АНЕКДОТЫ

АНЕКДОТЫ #469

АНЕКДОТЫ #469

Свежие анекдоты

Смотришь по телевизору заседание нашего правительства, а ведь на вид все такие солидные и умные люди, но потом они - заговорили.....

******

Одесса, раннее утро, дворик на Дерибассовской. В доме напротив, по центру окна без занавесок, вывешены белые женские трусы, большого размера. Моня Либман смотрит на это дело задумчиво:
- Я таки не пойму... это капитуляция или приглашение?

******

-Тату, а що таке - щі ?
-Щі синку, то вода, якою помили лю з під борщу .

******

У нас в стране всем давно известно, что у нас везде воруют, жаль только, что немногие понимают, в каком смысле - "у нас"....

******

Целый день ходил немой Герасим возле Титаника, упвая пассажиров взять с собой собачку...

******

Купила мужу костюм-тройку : трусы и два носка.Люблю его,заразу....,балую.!!!

******

Пожилой батюшка уходит на покой. На его место назначили молодого священника.
В первый же день приходит к нему на исповедь мужик:
- Батюшка, грешен я сильно....
- А в чём грех твой, сын мой?
- Мой грех - мужеложство, батюшка...
Тут молодой священник с ужасом понимает, что не знает, что назначить мужику во искупление греха... Сколько раз помолиться грешному, сколько свечек поставить и кому??
Выбегает он в церковный двор, а там паренёк-дворник метлой работает...батюшка к нему:
- Отрок! Не помнишь ли ты, что прежний батюшка давал за мужеложство??
- Ну как что? Когда пирожок, а когда и яблочко...

******

- Рабинович! Вы должны государству 15 тысяч. Как вы планируете отдавать долг?
- Планирую так. Сначала Украина, потом Венесуэла, потом я...

******

По утрам мой мозг ещё не соображает. А по вечерам уже не соображает. Есть надежда на продуктивную работу в полдень. Но я в это время ем.

******

Единство духа отдавало перегаром...

******

Вся жизнь театр, а я упал со сцены.

******

Очень хотелось бы правильно питаться, но, к сожалению, у меня есть вкусовые рецепторы.

******

Межсезонье у травматологов - это когда мотоциклисты уже закончились, а сноубордисты ещё не начались.

******

- А что лично тебе мешает разнообразить свою жизнь?
- Лень и Уголовный Кодекс РФ.

******

В старые времена считалось наивным приклеивать на монитор бумажку с паролями.
Сейчас же это чуть ли не единственное место, откуда их трудно украсть хакерам.

******

- А ты бы хотел, чтобы у тебя нашли 11 миллиардов рублей?
- Нет! Я бы хотел, чтобы их у меня не нашли!!!

******

Надпись на упаковке "Крабовых палочек":
"При изготовлении данного продукта ни один краб не пострадал"

******

Мужик подарил невесте жемчужное ожерелье. Друг его укоряет:
- Разве ты не мог ей подарить что-то более практичное? Например, автомобиль
- А ты когда-нибудь видел фальшивый автомобиль?
Джентльмен способен не только довести Леди до греха, но и отвести её потом от греха подальше обратно к мужу.

******

- Ватсон, я смотрю вы сегодня случайно вляпались левым ботиком в говно?
- А вот тут-то ваш дедуктивный метод вас и подвел, Холмс! Я в него специально наступил.

******

На приеме у врача:
- Ну-с, выкладывайте, что там у вас?!
- Вот, только 1500 долларов...

******

По утрам мой мозг еще не соображает. А по вечерам уже не соображает. Вся надежда на продуктивную работу в полдень. Но я в это время кушаю.

******

— Дай простой карандаш?
— На.
— Но он красный!
— Что, красный для тебя очень сложный?

