АНЕКДОТЫ

АНЕКДОТЫ #480

АНЕКДОТЫ #480

Свежие анекдоты

Глава МИД Франции Жан-Ив Ле Дриан удивился тому, что Россия "присвоила" себе победу над террористической группировкой "Исламское государство":
- Эти русские исторически привыкли выбирать самый лёгкий путь - зачем-то бомбят врага, освобождают какие-то деревни, города, провинции. А вот как провести в Париже антиигиловскую демонстрацию или хотя бы раскрасить Эйфелеву башню в знак протеста - так Путина не дозовёшься.

******

Недолго Миша гонял на крыше голубей.
Голуби оказались сильнее.

******

Трамп заявил, что США в своё время победили Наполеона и завоевали Трою.

******

- Как?! И эти тоже ИГ победили, что ли? - удивился глава МИД Франции Жан-Ив Ле Дриан, увидев российскую делегацию на церемонии подписания Акта о безоговорочной капитуляции ИГ.

******

Объявление.
Меняю хорошее настроение на два плохих. Приезжает тёща, надо встретить подобающе.

******

Утро среды: Владимир Путин объявил, что идёт на выборы в Марте.
Вечер среды: Путин объявил, что выйграл выборы.

******

Мечта мужчин – прыгнуть выше головы ниже пояса.

******

В прошлом году попытался вернуться в детство!
Как попытался? - Очень и очень глупым образом.
По дороге мимо горки нашёл кем-то брошенные советские санки (деревяшки были сломаны отчасти)...
Ну и съехал на них до конца горки... Санки сплющились от сиделки до полозьев...
И тут я понял, что вернуться в детство невозможно!!!
- Как же жалко, что мне не шесть лет, как раньше, а уже девять!!!

******

Православные о католиках (проф. Осипов):
- Сегодня был обычный кардинал, могущий заблуждаться, а завтра его избрали Папой - и он уже в силу этого обладает непогрешимостью в делах веры! Какой ужас! Какая нелепость!
Ответ католиков:
- Сегодня он обычный человек, а завтра его рукоположили - и он может из хлеба и вина чудесным образом делать человеческие плоть и кровь! Если хотите, чтобы люди поверили и вам, глупо критиковать нас!

******

За Путина готовы отдать голос 68% россиян.
Что тут не так! Знак % лишний.

******

Это не шутки. Его нашли в маршрутке под номером один. С запиской - "Никодим".

******

Многие удивляются тому, что я постоянно разговариваю. Поясняю: я хорошо усвоил песню Галича "промолчи попадешь в палачи". А работать палачом - мне здоровье не позволяет.

******

-Бэрримор!
-Да,сэр.
-А что там в Москве говном и тухлыми яйцами воняет?
-Путин на 5-й срок пошёл,сэр.

******

Антон Геращенко сообщил, что тарелку вылизывал язык Кремля.

******

Помните, когда-то на 6-м канале был сериал о непонятных маргиналах "Дети с улицы Деграсси", потом детки выросли в "Подростков с улицы Деграсси". Время-то идет. Ждем, когда появятся "Пенсионеры с улицы Деграсси" и жесткий хоррор "Покойники с улицы Деграсси".

******

Девушки с отчеством Олеговна могут брать деньги за рекламу сборной России по футболу.

******

- Эй, ты, опоссум! А ну быстро убрал свой драндулет с дороги!
- А не п...ш...л бы ты...а...уй?!!
- Да ты - СКУНС!!!

******

Дураку предложили " подраскинуть умишком",- но он решил, что тем, чего мало, не раскидываются...

******

В России решили провести альтернативную олимпиаду - мельдониаду или мельдонийские игры

******

Приходит Горби к психоаналитику. Тот, чтобы докопаться до источника проблем, кладет Мишу на кушетку, вводит в гипнотический транс и просит вспомнить некоторые события жизни, вплоть до самого детства. В результате выяснилось, зачем Горбачев развалил СССР. Оказывается, однажды в детстве он уронил цветочный горшок с землей на пол, который его бабушка только что подмела. Бабушка на это очень разозлилась и ударила Мишу по заднице совком.

******

Причину неприятного запаха в Москве установят в течение двух дней...
- Не ожидал, что причину запаха моего затяжного пятничного пердка будут устанавливать так долго!!!

