анекдоты

АНЕКДОТЫ #478

АНЕКДОТЫ #478

Свежие анекдоты

Лайфхак для российских спортсменов:
Освящать свои анализы. После этого, в случае конфликта с WADA всегда можно подать на возбуждение уголовного дела по статье за оскорбление религиозных чувств...

******

- О чём ты мечтаешь утром?
- Чтобы не будили.

******

Не, Мутко не уберут. И Жуков останется. И всё остальное спортивное руководство останется при своих.
Во всём виноват батюшка, который молитвой напутствовал олимпийцев перед поездкой в Сочи.

******

Не знаю, если бы меня высылали из чужой, коррумпированной, отсталой и захваченной барыгами страны…
Высылали домой, на Родину, где всё реформировано, где нет коррупции, где всё развивается, цветет и пахнет... да я бы прыгал от счастья!
Но что-то видимо пошло не так: и либо на самом деле Украина очень даже хороша, либо Грузия не очень...

******

- В этой связи предлагаю объявить 2018 год годом добровольца и волонтера, - сказал Путин и добавил шепотом: "Все работники бюджетной сферы объявляются добровольцами и волонтерами".

******

Блондинка говорит подруге:
- Я думаю, что он сделал мне предложение. Он сказал, что хочет покончить с нашей дружбой.

******

Да ладно тебе - говорил мне, пятнадцатилетнему, отец в 1982 году - повзрослеешь, и будет у страны нормальный руководитель, а не выживший из ума старик, цепляющийся за власть, и тянущий страну за собой в могилу.
И вот мне пятьдесят лет...

******

Это куда же нас наши моисеи привели, что на фильм о Зое Космодемьянской призывают сбрасываться всем миром, а на пидорасов Серебренникова текут рекой миллиарды из бюджета?

******

Отдельно хочу поблагодарить МОК за то, что избавили миллионы российских семей от воплей Губерниева.

******

- Вам что-нибудь подсказать?
- Да, вот эта электронная штуковина на витрине для чего?
- Ее можно периодически заряжать.
- А польза-то от нее есть какая?
- Абсолютно никакой.
- Может, она хотя бы модная?
- Не особо. Брать будете?
- Естественно. Электронная штуковина же!

******

Димка разбил несколько айфонов и с десяток умных часов и только потом смог успокоиться и уснуть. И только во сне иногда всхлипывал и подвывал... "Это не честно... Теперь моя очередь.. Быть президентом.."

******

Из новостей: "Суд арестовал счета экс-главы "Почты России".
Комментарии:
- Пусть теперь деньги обратно получит только на "Почте России".
- Отдельно расписываясь за каждый рубль.
- Выстаивая за каждым рублём отдельную очередь.
- А четвёртая часть рублей должна потеряться по пути.
- Их он пусть ищет через трекинг посылок.

******

Два одессита беседуют о политике.
- Нёма, а почему приехали арестовывать Саакашвили не в 4 часа утра, а средь бела дня, в прямом эфире, при большом стечении народа?
- Я думаю, Изя, что рекламодатели были против.

******

Читаю новости с Украины:
- сотрудники СБУ пришли арестовывать Саакашвили к нему домой, он захватил их автомобиль;
- сотрудники СБУ пришли арестовывать Саакашвили в палаточный городок, он захватил комитет Рады...
Если они ещё пару раз за ним придут, то у Порошенко нет шансов.

******

Ракету можно другую сделать, а вот веру в бога не вернёшь.

******

Для задержания Саакашвили СБУ покупает автозак на шасси БелАЗ-75710.
Пусть теперь кто-то попробует его остановить или порезать шины!

******

Фу!... отлегло. Все-таки Путин решился идти на выборы!

******

Мутко был министром спорта-олимпийскую сборную России отсранили от игр.Взялся за туризм и молодёжь...боюсь скоро российских туристов перестанут пускать в Европу

******

Я в ГАИ прослужил много лет. Ни копейки не взял с людей. Мелочь я игнорировал.

******

В представленном Путину списке желающих вернуться в Россию беглых олигархов оказался один Борис Березовский.

******

Вчера утром мишкетёры палаточного городка отбили атаку нацгвардейцев шоколадного короля.

******

Прилегла днём с книжкой и шоколадной конфетой на диван и заснула. Проснулась вся в шоколаде. Как-то совсем иначе я себе это состояние когда-то представляла.

******

А не сатанинское ли это дело - ракеты в небо пущать?

