анекдоты

АНЕКДОТЫ #468

АНЕКДОТЫ #468

Свежие анекдоты

Опять проблемы с пополнением бюджета ... Дмитрий Анатольевич, ну хоть на чуть-чуть оторвитесь от собирания лайков в своем инстаграм, предлагаем ввести налог «просто так» и штраф «какая разница за что?»

******

- Здравствуйте, я будущий бывший вашей дочери.

******

Настроение такое, как у осеннего листочка. Хочется, б***ь, оторваться.

******

Некоторые из нас смелые только потому, что боятся быть трусами.

******

Россстат рапортует: еще на один год увеличилась продолжительность жизни россиян, переживших предыдущий год.

******

Суть страусиной политики не в том, чтобы спрятать голову в песок, а в том, чтобы показать задницу.

******

Чёрное и белое - это просто крайние оттенки серого.

******

- Да шоб ты всю оставшуюся жизнь только салатом "Оливье" питался!
- Не могу понять, проклятие это или благословение?..

******

- Какого вы мнения о нашей молочнице?
- О, это исключительно благородная и честная женщина! Даже когда она подливает воду в молоко, то обязательно кипятит её перед этим.

******

ПДД для водителя большегруза: на желтый я все равно проезжаю, на зеленый – разумеется, что проезжаю, на красный – проезжаю, подавая звуковой сигнал.

******

Даже смерть не обходится нам бесплатно: она стоит нам жизни.

******

После того, что ты сделал со своей жизнью, ты просто обязан на ней жениться.

******

- Папа, а какой у тебя недостаток?
- Возможно, мне не хватает немного фантазии, Иваннокентий.

******

- Я вообще не понимаю, как ты покупаешь обувь через Интернет.
- А что не так?
- У меня две пары ботинок одной фирмы. Одна - сорок второго, вторая - сорок третьего размера. И туфли другой фирмы сорок первого размера. И все эти три пары сидят одинаково хорошо. Как ты собираешься угадывать подходящий тебе размер через сайт?
- Ну, у всех свои авантюры. Я покупаю через интернет обувь, ты же цепляешь через Интернет девок. И всегда есть риск нарваться на херню.

******

Если мы - то, что мы едим, тогда мы в ещё большей степени - то, что мы пьём. Уже не говоря о том - кто мы, если нюхаем.

******

- Мужчины должны лежать у твоих ног...
- Нет, лучше между.
- Тогда не лежать, а лизать. Хули толку с просто лежащего между ног мужчины?
Свидетели Иеговы в шоке: к ним в двери начали стучать юннаты с вопросами: «Не хотите ли поговорить о науке?», «открыто ли ваше сердце для квантовой физики?», «принимаете ли вы учение Исаака нашего Ньютона, принявшего удар яблоком от нашего невежества, наше непонимание, да за страхи наши?»

******

- Господа депутаты, сделайте так, чтобы в России было больше солнечных дней и теплее градусов на десять…
- Как это? Мы не можем – это же природа так распорядилась.
- Не можете? Странно. А зарплаты у вас такие, как будто можете…

******

- Говорят, у Сечина жена ушла...
- Бл@ть, бензин опять подорожает!

******

Набить бы морду тому уроду, который спроектировал здание моего факультета!
Представьте себе: лекция, смотришь в окно - там солнце, погода прекрасная, думаешь - а хрен с ней, с этой учёбой, пойду-ка я пиво пить.
Потом опускаешь глаза пониже, а там городской военкомат.

******

Когда я пропускаю тренировку на беговой дорожке, я добавляю 40 минут к следующей тренировке. Завтра я буду бегать до 2027 года.

******

И запомните: домогаются только богатые и успешные, остальные докапываются, достают и доёбываются.

******

По результатам соцопросов 90% людей считают свой ум выше среднего.
Следовательно, среднестатистический гражданин считает себя умнее среднестатистического гражданина.

******

Тот, кто много в детстве читает, потом вырастает и работает так, чтобы у него были время и силы дальше много читать. Тот, кто в детстве почти не читает, потом работает так, что ему после работы совсем не до чтения.

******

Путин идет на свои выборы с лозунгом "не жили хорошо, не стоит и начинать".

******

Говорят, что самая приятная усталость - это когда ноги болят после тренировки в спортзале. Но нет, самая приятная усталость - это когда ноги болят от прогулок по новым городам.

******

Джентльмен способен не только довести Леди до греха, но и отвести её потом от греха подальше обратно к мужу.

******

- Дмитрий Анатольевич, почему на форуме все держали руки накрест, а Вы - разведенными?
- А знаете, в точно такой же ситуации у меня в прошлый раз айфон сперли.

******

Вот только не надо мне портить моё плохое настроение!

******

Вот так посмотришь иной раз на людей и думаешь: "Мама родная, неужели и я тоже человек?!"...

