентября 2017
06 февраля 2018
18 сентября 2017
11 июля 2017
01 октября 2017
06 августа 2017
08 октября 2017
03 октября 2017
05 августа 2017