анекдоты

АНЕКДОТЫ #474

АНЕКДОТЫ #474

Свежие анекдоты

Давно собираюсь начать новую жизнь, но никак не могу подходящего понедельника дождаться. Пока все понедельники неправильно располагаются - сразу после воскресенья.

******

В Латвии русские борются за право учиться на русском языке. В Москве они скоро будут бороться за право учиться в русских классах.

******

Много лет бьюсь над правильным произношением немецкой горловой "Р".
А у картавых оно от природы правильное.
Так что, ребята, кто картавит - у вас не дефект речи, а просто повышенные способности к немецкому языку.

******

Папа : Алеша (4,5 года) ответь на задачку - А и Б сидели на трубе...
Алеша : Оба состоятельные уважаемые люди...

******

Не оценили почему то англичане из Халла революционную стратегию Слуцкого:
- толпой бегать по полю , наступая друг другу на бутсы ,
всячески избегать контакта с мячом , а после матча , честно продув 5:0,
частным самолетом летать в Монако, попить шампанского со шлюхами.
А что не так то?

******

Круговорот краденого в бюджете. Полковник Мудаченко с нетерпением ждёт зачисления на баланс миллиардов полковника Захарченко.

******

Как очередной коррупционный скандал, так выясняется, что все семейство шалуна работает в правоохранительных органах. Давайте уже введем квоту – больше одной синекуры правоохранителя в одно семейство не давать. Расширим слой состоятельного населения!

******

- Ты знаешь, что такое обаяние? Обаяние - это когда женщина молча говорит мужчине "да"!

******

МОК разрешил российским спортсменам разговаривать только на нейтральном языке.

******

На закате СССР был анекдот. Что такое свистеть не свистит и в попу не лезет? Отгадка: советский свисток для попы. Вот видимо пора обновить. Что такое летать не летает и вся мокрая?
Ответ: освященная российская ракета.

******

Почему когда ребёнок ползает по полу с бутылкой, то это мило. А когда я - то: "Опять нажрался, алкота"?

******

Если возникла мысль разделить с супругом имущество, попробуйте начать с постели. И утро вечера мудренее.

******

Когда лежишь с тяжелым заболеванием в больнице, невольно думаешь: «Господи, я вел себя не очень хорошо. Оставь меня на второй год, а…»

******

Пойти на выборы почти так же занимательно и интригующе, как выбирать с женой в Икее шторы.

******

Если бы Украины не было, то Путину следовало бы её придумать, чтобы показывать, что будет, если в России ослабнет режим.

******

"Пришел, увидел, навонял..."
Вы ознакомились со стандартным жизненным циклом любого интернет-тролля.

******

Необходимо срочно исправить несправедливость по отношению к спортсменам третьего пола: должны быть спортсмен, спортсменка и спортсменко (или спорстмено).

******

Walt Disney представляет:

1937 год – «Белоснежка и семь гномов»
2037 год – «Черно*опка и семь гомов»

******

Преступная среда не знает выходных.

******

Когда у президента спросили, будет ли он баллотироваться на следующий срок, он прямо не ответил, лишь весело сказал, а вы это у Медведева спросите, что у нас запланировано на следующий год?

******

- Как думаешь, кто больше нагадил российскому спорту - Родченков или Макларен?
- Мутколарен...

******

В WADA сказали, что их заставили, они хорошие,
русские допинг не ели, всё сожрали норги и педосы недоделанные,
Путин forever, дружба, жвачка,
когда узнали, что российский олимпийский комитет возглавил Кадыров.

******

Россия отказывается от американских автомобилей. От отчаяния Илон Маск решил запустить автомобиль вокруг Марса.

******

На очередном ледовом шоу мальчик подошел к Плющенко и спросил:
- А Вы уже сабли умеете выпускать, как Росомаха???

******

Мальчиш-Плохиш о буржуинах:

«Насчет печенья не соврали. Целый ящик на майдан привезли.
А вот вместо варенья дали целую бочку .....»

******

Как должен называться смартфон? Правильно — кошачий лоток.
(Приписывается М.Задорнову.)

******

Два одессита беседуют о светской жизни.
- Нёма, а что сейчас делает Ющенко?
- Он, Изя, руководит крупным национальным проектом.
- Ух ты, а каким?
- «Выведение патриотической породы пчёл».
- Патриотических пчёл? А как это?
- С желто-синим брюшком и жалом в форме трезубца

******

- Алло, здравствуйте! Анну можно?
- Ань, кажись, ёб*рь твой звонит.
- Ма, я в туалете, пусть на мобильный звонит.
- Срёт она, на трубу звони.