******

При переводе денег пользуйтесь услугами Почты России. Потому что наши лошади, перевозящие ваши деньги, самые быстрые, а ямщики самые трезвые…

******

- Не хотелось бы тебя разочаровывать...
- А знаешь, ты ведь меня ещё и очаровать не успел.

******

Говорят, в туалете кондитерской фабрики для работников установлен аппарат для проверки не слиплась ли?

******

- Эта диссертационная работа явно плохо написана. Почему вы решили дать о ней положительный отзыв?
- Если я дам отрицательный, то отменят защиту диссертации. А я считаю необходимым, чтобы диссертант обязательно провалился.

******

Женские привычки, которые раздражают мужчин:

Делает далеко идущие выводы из банального прихода домой в шесть утра.
Никогда не кладёт молоток или дрель на место, обязательно бросит там, где сверлила или колотила.
Пострижётся такая, и сидит с загадочным видом. Ждёт, что ты в обморок упадёшь от счастья или хотя бы заметишь. Ведь это якобы всё для тебя!
У неё постоянно заканчивается подсолнечное масло и стиральный порошок. Ещё ни разу не было, чтобы дома были и стиральный порошок, и подсолнечное масло одновременно.
Зачем-то смотрит, какого цвета начинка в конфетах. И опять-таки делает из этого какие-то выводы. Например, если жёлтая, то это к разлуке.
Будучи за рулём, неделями не выключает “ручник”.
Ничего не говорит, но постоянно перемывает после тебя посуду. И пол.
При попытке сфотографировать её утверждает, что она лохматая, хотя сама в шапке.
Что бы в гостях ни обсуждали, кивает на мужа и говорит: “Ой, да куда нам!”.
Живёт с уродом, с которым невозможно ни о чем поговорить, а можно лишь рожать от него детей.

******

Есть такие сборные, которые могут сильно украсить Кубок мира по футболу. Своим отсутствием.

******

Не многого ли мы хотим от сборной, у которой титульный спонсор ДЭУ Нексия?

******

В магазин приходит покупатель и начинает жаловаться:
- Бог знает что! Только вчера купил пиджак, а он сегодня уже на спине треснул.
- А вы не волнуйтесь, - успокаивает его продавщица, - вероятно, пуговицы были слишком крепко пришиты.

******

Армянское радио спрашивают: "Откуда на Солнце пятна?"
Армянское радио отвечает: "Это - синяки от солнечных ударов".

******

- Вот, смотрите сюда! Видите, на видео человек бежит? Это американский связной ИГИЛа.
- Это же Супер Марио из игры.
- Не говори так.

******

Когда дьяволу реально нечем заняться, он объявляет распродажу на нераскрывшиеся жареные фисташки.

******

-Кто там?
-Это я, почтальон Сечкин, принес корзинку с колбасой, для вашего мальчика!

******

Люди, придумавшие предвыборный лозунг "Путин- наш президент!", видимо, всерьёз опасались, что он баллотируется где-то ещё .

******

Я работаю в торговле не один десяток лет и поэтому знаю, что "Акция", это единственный способ распродать дерьмовый товар с выгодой.

******

Чем ярче реклама, тем горче расплата. Чем слаще начальство, тем меньше зарплата.

******

Если к вам в дом пришёл мастер по ремонту, сборке или монтажу чего-бы то ни было, и спросил у вас какой-нибудь инструмент, гоните его в шею - это не мастер, а оборотень в спецовке.

******

Меньше чем за месяц Собчак удалось изменить графу в бюллетени с "против всех" на "пошла на х.й".

******

Теперь нефть растёт в цене, и бакс растёт в цене. Правительство и ЦБ проводят над страной очередной безумный эксперимент.

******

Суть дружбы двух взрослых людей: вы постоянно пишете друг другу "надо бы, наконец, встретиться" до тех пор, пока один из вас не умрёт.

******

- Что тебе снится, крейсер "Аврора"? - спросили у прославленного крейсера в день столетия революции, когда его посетила глава Российского Императорского Дома.
- Всё больше кошмары какие-то, - честно признался крейсер.

******

Машина Бормана, ехавшая перед машиной Штирлица резко перестроилась не включив поворотника."Камин-аут" - догадался Штирлиц.


Оцените эту запись блога:
АНЕКДОТЫ #469
АНЕКДОТЫ #467

ЕЩЁ АНЕКДОТЫ

04 августа 2017
23 июля 2017
15 ноября 2017
18 июля 2017
28 сентября 2017
24 декабря 2017

 

 

МОЖНО ПРОДОЛЖИТЬ

28 января 2018
31 января 2018
09 августа 2017
22 декабря 2017
29 июля 2017
03 октября 2017
28 ноября 2017
24 июля 2017
31 июля 2017
11 июля 2017
06 февраля 2018
08 февраля 2018
01 августа 2017
15 сентября 2017
17 декабря 2017
08 августа 2017
02 октября 2017
11 декабря 2017
18 декабря 2017
26 ноября 2017