АНЕКДОТЫ

АНЕКДОТЫ #475

АНЕКДОТЫ #475

Свежие анекдоты

Учёные из Сколково выявили эффективность фенолфталеина (в народе – пургена) как средства повышения эффективности бега на короткие дистанции

******

На вопрос к Армянскому радио: "Беспокоит ли Вас КНДР?", отвечаем:
-Очень! После того как они обогнали Россию в успешном запуске ракет, Южную Корею в обеспечении безопасности и объективности Олимпиад, США в уровне подготовки к войне, следующий в их плане армянский коньяк.

******

Разговор с менеджером по персоналу.
- Пригласите на интервью моего мужа, он программист!
- А на каком языке он пишет?
- Точно не знаю, но думаю, что на русском.

******

"По данным специалистов, к неудачному пуску, скорее всего, привела несогласованность действий предприятий, которые отвечали за программирование полетных заданий в системы управления ракеты-носителя и разгонного блока." Вывод: каждый блок нужно освящать совместно, в результате - полетит!

******

В связи с особенностями манеры вождения предлагаю российских водителей признать воителями, разрешить им регистрировать кланы и вести междоусобные войны.

******

Цымбалюк рассказала о сексе с Джигарханяном. Вот-вот, хорошо она его оттр@х@ла.

******

-Кто в доме хозяин?
Я кого спрашиваю?
Кто в этом чертовом доме хозяин?
-Ну ты Петуся.
Конечно ты, а кто же ещё?
Успокойся.
Сам подумай, если не ты, то кто?

******

Неприятности давят на плечи? Попробуй встать на голову! Они сами отпадут!

******

Муж вложился в биткоины и торгует ими на бирже.
Жена:
- Ой, гляди, доиграешься, люди говорят, что это пирамида.
Муж:
- Как тебе сказать. Можно быть быком, можно медведем, а заработают всё равно свиньи.

******

Расследование СК показало:сионские мудрецы в предвидении холокоста организовали ритуальное убийство главного немца империи.

******

Линейка парфюмерных товаров "Лошадиная Сила" - генеральный спонсор Ксении Собчак

******

Автобус. Час пик. Поддатый мужик обращается к молодой женщине.
- Мадам, как приятно от вас пахнет. Шанель №5 ? Нет, блин. Портвейн три семерки!!

******

Объявление по радио на пляже одесского санатория:
"Внимание! Граждане, заплывшие за волнорез, будут срочно аннулированы".

******

В ГУГЛЕ Road переводится как дорога. Это в корне неправильно, они просто
не видели наших дорог. А то бы знали, что это два разных понятия.

******

Если лошадь беременная, то капля никотина может убить целую родословную.

******

- Алло, это магазин все по 100?
- Да.
- У вас что, все товары по 100 рублей?
- Нет бля@#, всем продавцам по 100 лет!

******

- Холмс, как вы объясните стабильность гривны в 2017 году?
- Элементарно, Ватсон.! Миллионы гастарбайтеров присылают столько денег, что «слепые трасты» не успевают отправлять их в оффшоры

******

МОК аннулировал результаты баскетбольного турнира Играх-1972 в Мюнхене - на столе эксперта проводившего анализы проб советских спортсменов обнаружены царапины идентичные царапинам 2017 года.

******

Два одессита беседуют о политике.
- Нёма, а ты не думаешь, что майдан – это был отборочный тур проекта «Кто хочет стать миллиардером»?
- Я не думаю, Изя, я уверен в этом. И даже знаю двух его победителей.

******

Лолита, поплясав в аэропортту Торонто и еще не протрезвев, тут же написала своим поклонникам: «Дорогие мои подписчики и... подписьки! Больше пока ничего не могу... сказать. Сил нет...»
Олег Бутаев

******

Когда современные люди встречаются, сначала они накатывают по 50 грамм, потом по 100 грамм, а заканчивают на инстаграм.

******

Несмотря на переименование в "Говно", трофейная подлодка Черноморского флота РФ "Запорожье" всё-таки утонула.

******

Президенты Трамп, Порошенко и Янукович в Ростове провели короткий саммит *на ногах* на тему, кто сегодня идет за пивом.

******

Книголюбу на заметку. Новинки и бестселлеры. Часть 1.