******

Везде долги: мужской, супружеский,
Гражданский, родственный и дружеский,
Долг чести, совести, пера,
И кредиторов до хера. (Губерман)

******

Где-то в Турции. Шел как-то креативщик в паскудном настроении после бурной гулянки на диско, где просадил все деньги, получил по лицу, да ещё и потерял тапок и порвал одежду, по берегу моря... и увидел лампу, которую, видимо, вынесло прибоем. Потер... опа, вылез Джин!
Джин: Я исполню любые твои три желания...
Креативщик: да ну только не сейчас... я, блин, спать хочу, да и настроение паскудное...
Джин: либо сейчас либо никогда...
Креативщик: да ниа я сейчас не хочу!..
Джин: Ты что, больной?!. Три желания!!!
Креативщик: Ладно, сам напросился:
Желаю:
1) Отодри себя сам, так чтобы и член и зад болел!
2) Отсоси у бомжа на вокзале, так что бы это все видели и до завтра бомж улыбался!
3) ...а потом...когда будешь думать, что больше ничего такого не будет....ты ведь Джин, ты можешь лучше... короче ПЕРЕ..БИСЬ!!!

******

Недавно появилась первая в мире говорящая стиральная машина. Вот как она работает:
- Загрузите бельё и выберите режим стирки! Спасибо… Включаю режим оценки степени загрязнения… Так, что это за подозрительное пятно? Таня-я-я! У твоего-то опять чужая помада на рубашке!

******

Сижу перед камином, попиваю ароматный эрлгрей..... и думаю о... сущем... ссущем мне на ногу коте !!!! Твою мать, Барсик....... зараза!!!

******

Прихожу домой, зашла на кухню, а там дикий срач: все в муке, тесте, муж что-то типа готовит. Мое лицо было злее , чем у бешеного цербера. Он посмотрел на меня, взял муки со стола, бросил себе под ноги, типа как ниндзя - дым в фильмах, перекатился по полу и убежал. Бл@ть,30 лет человеку.

******

Студент приехал на каникулы домой:
- Мама, приготовь мне домашних котлеток.
- А на гарнир что сделать, сынок?
- Гуляш.

******

- Доктор, помогите моему зятю. Я вчера прострелил ему ногу.
- Что ж это за дело стрелять в собственного зятя?
- Когда я в него стрелял, он еще не хотел им быть.

******

Мне всегда было интересно как назывался электрический скат ещё до того как появилось электричество.

******

- Господин чиновник, а вы можете не воровать?
- Не знаю, не пробовал.

******

Чёрное и белое - это просто крайние оттенки серого.

******

Эксгибиционист случайно оказался на нудистском пляже и потерял смысл жизни.

******

После того, что ты сделал со своей жизнью, ты просто обязан на ней жениться.

******

Кажется, у 70% населения явные проблемы с математикой. К счастью, я отношусь к остальным 40%.

******

Жена говорит, что у меня 2 больших недостатка: я не умею слушать и ещё что-то...

******

Россстат рапортует: еще на один год увеличилась продолжительность жизни россиян, переживших предыдущий год.

******

- Я ни дня не болел, и это потому, что вел простой, размеренный образ жизни.
В возрасте от 20 до 40 лет я ежедневно ложился спать в 9, а вставал в 6 утра.
С 8 до 5 я тяжело работал, обедал, причем ел незатейливую пищу, а потом час занимался спортом...
- Извините, а за что вы сидели?

******

— Извини, но у меня уже есть парень.
— А если тебе предложат "Ламборджини", ты тоже скажешь "извини, но у меня уже есть "Лада"?
— Но ты же предлагаешь еще одну "Ладу".

******

— Господа депутаты, сделайте так, чтобы в России было больше солнечных дней и теплее градусов на десять…
— Как это? Мы не можем – это же природа так распорядилась.
— Не можете? Странно. А зарплаты у вас такие, как будто можете…

******

Всё, хватит думать о сексе! . .
Подумаю лучше о непознанной Вселенной, о других мирах...
А вот интересно, бабы там есть? . .

******

Самые хитрые женщины — женщины- военнослужащие.
У них 2 праздника: 23 февраля и 8 марта!

******

Эксгибиционист случайно оказался на нудистском пляже и потерял смысл жизни.

