АНЕКДОТЫ

АНЕКДОТЫ #481

АНЕКДОТЫ #481

Свежие анекдоты

Год заканчивается, а деньги у народа все еще остаются. Димитрий, а вам не кажется, что наше правительство что то упустило?

******

Вонь в Москве - один из признаков высокого благосостояния москвичей.
На зарплату в 10 тысяч так не насрёшь!

******

Нет худа без добра — теперь Россия может привезти на Олипиаду под нейтральным флагом сборную мира и выиграть все медали. Раз сборная не допущена — даже менять гражданство не требуется. А первоклассных спортсменов, не пробившихся на Олимпиаду через национальные федерации в мире полно. И они — как и корейский конькобежец — очень хотят утереть нос своим спортивным чинушам.

******

Мне 40 лет, неделю назад купил MacBook. Друзья спрашивают:
- Какие ощущения при переходе с Windows на новую операционку?
- Ну ощущаю себя лет на 17-18.
- В смысле???
- В смысле уже неделю в голове только одно "куда б ткнуть".

******

В Кремле объявили о новом национальном празднике - дне избрания президентом России Владимира Владимирович Путина.

******

Трудней всего понять, что хочет пьяная женщина. Мужчина в аналогичном состоянии просто ещё водки хочет.

******

Прогресс не щадит никого. После изобретения электричества в природе почти не осталось паровых скатов и угрей внутреннего сгорания.

******

Два одессита беседуют за политику.
- Нёма, а ты можешь мне в трёх словах рассказать, шо там в Киеве происходит?
- Запросто, Изя. Чубатые во главе с носатыми против пейсатых

******

На следующих выборах все урны будут с крестообразными щелями!
Чтобы горизонтальные - "за", а вертикальные - "против"!

******

Я честный человек, и не люблю лживых людей. Но однажды они мне подробно объяснили что к чему. Теперь я удивляюсь существованию честных людей.

******

Из телевизионной передачи только что:
"В тот день Саакашвили был как никогда близок к тому, чтобы повстречаться с костлявой
старухой с косой. Больше всех переживала Юлия Тимошенко."

******

Глава МИД Франции заявил о том, что Россия присвоила себе победу над террористами "Исламского государства" и победу над Наполеоном.

******

МЧС предупреждает - завтра будет плохая погода, машины лучше оставить дома.
- Ага, щаззз, нашли дурака. Обязательно поеду, лохи засцут, а я не лох.

******

-Шутник в рекламе хорошо привлекает клиентов магазины М-Видео.
-Вообще-то он Эльдорадо рекламирует.
-А я что-то другое сказал?

******

Бузова заменит Градского в качестве наставника в следующем шоу "Голо"

******

Родченков заявил, что неправильную мочу российских спортсменов подменяли мочой из баночек из под майонеза. Скажите, где находится тот гастроном, в котором майонез до сих продают в баночках? Теща требует, детство вспомнила.

******

Терпеть не могу хейтеров, прямо вот ненавижу их.

******

На земле у каждого есть своё дело – хотя бы в полиции.

******

Сообщение МЧС о запахе в Москве:
- Здесь русский дух, здесь Русью пахнет!

******

Слушай, а как различать гомиков, ведь они же оба голубые?
Да так и различать: один-голубь, другой-голубка.

******

Юлию Началову ночью на дороге остановила «толпа каких-то мужиков»...
Но увидев, что за рулем сидит страшила, сжалились над ней и отпустили...

******

Антихрист по национальности будет русским. Только человек, обладающий широтой и размахом русской души, сможет трезво замахнуться на и осуществить такую грандиозную задачу, как получение власти над миром.

******

Приехал к тёще в соседний город. У подъезда встретил ее и сразу сказал: "Здравствуйте, Тамара Захаровна, а я без детей". Глуховатые бабки теперь меня за глаза называют Пиздитеем! Так и говорят тёще: "Вон твой Пиздитей приехал".