******

- Ты где Новый Год встречать будешь?
- В Милане!
- Фигасе, ты крутой! На самолёте полетишь?
- Зачем, на своей "Приоре" поеду!
- Да ладно тебе!
- А чё? Милана недалеко от меня живёт, чё там ехать-то?

******

Саакашвили объявил голодовку в СИЗО. Но на самом деле это вынужденная мера, так как заключённым запрещено иметь при себе галстуки во избежание суицида.

******

Консилиум психиатров поставил президенту США диагноз "Трамп головного мозга".
- Они вон чо, им ничо, а мы ничо, нам вон чо!
- Господин министр спорта, у вас есть что еще сказать по поводу отстранения сборной РФ от олимпийских игр?

******

WADA наконец-то уличило российских футболистов в приеме допинга!! У них в крови обнаружена тормозная жидкость!

******

- Але, мне в лоб только что врезался Камаз...
- А вы часом, не с того света звоните?
- Да нет, с пушки вот стряхнуть не могу, как ни верчу башней. Помогите!

******

Надо будет заслать шпиона к Маску и выяснить, кто и как святит его ракеты.

******

С возрастом я начинаю понимать, почему медведи, которых будят зимой, самые злые.

******

Бах: - А еще мы пожизненно отстраняем Мутко от Олимпиад!
Мутко: - Бля, на хера я английский учил?!...

******

Пойду домой. Сегодня дома никого нет. Я не могу это пропустить.

******

Наконец-то кандидат "Против всех" Собчак получила достойного соперника - кандидата "Все за меня".

******

Врач сказал, что тренировки добавят мне годы жизни. Я сделал 15 отжиманий и чувствую себя на 85 лет.

******

Когда не получается уснуть долгое время, говорю себе: «Если сейчас не уснешь, пойдешь качать пресс!»
Засыпаю мгновенно!

******

Меня раздражают люди, кто говорит, что "тебе не нужен алкоголь, чтобы радоваться жизни".
Чтобы бегать не нужна спортивная обувь, но она блин реально помогает!

******

Это естественно, что Улюкаев до сих пор в шоке. Какая нахрен взятка? Обычный рабочий момент!

******

- Вы не находите, что Резервный фонд России как-то внезапно быстро закончился?
- Не находим. Мы еще 180 миллиардов для пенсионного фонда не находим и из Фонда национального благосостояния никак триллион найти не можем. Куда делось - одному Аллаху известно!

******

Женщина шепчет: "Не волнуйся, я с детства люблю мягкие игрушки..."

******

Перенести столицу в Иерусалим, разбомбить Корею...
А на что будешь готов ты, чтобы избежать импичмента?

******

Глава МИД Франции Жан-Ив Ле Дриан выразил искреннее недоумение, когда Россия объявила о полном разгроме армии ИГИЛ:
- Ну Сирию от террористов русские, допустим, зачистили. А кто будет очищать от ИГИЛ Париж? Французы что ли?!

******

А вы любите ходить по магазинам? У вас тоже так: когда денег нет — все нравится; когда деньги есть — ничего не хочется?

******

Гуляли с девушкой, говорили о разном. Веселились. Вдруг внезапно она изменилась в лице. Резко стала серьезной и почти злой. Нет, вы не угадали. Она увидела девушку, у которой такое же пальто, как у нее...

******

Из протокола.

Потерпевший повредил мне кисть руки, нанеся около десяти ударов тупым твердым предметом, похожим на голову.

******

Правительство у нас хорошее, нам с погодой не повезло.

******

В моем кошельке лежит все: визитки, карточки, бумажки, чеки и даже иконки. Все, кроме денег.

******

Улюкаев просто реально сглупил! Надо было, как Сечин поступить. Просто не приходить в суд. Оказывается, так можно...

******

- Хотел отвести от себя беду… к соседу.
- И что помешало?
- Оказалось, он уже женат… на своей.

******

У меня идеально спортивная фигура, так как живот один в один - мяч для фитнеса.

