анекдоты

АНЕКДОТЫ #471

АНЕКДОТЫ #471

Свежие анекдоты

- Послала своего за картошкой, а его сбила машина.
- Ужас! И что ты теперь будешь делать?
- Не знаю. Рис наверное.

******

-Вася,я толстая?
-Нет.
-Но похудеть не мешало бы,да?
-Ты мне нравишься такой.
-Но восторга не вызываю,да?
-Вызываешь.
-Но не бешеный,да?

******

В продолжении темы:
Две подруги по телефону:
- Чем занимаешся?
- Делаю заливную рыбу.
- Ух ты. А ты умеешь?
- А чего там уметь, кусочек рыбки глоточек пива.

******

В России на памятнике "Неизвестному солдату" изменяют надпись:

"Имя твое неизвестно, подвиг твой неизвестен, ты у нас не служил"

******

- Скажи, Валера, почему ты так часто посещаешь со своей женой ночной клуб?
- Потому что это - единственное заведение, которое ещё открыто, когда моя жена кончает одеваться...

******

Жена вертелась перед зеркалом, а её муж с тоской смотрел на часы, держа в руке билеты в кино.
- Не правда ли, эта причёска молодит меня? - спрашивает жена.
- Да, конечно, только ты не очень усердствуй, а то на этот фильм дети до шестнадцати лет не допускаются...

******

— Сестра, — говорит врач, — пожалуйста, возьмите термометр, пройдите во вторую палату и посмотрите, у кого из больных подмышкой находится моя шариковая авторучка.

******

- А вот у тебя, Маня, есть муза?
- Муза у меня нет! Незамузняя я!

******

Если часто вместе бухать и заниматься сексом, то можно и не заметить отсутствия общих интересов, несхожести характеров, разницы в возрасте да всё, что угодно.

******

Самка богомола гораздо воспитаннее и тактичнее самки человека, она никогда не будет спрашивать самца, сколько самок у него было до неё!

******

Какая сволочь сказала, что после 40-ка жизнь только начинается? Да после 40-ка нормальному человеку жить совсем невозможно! Причём неважно, это 40 мороза или 40 тепла...

******

Никогда не любил игры на раздевание. Особенно ипотеку.

******

А вы заметили, что фразу "в это непростое для страны время..." в России можно использовать в любое время?

******

Идут из леса домой два молдаванина:
— Ион, у тебя корова курит?
— Нет, а что?
— Значит, у тебя сарай горит!

******

Лежит бегемот в грязи и пускает пузыри, подходит другой бегемот и говорит:
— Пошли на болото давить лягушек!
— Ага, все дела брошу и пойду ерундой заниматься!

******

— Что такое бесконечность?
— Эстонцы считают китайцев!

******

— Какую фразу не любят мужики во время ceкcа?
— Дорогой, я вернулась, ты дома?

******

Хозяйка — гостям:
– Угощайтесь, не стесняйтесь.
И вдруг маленькая дочка выдает:
– Мама, ты неправильно говоришь. Надо говорить, как у нас в детском саду: «Дома будете есть что хотите, а тут – жрите то, что дают»!

******

Объявление в газете:
«Хотите зажигать всю ночь? Вам - к нам! Кoтельная №8 — cpочно требуются кочегары! »

******

— Везет же сегодняшним пенсионерам!
— ?
— Они до пенсии дожили... .

******

— Тебя как зовут?
— Как Серегу.
— Как какого Серегу?
— Да, как любого Серегу.

******

— Слушай, а почему ты не женишься?
— А зачем?
— Ну, там убрать, постирать.
— А что я, безрукий, что ли? Сам справлюсь.
— Ну, пожрать приготовить.
— А что я, безрукий, что ли? Сам справлюсь.
— Ну, так ceкc же нужен, в конце концов... хотя ладно... уже понял...

******

Табличка на дверях синагоги: "Войти сюда с непокрытой головой такой же грех как прелюбодеяние! "
Внизу подписано карандашом: "Пробовал и то и другое. Разница - огромна! "

******

Новости:
Собака-поводырь потеряла своего слепого хозяина и теперь водит домой кого-попало.

******

Мне тут замуж предложили выйти сказал: « Будешь жить, как в Раю" Стесняюсь спросить, это как? Голая и босая, яблоки жрать? Дети в садике.
— А меня аист принёс!
— А меня из Интернета скачали!
— А у нас семья не богатая, папа сам всё делает!