******

10.12.2017 г. Новость часа. В субботу на сцене Большого театра в Москве состоялась премьера балета "Нуреев" режиссёра К. Серебренникова.
- Режим пытается доказать, что Кирилл арестован не за политику, а за хищение денежных средств. Будь у спектакля другой режиссёр, мы никогда бы не увидели эту постановку, - сказал нашему корреспонденту зритель из четвёртого ряда партера, попросивший не называть его имени в эфире.
- Чем отличается вера от религии?
- Вера - то, за что ты готов умереть. Религия - то, за что ты готов убивать.

******

Поцеловал Иван-Царевич лягушку. Обернулась лягушка красной девицей и обвинила Ивана в жестоком обращении с животными и сексуальных домогательствах.

******

Я другой такой страны не знаю, где так пофиг, что ты человек...

******

- Как мне убедить своего психиатра, что я Император Франции Наполеон Бонапарт?
- Назначьте его министром здравоохранения.

******

Не понимаю, зачем в новостях постоянно показывают курсы доллара и евро по отношению к рублю. Думаю, большинству населения куда актуальнее курс бензина...

******

- Жизнь с тещей, это как партия в шахматы!
- Почему?
- Куда ни ходи, все равно закончится матом.

******

Пришел в храм бизнесмен. Стоит, молится:
- Господи, грешен, завидую я. Странам Африки завидую. Наше государство им долги простило. Избавь меня от зависти, пусть мне тоже так простят!
На следующий день прибегает, валится на колени:
- Господи, за что мне кара такая?! Набежали мужики с перфораторами, стены в доме долбят, кричат: "Где золото?! Где алмазы?!" Экскаватор пригнали, лужайку перекопали, семью зашугали... Что это?!
Глас сверху:
- А ты думал, Африке долги бесплатно простили?

******

Говорят, дьявол явился на землю, чтобы забрать в ад самых страшных грешников, работающих на Почте России, а у них закрыто… обед…

******

- Рабинович, вы поцарапали мне машину. Так что выбирайте – или вы оплачиваете мне ремонт, ну, или женитесь на мне…
- Э-э-э-э… Сарочка, я давно хотел сказать, что я, наверное, люблю вас…

******

Генпрокуратура Украины требует для Михаила Саакашвили домашнего ареста. А в связи с отсутствием жилья у бездомного Саакашвили и в целях исполнения указанной меры пресечения прокуратура одновременно требует предоставить ему благоустроенную квартиру в центре Киева.

******

Пресс-конференция Путина:
- "ВВ, как же так, дума одобрила изъятие накопительных пенсий россиян до 2020 года?"
- "А вот в Др. Риме у рабов пенсии вообще не было...следующий вопрос."

******

Скоро на экранах Голливуда останутся только те звезды,
кто не сделали ошибку, оставляя жертв домогательств в живых

******

- Здравствуйте, святой отец! Что-то вы нынче какой-то мятый, не выспавшийся. Как провели выходные?
- Божественно!

******

В 2017 году Москву посетил 21 миллион туристов...
- А нелегалов в 3 раза больше!!!

******

Старость – это когда мыльные оперы предпочитаешь порнофильмам.

******

- У нас по частному дому бегают четыре собаки и шесть кошаков, две курицы, кролики, утка и пара гусей.
- Вы так любите животных?
- Нет, муж дыру в стене никак заделать не может.

******

-Почему вьетнамцы все время улыбаются?
-Потому что США говорят, что выиграли две мировые войны.

******

Москвичи думают, что сероводород - это нечто ужасное. Жители городов с металлургическими комбинатами с детства привыкли, что воздух - это сероводород!

******

На словах ты Лев Толстой, а на деле Петр Толстой.

******

Во времена Советского Союза такие временные объединения, как «хоккейная команда атлетов из России», незамысловато называли «бригада шабашников».