******

Как жаль, что в магазинах не продаётся мозг!!! Так хочется иногда сделать кому-нибудь подарок!

******

Непонятно. Я почти всё время сижу за компьютером. Кто же устраивает такой бардак в моей комнате?

******

Пассажиры поезда Москва-Одесса поняли, что что-то пошло не так, когда по вагону с напряжённым лицом прошёл Стивен Сигал.

******

На упаковках противозачаточных таблеток появятся страшные картинки с изображением медведя, вылезающего из кустов.

******

- Ты вкусно готовишь!
- Нахрена ты мне это шепчешь во время секса, придурок...?!!
- Я хотел сказать тебе что-то приятное...!

******

Август – это как вечер воскресенья...

******

- Почему я не встретила тебя раньше?!!
- Я бухал...

******

- Дедушка, зачем вы учите иврит? Вы собираетесь на старости лет уехать в Израиль?
- Я учу иврит, чтобы, когда умру и попаду на небо, я мог бы поговорить с Авраамом и Моисеем. В раю все говорят на иврите.
- А если после смерти вы попадете в ад?
- Ну, русский я уже и так знаю.

******

Судя по моим снам, на завтрак, обед и ужин я кушаю всякие разные психотропные вещества!!

******

Мама мне сказала, что рожать надо к августу, так как это овощной месяц и выходят бюджетные дни рождения. Салатиков нахреначил и все.

******

Родители знакомой хотели родить трех дочерей и назвать их Вера, Надежда и Любовь.
Но что-то пошло не так.
Теперь у них есть Вера, Надежда и Денис.

******

- Вместо священника лучше бы муллу подрядили освящать ракету!
- И что, тогда бы всё было в порядке?
- Он, во всяком случае, всегда добавляет: Если на то будет воля Аллаха!

******

- Мало кто знает, но чиновники всех мастей уже начали подбор своих людей в избирательные комиссии.
- Но зачем, коллега? При докладах ВЦИОМ о всенародной любви это как-то нелепо выглядит.
- Да потому, что это не спутники запускать. Здесь за любую нештатную ситуацию реально посадить могут.

******

Я не требую, чтобы женщина сразу прыгала в койку. Она может тихонько подойти и спокойно лечь.

******

На Украине подготовлена к выпуску новая марка конфет - "Мишка на крыше".

******

Путин ответил на вопрос об участии в выборах:
- Я не могу не принять участие в выборах самого себя!

******

Нет худа без добра. На Олимпиаде-2018 запретили Виталия Мутко.

******

Запад пообещал снять санкции с России, если над Кремлём поднимут нейтральный флаг.

******

На работе подарили полотенце с голой женщиной. Полотенце жене понравилось, а голую женщину пришлось прогнать.

******

В США 700 000 практикующих врачей. В год от их ошибок погибает около 120 000 пациентов. На каждого врача приходится по 0, 171 смерти.
Данные ФБР:
В США 80 млн. владельцев огнестрельного оружия. В год от случайных выстрелов погибает 1500 человек. На каждого владельца оружия приходится по 0, 000188 смерти.
Врачи в 900 раз опаснее владельцев оружия!

******

Идет милиционер по улице. Видит в песочнеце играет маленький мальчик.
По привычке подходит и грубо спрашивает:
— Че делаешь?
Мальчик поворачиваеться и отвечает:
— Гав. о с песком мешаю.
— А зечем?
— Милиционера лепить буду.
Тот хватает пацана за ухо и с матюгами тащит к отцу. На следующий день милиционер опять идет и видит в песочнице того же пацана. Тут уже с осознанием долга гаркает:
— Че делаешь?
— Гав. о с песком мешаю.
— ЗАЧЕМ
— Пожарника лепить баду.
Милицинер(помягче с улыбкой)
— А ты гов. а побольше клади.
— Нельзя!!!
— Почему?
— МИЛИЦИОНЕР ПОЛУЧИТСЯ!!!!!


Оцените эту запись блога:
АНЕКДОТЫ #475
АНЕКДОТЫ #473

ЕЩЁ АНЕКДОТЫ

28 января 2018
10 августа 2017
21 июля 2017
17 ноября 2017
19 ноября 2017
26 ноября 2017

 

 

МОЖНО ПРОДОЛЖИТЬ

28 сентября 2017
28 ноября 2017
01 августа 2017
01 октября 2017
10 декабря 2017
23 октября 2017
23 ноября 2017
26 июля 2017
05 октября 2017
07 декабря 2017
18 сентября 2017
23 июля 2017
25 января 2018
20 ноября 2017
04 декабря 2017
07 июля 2017
02 октября 2017
22 ноября 2017
12 февраля 2018
22 декабря 2017