******

Мне всегда было интересно как назывался электрический скат ещё до того как появилось электричество.

******

Аналитики предсказали рост доходов россиян. И я даже знаю фамилии этих россиян :)

******

Жена говорит, что у меня 2 больших недостатка: я не умею слушать и ещё что-то...

******

В Америке режиссеры и продюсеры часто насилуют актрис и актеров.
А в России режиссеры и продюсеры часто насилуют зрителя.

******

Кажется, у 70% населения явные проблемы с математикой. К счастью, я отношусь к остальным 40%.

******

- Господин чиновник, а вы можете не воровать?
- Не знаю, не пробовал.

******

Чертовски хочется построить успешную карьеру, получить хорошее образование и добиться всех целей, но, с другой стороны, хочется полежать.


Оцените эту запись блога:
АНЕКДОТЫ #470
АНЕКДОТЫ #468

Читайте также:

ЕЩЁ АНЕКДОТЫ

09 августа 2018
24 июля 2017
29 января 2018
01 февраля 2018
22 июля 2018
10 августа 2017
28 июля 2018
20 января 2018
07 августа 2017
23 октября 2017

Анекдоты

Что может поднять настроение в компании лучше, чем хороший анекдот! Редкий человек не травил байки, сидя за столом. Рассказывать анекдоты — это уже давно традиция, а вместе с veetbox.ru вы можете перенести эту традицию в интернет и делиться со своими друзьями лучшими смешными историями!

Как появились анекдоты?

Анекдот — это разновидность фольклора. Считается, что они появились еще задолго до того, как человечество изобрело письменность. Первые же письменные свидетельства о таком интересном фольклорном жанре датируются еще II веком до н. э.

Анекдот представляет собой небольшой юмористический рассказ, чаще всего передаваемый устно. Он повествует о какой-либо ситуации, развязка которой становится неожиданной для слушателя. Это и становится причиной для смеха. Чаще всего в анекдотах используют:

• странные ассоциации;

• нелепые ситуации;

• игру слов.

Почему мы любим анекдоты?

Исследователи говорят о том, что раньше анекдоты представляли собой обычные байки о каком-то событии или человеке. Их рассказывали, не имея цели кого-то рассмешить. Однако нынче их смысл — именно юмористический!
При всем при этом анекдоты могут затрагивать самые серьезные темы — от политики до смерти. И именно за это во многом их любят — при помощи анекдота можно поднять даже самую сложную тему. Но, конечно же, это не главная их цель. Сейчас анекдоты чаще всего рассказывают:

• чтобы разрядить обстановку;

• «убить время»;

• просто повеселиться.

Самые смешные анекдоты вполне могут стать крылатыми — их будет знать не одно поколение (вспомнить хотя бы легендарного Вовочку или Чапаева). Не менее любимы людьми и свежие байки, ведь они являются отражением какого-то актуального события или проблемы.

Где найти смешные анекдоты?

Любите от души посмеяться? Тогда добро пожаловать на veetbox.ru! На данный момент у анекдотов может быть самая разная форма — от стихотворения до рассказа. Мы собрали для вас анекдоты-картинки, которые вы можете:

• сохранять на свой компьютер или телефон;

• размещать в своих социальных сетях с помощью удобных встроенных кнопок;

• отправлять друзьям в мессенджеры.

Смейтесь вместе с нами и становитесь душой компании! Находите и читайте лучшие анекдоты, повышайте себе настроение и делитесь понравившимися картинками с друзьями и знакомыми. В наших юмористических подборках вы непременно найдете много всего забавного, чем непременно захочется поделиться!


 

 

 

 

 

МОЖНО ПРОДОЛЖИТЬ

26 декабря 2017
23 июля 2018
19 марта 2018
23 августа 2017
28 июня 2018
29 мая 2018
25 декабря 2017
21 июня 2018
15 мая 2018
22 октября 2017
24 декабря 2017
05 августа 2018
28 января 2018
26 сентября 2017
20 июля 2018