анекдоты

АНЕКДОТЫ #479

АНЕКДОТЫ #479

Свежие анекдоты

А я хочу, а я хочу опять
По крышам лазить, галстуки жевать...

******

Журналист берет интервью у Виталия Мутко.
- Господин Мутко, как вы относитесь к решению МОК о вашем отстранении от олимпийского движения? Что вы собираетесь предпринять?
- Я планирую потратить освободившееся время на изучение испанского и французского языков, поскольку английским, как вы знаете, я уже владею. После этого я планирую перейти на работу в МИД. У меня есть масса интересных задумок.
- Вы уверены в успехе?
- Абсолютно! Ведь дипломатов на допинг никто не проверяет.

******

Я знаю почему WADA это жулики. Никому нормальному не придет в голову проверять на допинг российских футболистов. Они не то что бегать не могут или мячик пинать, они ходят-то с трудом и ничего не видят вокруг.

******

Предвыборная поляна 2018 напоминает лысину с единственным здоровым волосом.
Народу, как всегда, предоставляется его неотъемлемое право выбирать… прическу.

******

Во время семейных ссор доведённый до белого каления Принц орал на Спящую Красавицу:
- Да я тебя в гробу видал!!!
А потом задумчиво добавлял:
- И не только видал...
И супруги тут же кидались мириться.

******

Претендентка на российский престол Мария Гогенцоллерн пожаловала Мутко дворянский титул. В ознаменование сокрушительной победы над МОК он будет теперь величаться «граф Соплежуев-Пхенчханский».

******

южноамериканцы живут футболом и продают футболистов,англичане живут футболом и покупают футболистов,испанцы покупают футболистов и живут футболом. россияне платят футболистам,которые не особо любят футбол )))))

******

Доверие в семье, это когда шестилетний сын знает пароль от твоего смартфона, а жена - нет.

******

Отмытый добела чёрный кобель вызвал необыкновенный интерес и энтузиазм в верхних эшелонах власти.

******

«Мечты должны сбываться», — подумала она и полезла в 9 вечера кататься с ребенком на горке-трубе.
Итог: разбитая коленка, дырища на кожаных легинсах, сорванный голос и два счастливых ребенка.

******

Олигархи в шоке - можно было не грабить население целой страны в течение 25 лет, если просто вовремя начали бы майнить.

******

Как 2000 лет назад Ши-хуанди (Первый Император) впервые объединил Китай? Прокуроры стали представителями императора и получили исключительные полномочия карать казнокрадов. Чиновники были поваязаны круговой порукой с ответственностью поручителей за провинившихся протеже, взаимной слежкой и наказанием за недонесение. Ши-хуанди НЕ назначал родственников на важные посты, ведь родню нельзя карать, и страна скатывается.

А ты, Иван, держись. И хорошего настроения!

******

- Скажите, а правда, что биткойн нельзя украсть?
- Конечно, нельзя. Такова технология блокчейн, его просто невозможно украсть.
Но при большом желании - можно похитить. И чем он дороже - тем сильнее желание.

******

В очереди к проктологу сидят люди, которые уже нашли приключение на задницу.

******

Гладиаторы во все времена ценятся выше илотов.
Вот только без гладиаторов люди будут умирать от скуки.
А без илотов - от голода.

******

Россия назвала Санкт-Петербург культурной столицей 2017.
Телевидение послало туда репортёра, чтобы осветить событие, но

******

В одной из лап нашего орла хорошо бы смотрелся пучок перьев из хвоста американского.

******

Репутации Жукова, Мутко, Колобков пожизненно обмочены.

******

Улюкаев : - Теперь сожалею, что участвовал в этом, так называемом, правительстве ...
....
....
Оглашение приговора : - Освободить из-под стражи за недоказанностью преступления. Компенсировать потерю 2 млн. долларов. Назначить Министром экономического развития.
Улюкаев : - Когда можно приступать ?

******

- На тебя можно положиться? Лишнего не сболтнёшь?
- Смело полагайся! У меня лишнего не бывает - всё в дело идёт.

******

Свободу Карлсону! У него в планах ещё много предновогодних представлений!

******

Каждый день я говорю себе: «С завтрашнего дня я начну заниматься собой!»
Но на следующий день я понимаю, что в 6 утра я не готов вставать!

******

Газ для вас: Со слов соседей по палате, газы отходят хорошо.

******

07.12.2017 г. Новость часа. В Белом доме заявили, что Вашингтон пока не принял решение об участии сборной США в Олимпиаде-2018.

******

- Американцев перепугал председатель МОК Томас Бах, пообещавший провести реорганизацию WADA. Если WADA действительно реорганизуют, американцам на Олимпиаде делать нечего, - сказал нашему корреспонденту Виталий Мутко, попросивший не называть его имени в эфире.

******

Благодаря T9 в компании открылась вакансия менеджера по побору персонала.