******

- Почему в княжестве Люксембург средняя зарплата $4000 по паритету покупательской способности, а у нас в России $1200?
- Потому что в России трудные времена, нам надо строить падающие ракеты для защиты от коварного Трампа, нам надо воевать в Сирии, чтобы не допустить закрепления коварного Трампа в ближневосточном регионе, нам надо содержать МВД, СК, прокуратуру и судей, чтобы коварный Трамп не взорвал Россию изнутри оранжевой революцией.
- Но почему Люксембург не парится по поводу защиты от коварного Трампа?
- Да потому что - что возьмёшь с этого Люксембурга? А в России есть нефть, газ, золото, алмазы, лес, территория, пресная вода, вся таблица Менделеева... всё это надо защищать от коварного Трампа!
- Я понял. В княжестве Люксембург зарплата $4000, потому что у них нет нефти, газа, золота, алмазов, леса, территории, пресной воды, всей таблицы Менделеева. А в России зарплата $1200, потому что у неё есть нефть, газ, золото, алмазы, лес, территория, пресная вода, вся таблица Менделеева

******

Путин, как всегда, узнает обо всем последним. В том числе и о том, что он идет на президентские выборы.


Оцените эту запись блога:
АНЕКДОТЫ #481
АНЕКДОТЫ #479

ЕЩЁ АНЕКДОТЫ

11 декабря 2017
11 февраля 2018
12 марта 2018
08 апреля 2018
01 июня 2018
25 октября 2017
01 февраля 2018
31 июля 2017
28 ноября 2017
01 октября 2017
27 сентября 2017
23 августа 2017
26 ноября 2017
13 марта 2018
16 мая 2018

Анекдоты

Что может поднять настроение в компании лучше, чем хороший анекдот! Редкий человек не травил байки, сидя за столом. Рассказывать анекдоты — это уже давно традиция, а вместе с veetbox.ru вы можете перенести эту традицию в интернет и делиться со своими друзьями лучшими смешными историями!

Как появились анекдоты?

Анекдот — это разновидность фольклора. Считается, что они появились еще задолго до того, как человечество изобрело письменность. Первые же письменные свидетельства о таком интересном фольклорном жанре датируются еще II веком до н. э.

Анекдот представляет собой небольшой юмористический рассказ, чаще всего передаваемый устно. Он повествует о какой-либо ситуации, развязка которой становится неожиданной для слушателя. Это и становится причиной для смеха. Чаще всего в анекдотах используют:

• странные ассоциации;

• нелепые ситуации;

• игру слов.

Почему мы любим анекдоты?

Исследователи говорят о том, что раньше анекдоты представляли собой обычные байки о каком-то событии или человеке. Их рассказывали, не имея цели кого-то рассмешить. Однако нынче их смысл — именно юмористический!
При всем при этом анекдоты могут затрагивать самые серьезные темы — от политики до смерти. И именно за это во многом их любят — при помощи анекдота можно поднять даже самую сложную тему. Но, конечно же, это не главная их цель. Сейчас анекдоты чаще всего рассказывают:

• чтобы разрядить обстановку;

• «убить время»;

• просто повеселиться.

Самые смешные анекдоты вполне могут стать крылатыми — их будет знать не одно поколение (вспомнить хотя бы легендарного Вовочку или Чапаева). Не менее любимы людьми и свежие байки, ведь они являются отражением какого-то актуального события или проблемы.

Где найти смешные анекдоты?

Любите от души посмеяться? Тогда добро пожаловать на veetbox.ru! На данный момент у анекдотов может быть самая разная форма — от стихотворения до рассказа. Мы собрали для вас анекдоты-картинки, которые вы можете:

• сохранять на свой компьютер или телефон;

• размещать в своих социальных сетях с помощью удобных встроенных кнопок;

• отправлять друзьям в мессенджеры.

Смейтесь вместе с нами и становитесь душой компании! Находите и читайте лучшие анекдоты, повышайте себе настроение и делитесь понравившимися картинками с друзьями и знакомыми. В наших юмористических подборках вы непременно найдете много всего забавного, чем непременно захочется поделиться!


 

 

 

 

 

МОЖНО ПРОДОЛЖИТЬ

22 марта 2018
07 февраля 2018
15 сентября 2017
25 апреля 2018
09 августа 2017
09 апреля 2018
07 июня 2018
22 ноября 2017
31 января 2018
19 марта 2018
25 декабря 2017
05 апреля 2018
28 сентября 2017
20 ноября 2017
01 февраля 2018
18 июля 2017
28 мая 2018
06 октября 2017
10 декабря 2017
03 октября 2017