Налейман А.М., Физика жидких тел. Лабораторный практикум хронического алкоголика.
Бычеглазов Х. Б., Миллион коитусов. Уроки Кама–сутры для кроликов. В помощь животноводу.
Шварцениггеров Ж. Б., Не стоял, не стоит, и не будет стоять! Анаболики в подготовке культуриста.
Жорж Погребнюк, Головой об штангу. Как не надо играть в футбол. Пособие юному футболисту России.
Фекалий Клозетов, Не выходит каменный цветок! Записки старого капролога.
Вилли Гейтцерман Пи@да с ушами и х@й моржовый. Мастеру PHONOSHOP CS.
Хренодубов К.П., Назад на небо. Техника десантирования без парашюта. Военпиздат.
Голосуйкин Ж.Б., Член! Воспоминания депутата IV созыва.
Броневик А.З., В Таньках коммунисты. Мемуары танкиста русско-японской войны 1905 г.
Береза В.Д., Кружок умелые ручки. Как использовать кистевой эспандер.
Сиськина М.Ж., Госпожа силикон. В поисках 9 размера. Новинки пластической хирургии.
Эсс Факерман, В Малибу по ягодицы. Биографии геев Холливуда.
Накаутов Р.Б., Два удара – восемь дырок. Уроки самообороны в питейных заведениях. В помощь отморозку.
Моржов Е.Б., На Северном полюсе без трусов. Правила зимовки в арктических широтах.

******

В бедном цирке роль слона играет очень толстый человек со шлангом от пылесоса.

******

- Кум, объясни почему Украине так трудно получить кредит у Европы?
- Объясняю. Приходишь ты ко мне просить денег. А я и говорю тебе: - Вырубай все свои яблони и закопай у себя на огороде мою бочку из под химикатов.
- Ну?
- Шо ну? Тебе это конечно не нравится и ты предлагаешь мне свою жинку.
- Капец, и шо?
- Я естественно соглашаюсь, но потом задаю тебе резонный вопрос: - Если я сплю с твоей женой и кормлю ее своими яблоками, то нафига тебе эти яблони?

******

ВАДА разрешило американским яхтсменам пользоваться авианосцами, т.к. их укачивает на яхтах водоизмещением менее 90 000 тонн.

******

- Привет! Ты чего такой смурной?
- Долг давит.
- Погоди, какой долг, у тебя, вроде, долгов не было?
- Есть. Неотданный супружеский...

******

Увидев убитого тролля, Фродо заплакал - ведь наверняка где-то у этого страшного тролля были мама и бабушка, которые нежно любят его и ждут возвращения любимого сына и внука с Великой Войны с радостной вестью о победе...

******

Учёным удалось установить, что женщина по большей части человек. Так что у эволюции шансы есть.

******

Сидишь весь день красивая в футуристичных интерьерах слушаешь про блокчейны, потом выходишь, до парковки полчаса пешком, метель, снег в рожу херачит, говно под ногами, фонарей нет, тротуаров нет, навигации нет, сараи, заборы.
Обожаю Сколково.

******

Понастроили космодромов, теперь снова орбиты пересчитывать - ворчал Петрович, доставая с полки пыльную логарифмическую линейку...

******

— Не знаю, какую из двух баб выбрать. Одну проводил после пьянки домой — она ко мне всю дорогу ластилась, как побитая собака. Вторую пригласил в ночной клуб — сразу в любви призналась!
— А что тебе сердце подсказывает?
— Сердце подсказывает: завязывай. Жена узнает — убьет.

******

Не удивлюсь, если на олимпиаде выиграет пловец из США на моторке со справкой от ВАДА, что он не умеет плавать...

******

А вы чувствуете, как Новый Год подкрадывается всё ближе и наполняет душу радостным новогодним настроением? Я тоже нет.

******

Жена попросила поменять лампочку в люстре, встал на табуретку, не удержался, упал и сломал руку. Теперь лежу в больничке, со мной в палате одного кренделя сшибла электричка, другой выпал с седьмого этажа, у третьего три ножевых, у четвёртого два огнестрела... Господи, как же скучно я живу.

******

Стационарный телефон превратился в вестник беды. По нему звонят только в 01, 02 и 03, а на него только коллекторы и роботы напоминающие о долгах ЖКХ.

******

Фотофиниш показал, что первой финишной ленты коснулась грудью бегунья из Бразилии, отстававшая от лидера на 20 сантиметров.

******

Кстати, о футболе.
Не выйти из такой группы - сложная задача. Но нашей сборной любая сложная задача по плечу!

******

Вчера Родченков вспомнил, что Мутко приставал к нему с сексуальными домогательствами и оставил на нём царапины.

******

Если использовать бутылку как рычаг, то можно легко отодвинуть даже самое важное дело.

******

Евреев 40 лет водили по пустыне, а украинцев 26 лет водят по граблям.

******

- В отношении пенсионеров наше правительство придерживается принципа: Лучше меньше, да лучше.
- Меньше пенсии?
- Нет, меньше пенсионеров.