******

В Иерусалиме погромы и взрывы после провозглашения его Трампом столицей Израиля. Объявление в местной прессе: проводник с 40-летним опытом недорого выведет беженцев в безопасное место . Телефон... спросить Моисея СусанОвича.

******

Лайфхак для наших олимпийцев. Под флагом России можно выступать, надев под костюмы майки-триколор (можно рисунком внутрь, если палево), а гимн России можно просто петь, стоя на пьедестале! ... Жукову - после драки (соревнований) кулаками (флагом) не машут.

******

Заседание спецкомиссии МОК:
- Господин Родченков, сколько у вас ушей?
- Два.
- Вы мужчина?
- Да.
- Сейчас идет дождь?
- Нет.
- Господа, этому человеку можно верить во всем…

******

В будние дни, каждое утро, я танцую танец "семь сорок".
Только в моем танце нет музыки, но есть слова: "Блять, где ключи?"

******

- Что общего между Саакашвили и менструацией?
- Постоянные задержки.

******

- Можно ли получить молекулу состоящую из трёх атомов ксенона?
- Хе3? ХЕЗ.

******

Самая могущественная профессия будущего - это сборщик мочи. Уже сейчас они не только могут запрещать символы, гимны, гербы государств, но и вообще отменять ядерные державы, заставлять их премьеров и министров униженно клянчить у них благосклонности, собирать с рабов своих миллионы долларов за порку рабами же самих себя. Да пребудет вечная слава и богатство этим могущественным из могущественнейших божеств!

******

В ФСБ:
- Да никакой я не шпион, свой я, свой.
- Вот сейчас и проверим. Вы знаете слова третьего куплета гимна России?
- Ну, конечно, знаю:
"Широкий простор для мечты и для жизни
Грядущие нам открывают года..."
- Стоп! Вот ты и попался, большинство россиян дальше первого-то не знают...

******

Они встают рано утром.
Идут темными и пустынными улицами.
Каким-то неведомым образом проникают в ваши дома.
И всё это ради того, чтобы вы, не глядя, выкинули их рекламные листовки из своего почтового ящика.

******

- Исаак, ты слышал, Путин таки будет баллотироваться на выборах 2018 года?
- Ну, слава богу, а то я уже думал, что придётся идти голосовать.

******

Сборная России на чемпионатах мира по футболу.
1994: Бразилия, Швеция, Камерун — домой.
1998: стыковые матчи с Италией — домой.
2002: Япония, Бельгия, Тунис — домой.
2006: отбор — домой.
2010: стыковые матчи со Словенией — домой.
2014: Бельгия, Алжир, Корея — домой.

2018: Саудовская Аравия, Египет, Уругвай — мы уже дома!

******

Проститутка: "Вызывают меня вчера в одну квартиру. Там меня встречает брутальный парень приятной внешности. Ну хорошо, подумала я, совмещу приятное с полезным. Как же я ошиблась. Он включил матч Спартак-Ливерпуль и после каждого пропущенного Спартаком гола жестоко трахал меня в рот, выкрикивая фамилию игрока, забившего гол. К концу игры я уже искренне болела за Спартак".

******

Жена будит с утра мужа:
- Любимый, уже 8!
- Что, ещё один забили?!

******

to mutko (англ.) — заявить о готовности уйти в отставку, но не уходить...

******

Путин звонит в Северную Корею:
- Ким? Мы не едем.
- Поняль, таварисча нацальника! Всё сделаим.

******

Хит 2017: Я не устал, я остаюсь!

******

Опытные туристы знают: вечером, у костра , после первой бутылки исчезают комары, после второй кончается дождь, после третьей исчезает сознание…

******

Я только сегодня приехал из длительной командировки. Мы не виделись с тобой почти год. Сколько воды с тех пор утекло… Бл…ский ты китайский кран на кухне…

******

— Похитители завязали мне глаза и долго куда-то везли.
— Вспомните любые детали. Это поможет.
— В метро было не протолкнуться.

******

Теперь отъезжающим на олимпиаду спортсменам придется проходить процедуру освящения мочи.

******

- Скажите, а ваши бананы, финики, ананасы содержат пальмовое масло? Они же на пальмах растут!
- Нет, что вы, пальмовое масло оно же вредное. Мы все это исключительно на елках и березах выращиваем!


Оцените эту запись блога:
АНЕКДОТЫ #480
АНЕКДОТЫ #478

ЕЩЁ АНЕКДОТЫ

02 августа 2017
05 октября 2017
14 декабря 2017
17 декабря 2017
21 сентября 2017
09 августа 2017

 

 

МОЖНО ПРОДОЛЖИТЬ

23 июля 2017
18 декабря 2017
04 октября 2017
12 февраля 2018
05 октября 2017
06 августа 2017
28 сентября 2017
25 января 2018
14 февраля 2018
06 октября 2017
14 июля 2017
09 августа 2017
30 января 2018
29 января 2018
23 января 2018
31 июля 2017
13 августа 2017
30 июля 2017
22 декабря 2017
24 декабря 2017