******

Если ты неправ и молчишь — ты мудр, если ты прав и молчишь — ты женат.

******

- Вот так тупо сидим, как два дурака. Пошли, купим бутылку водки!
- Далась тебе эта водка. Вчера ведь покупали и позавчера, и всю неделю. Уже весь холодильник водкой забит.
- Ну и что? Пошли ещё купим. Пусть все знают, что мы с тобой - настоящие мужики, а не жалкие ботаны!

******

Когда отключают горячую воду можно,конечно,помыться и в тазике.Но куда деть уточек,кораблики, если места очень мало???
Паша,26 лет.

******

Ректор Налоговой академии Петр Мельник сбежал из-под домашнего ареста, сняв электронный браслет, но пояс верности партии регионов на нём, всё-таки остался!

******

-Сёма,почему бы тебе не жениться на Софочке?Ну подумаешь,немного косая.
-Немножко?!?Когда Софочка плачет,у неё слёзы текут по спине крест-накрест...

******

Может, это не запуск спутника и 19-и сателлитов, а испытание баллистической ракеты с разделяемой боеголовкой?
Тогда можно доложить, что успешно поражена условная цель в океане.

******

При Путине Россия превратилась в страну, весь бюджет которой тратится на чиновников и оборону. На чиновников - чтобы они хорошо жили, а на оборону - чтобы им в этом не мешали.

******

Как говорят в Бутырской тюрьме:
"если любишь - опусти"

******

По заявлению Главы Роскосмоса, ракеты падают потому, что молодые российские специалисты которые приходят на предприятие, даже молотком работать не умеют. В отличии от советских специалистов, которые с помощью молотка и ...матери восстановили "Салют7".

******

Суд решил больше не вызывать Сечина для дачи показаний с формулировкой: "А он все равно не приходит".

******

- Доктор, что мне нельзя?
- Кредит вам давать с такой болезнью нельзя!

******

Армянское радио спрашивают: "Что надо сделать, чтобы футбольный клуб Арарат выиграл у футбольного клуба Барселона?"
Армянское радио отвечает: "Надо поменяться футболками не после, а до игры."

******

Минфин предложил сократить число льготников. Льготники предложили сократить число Минфина.

******

Следственный Комитет России проверит версия, что отстранение российских спортсменов от олимпиады носит ритуальный характер.

******

Выражаясь шахматной терминологией замечу: И как же это всё-таки заметно, что некоторые королевы некогда были пешками.

******

В детстве родители мне ничего не покупали. Теперь я взрослый. Теперь я в состоянии сам себе ничего не покупать.

******

— Кого ты любишь больше, маму или папу?!
— Маму и папу!
— А кого больше?!
— А больше - никого!

******

— Влияет ли Интернет на вашу нервную систему?
— Слов нет, как влияет, когда он медленный!

******

— А вот у тебя, Маня, есть муза?
— Муза у меня нет! Незамузняя я!

******

Комиссия WаDа наотрез отказалась проводить расследование в отношении сборной России по танковому биатлону.

******

Девушка сидит у парня на коленях и говорит:
— Назови меня как-нибудь ласково!
— Курочка моя!
— А почему курочка?
— Да потому, что сидишь на моих яйцах!

******

— Вован, а на танк права нужны?
— Спятил, что ли? Кто же тебя остановит!

******

Покупатель:
— Прошлой зимой я купил у вас самоклеющиеся обои "Времена года", но к лету они позеленели, а осенью - пожелтели и отвалились. А-а-а, понял, понял!

******

— В России запущен очередной глубоководный спутник.
— Ну, а так бы эти деньги просто проели пенсионеры.

******

Мужчина со смешной фамилией Стакан и прекрасным чувством юмора назвал своих детей Рома и Джина.

 

— В России запущен очередной глубоководный спутник.
— Ну, а так бы эти деньги просто проели пенсионеры.

******

- Что передал спутник перед тем как замолчать?
- Сказал, пока Рогозина на выгонят я на связь не выйду.


Оцените эту запись блога:
АНЕКДОТЫ #472
АНЕКДОТЫ #470

ЕЩЁ АНЕКДОТЫ

20 июля 2017
21 ноября 2017
03 сентября 2017
28 августа 2017
25 октября 2017
07 сентября 2017

 

 

МОЖНО ПРОДОЛЖИТЬ

01 октября 2017
13 августа 2017
17 декабря 2017
19 ноября 2017
02 августа 2017
14 июля 2017
26 ноября 2017
04 октября 2017