******

Я: - Надо пойти в магазин.
Ребенок: - Зачем?
Я: - За едой.
Р: - Зачем?
Я: - Чтоб поесть.
Р: - Зачем?
Я: - Чтобы остаться в живых.
Р: - Зачем?
Я: - Без понятия.

******

- А что у вас за запах из кухни?
- Это селедка под шубой вспотела.

******

Я: Пошли купим айфон!
Зарплата: Нет.
Я: Но сегодня чёрная пятница!
Зарплата: НЕДОСТАТОЧНО ЧЁРНАЯ

******

- Подсудимый, расскажите про ваши махинации с виллами и налогами.
- Какой-такой махинаций, ваша честь. У волшебника Сулеймана всё по-честному, без обмана..

******

Выходные внесли серьезные поправки в бюджет и фигуру.

******

Обожаю зиму. Так приятно с чашкой чая смотреть, как идёт снег в приложении «Погода».

******

Мужики три вещи забывают чаще всего: перчатки, зонт и обещание жениться.

******

Задумайтесь:
-бюджет РФ сейчас,при нефти 40-60 долларов - точно такой же,
как и при нефти 100-150 за барель.
Так куда, сцуко, делась вся разница от цен на нефть?


Оцените эту запись блога:
АНЕКДОТЫ #476
АНЕКДОТЫ #474

ЕЩЁ АНЕКДОТЫ

18 мая 2018
30 июля 2017
01 октября 2017
07 сентября 2017
06 октября 2017
06 августа 2017
26 февраля 2018
18 февраля 2018
15 октября 2017
08 февраля 2018
14 июля 2017
30 мая 2018
10 августа 2017
21 апреля 2018
04 декабря 2017

Анекдоты

Что может поднять настроение в компании лучше, чем хороший анекдот! Редкий человек не травил байки, сидя за столом. Рассказывать анекдоты — это уже давно традиция, а вместе с veetbox.ru вы можете перенести эту традицию в интернет и делиться со своими друзьями лучшими смешными историями!

Как появились анекдоты?

Анекдот — это разновидность фольклора. Считается, что они появились еще задолго до того, как человечество изобрело письменность. Первые же письменные свидетельства о таком интересном фольклорном жанре датируются еще II веком до н. э.

Анекдот представляет собой небольшой юмористический рассказ, чаще всего передаваемый устно. Он повествует о какой-либо ситуации, развязка которой становится неожиданной для слушателя. Это и становится причиной для смеха. Чаще всего в анекдотах используют:

• странные ассоциации;

• нелепые ситуации;

• игру слов.

Почему мы любим анекдоты?

Исследователи говорят о том, что раньше анекдоты представляли собой обычные байки о каком-то событии или человеке. Их рассказывали, не имея цели кого-то рассмешить. Однако нынче их смысл — именно юмористический!
При всем при этом анекдоты могут затрагивать самые серьезные темы — от политики до смерти. И именно за это во многом их любят — при помощи анекдота можно поднять даже самую сложную тему. Но, конечно же, это не главная их цель. Сейчас анекдоты чаще всего рассказывают:

• чтобы разрядить обстановку;

• «убить время»;

• просто повеселиться.

Самые смешные анекдоты вполне могут стать крылатыми — их будет знать не одно поколение (вспомнить хотя бы легендарного Вовочку или Чапаева). Не менее любимы людьми и свежие байки, ведь они являются отражением какого-то актуального события или проблемы.

Где найти смешные анекдоты?

Любите от души посмеяться? Тогда добро пожаловать на veetbox.ru! На данный момент у анекдотов может быть самая разная форма — от стихотворения до рассказа. Мы собрали для вас анекдоты-картинки, которые вы можете:

• сохранять на свой компьютер или телефон;

• размещать в своих социальных сетях с помощью удобных встроенных кнопок;

• отправлять друзьям в мессенджеры.

Смейтесь вместе с нами и становитесь душой компании! Находите и читайте лучшие анекдоты, повышайте себе настроение и делитесь понравившимися картинками с друзьями и знакомыми. В наших юмористических подборках вы непременно найдете много всего забавного, чем непременно захочется поделиться!


 

 

 

 

 

МОЖНО ПРОДОЛЖИТЬ

09 августа 2017
20 марта 2018
15 августа 2017
31 января 2018
14 марта 2018
25 января 2018
18 апреля 2018
07 июня 2018
13 августа 2017
21 мая 2018
05 февраля 2018
13 декабря 2017
03 июня 2018
30 января 2018
01 июня 2018
22 декабря 2017
23 мая 2018
04 февраля 2018
26 сентября 2017
28 сентября 2017