******

«Да какая разница, под каким флагом будет выступать спортсмен – под триколором или под белым. Он же не станет от этого менее русским!» Если б это было так, англосаксы не лишали бы нас флага и гимна…

******

- Известный писатель-документалист Говард Лавкрафт.
- Он фантаст.
- Описывал свои глюки, значит, документалист.

******

Женщинам бальзаковского возраста продвинутые врачи прописывают альфонсотерапию.

******

Замечено - если женщина молчит, словно воды в рот набрала, о минете можно и не мечтать.

******

На просьбу прокомментировать ситуацию с Олимпиадой 2018 Мутко ответил строго:
- Скай ыс блу! Ландан ыс зэ кэпитал оф Грэйт Бритэн!
И с презрением посмотрел на корреспондента CNN.

******

"Уникальное предложение", "Эксклюзивная услуга"...
Интересно, а какие слова будут использоваться когда на самом деле случится что-то уникальное и эксклюзивное?

******

Чтобы пережить следующий срок президенства Владим Владимыча запасов гречки уже не хватит...

******

Состоится ли олимпиада в Пхенчхане решается в Пхеньяне...

******

Как разыскивают Саакашвили.
Хорошо приняв на грудь, силовики из МВД, СБУ и генеральной прокуратуры, подперев голову руками, начинают петь: «Где же ты сейчас, Мишико?»

******

Ты смотри, как на телевидении эффективно детектор лжи используется. А в следственных органах и не знают. Вмиг бы все преступления раскрыли!

******

Чтобы ваша постель не остыла, в неё периодически нужно приносить горячий кофе.

******

Абстракции - это то, что мешает программисту внятно объяснить начальнику, чем именно он занимался сегодня.

******

"Так не доставайся же ты никому!" - решил Дмитрий Анатольевич и остался на посту премьер-министра.

******

- Папа, ты бы убрал лишние калории.
- Ты хочешь, чтобы бабушка уехала домой?

******

У меня появились кубики на животе.
Спасибо Галина Бланка.

******

Разговор на встрече выпускников:
- Вот был у меня в детстве мопед, все телочки ко мне липли. Сейчас у меня тоже есть мопед, вроде ни чего не изменилось, но где же телочки?
- Олень, присмотрись к окружающим тебя коровам.

******

Всё что вы скажете, обязательно будет использовано против вас. Это всё что надо знать об участии российской делегации в сессии МОК.

******

У России осталось только два союзника – 28 панфиловцев и три богатыря.

******

Когда наконец уже МОКу и агентству WADA будет предъявлено обвинение в создании международной системы поддержки допинга?

******

Свёл вредные привычки к минимуму: курит не в затяг, водкой только рот полоскает, а женщинам своё хозяйство только издалека показывает.

******

- Изя, нейтральный флаг - это как?!
- Это значит, что "чистые спортсмены" теперь могут выступать за Швейцарию.

******

В качестве ответных санкций Кремль должен запретить россиянам покупать американскую спортивную форму Nike и немецкий Adidas.
Заодно и импортозаместимся Naik-ом и Abebas-ом, сшитыми таджиками в подмосковных подвалах!

******

Кошки не считают красноречивым любого, кто не может мяукать.
© Мария фон Эбнер-Эшенбах

******

В МОК американские олимпийские функционеры с опытом работы в Гуантаномо оказались убедительней российских олимпийских функционеров с опытом застолий в "Арагви"

******

Если не можешь ползать - не ползай. Пусть думают, что ты уже приполз.

******

Тем временем я всё починил. Не в смысле "теперь ничего не сломано", а в смысле "теперь сломано не всё".

******

Когда я сказал, что работая в женском фитнес центре и зарабатываю на индивидуалках, меня посчитали альфонсом и аферистом.


Оцените эту запись блога:
АНЕКДОТЫ #479
АНЕКДОТЫ #477

ЕЩЁ АНЕКДОТЫ

18 февраля 2018
20 июля 2017
26 сентября 2017
08 февраля 2018
02 октября 2017
04 октября 2017

 

 

МОЖНО ПРОДОЛЖИТЬ

19 октября 2017
27 июля 2017
20 января 2018
06 октября 2017
23 октября 2017
21 сентября 2017
13 августа 2017
20 ноября 2017
28 сентября 2017
25 января 2018
30 ноября 2017
05 августа 2017
12 октября 2017
17 октября 2017
28 августа 2017
18 декабря 2017
28 августа 2017
13 февраля 2018
27 декабря 2017
26 июля 2017