******

Трамп заявил о победе США в двух мировых войнах и над коммунизмом. Действиельно, ведь над разумом американцы победили давным давно

******

Трампу на заметку:
Гитлер полный идиот. Нападать на Россию нужно 1 января в 3 часа ночи. Мог бы и блиц-криг получится, если бы до старого нового года успел А если бы не успел ... руский мужик поняв что ему такой праздник обломали, гнал бы до самого Лондона ... а то и до Вашингтона.

******

Где лучше всего разместить посольство США в Иерусалиме? Думаю в подземном бункере,так безопасней.

******

- Складывается впечатление, что в политике одни танкисты.
- Почему?
- Танки грязи не боятся.

******

Моисей ! Для тебя появилась новая работа на 40 лет !

******

Михаил Саакашвили после ареста объявил голодовку, но потребовал вернуть ему галстук.


Оцените эту запись блога:
АНЕКДОТЫ #482
АНЕКДОТЫ #480

ЕЩЁ АНЕКДОТЫ

17 мая 2018
28 июня 2018
05 августа 2017
11 июля 2018
07 июля 2017
13 декабря 2017
10 июля 2018
28 августа 2017
02 октября 2017
10 мая 2018

Анекдоты

Что может поднять настроение в компании лучше, чем хороший анекдот! Редкий человек не травил байки, сидя за столом. Рассказывать анекдоты — это уже давно традиция, а вместе с veetbox.ru вы можете перенести эту традицию в интернет и делиться со своими друзьями лучшими смешными историями!

Как появились анекдоты?

Анекдот — это разновидность фольклора. Считается, что они появились еще задолго до того, как человечество изобрело письменность. Первые же письменные свидетельства о таком интересном фольклорном жанре датируются еще II веком до н. э.

Анекдот представляет собой небольшой юмористический рассказ, чаще всего передаваемый устно. Он повествует о какой-либо ситуации, развязка которой становится неожиданной для слушателя. Это и становится причиной для смеха. Чаще всего в анекдотах используют:

• странные ассоциации;

• нелепые ситуации;

• игру слов.

Почему мы любим анекдоты?

Исследователи говорят о том, что раньше анекдоты представляли собой обычные байки о каком-то событии или человеке. Их рассказывали, не имея цели кого-то рассмешить. Однако нынче их смысл — именно юмористический!
При всем при этом анекдоты могут затрагивать самые серьезные темы — от политики до смерти. И именно за это во многом их любят — при помощи анекдота можно поднять даже самую сложную тему. Но, конечно же, это не главная их цель. Сейчас анекдоты чаще всего рассказывают:

• чтобы разрядить обстановку;

• «убить время»;

• просто повеселиться.

Самые смешные анекдоты вполне могут стать крылатыми — их будет знать не одно поколение (вспомнить хотя бы легендарного Вовочку или Чапаева). Не менее любимы людьми и свежие байки, ведь они являются отражением какого-то актуального события или проблемы.

Где найти смешные анекдоты?

Любите от души посмеяться? Тогда добро пожаловать на veetbox.ru! На данный момент у анекдотов может быть самая разная форма — от стихотворения до рассказа. Мы собрали для вас анекдоты-картинки, которые вы можете:

• сохранять на свой компьютер или телефон;

• размещать в своих социальных сетях с помощью удобных встроенных кнопок;

• отправлять друзьям в мессенджеры.

Смейтесь вместе с нами и становитесь душой компании! Находите и читайте лучшие анекдоты, повышайте себе настроение и делитесь понравившимися картинками с друзьями и знакомыми. В наших юмористических подборках вы непременно найдете много всего забавного, чем непременно захочется поделиться!


 

 

 

 

 

МОЖНО ПРОДОЛЖИТЬ

21 мая 2018
30 ноября 2017
11 июля 2018
22 октября 2017
12 октября 2017
02 июня 2018
05 февраля 2018
19 ноября 2017
23 июня 2018
22 марта 2018
28 сентября 2017
20 мая 2018
16 мая 2018
24 апреля 2018
12 июля 2018