анекдоты

АНЕКДОТЫ #464

АНЕКДОТЫ #464

Свежие анекдоты

"Запущено приложение для оплаты бензина не выходя из машины на автозаправке“

- Раньше же вроде советовали покидать транспортное средство на время его заправки - дескать, элементарная техника безопасности и всё такое. Или мне триста лет и я выполз из тьмы?

******

- Видимо, вы потому и дожили до 300 лет, правила ТБ соблюдаете.

******

Я мыслю - значит, я существую.
Я существую - значит... мой папа домогался к моей маме. Как жить, как жить?!

******

Мэр Москвы Сергей Собянин рассказал, что впервые в жизни принимал участие в ремонте тротуаров еще в детстве, после окончания восьмого класса.
- В Москву я приехал, как самый обычный гастарбайтер! Еще ничего не умел! Но старшие товарищи мне сразу раскрыли секрет - как ремонтировать тротуар: - Ремонтировать его надо так, чтобы в следующем году снова пригласили его ремонтировать! - сказал Собянин и подумал, а не сболтнул ли он опять чего-нибудь лишнего....

******

Из списка дел, которые должен сделать в жизни:
- зайти в аптеку и, показывая пальцем на охранника, заорать: "у вас гондоны есть или только этот?"

******

Россия - страна, в которой тебя заставят платить почти за все, не платя тебе практически ничего.

******

Все срочно идите смотреть "Убийство в Восточном экспрессе", а то там одни американские звёзды - всех после сексуальных скандалов вырежут из фильма, и останется одна старушка Джуди Денч.

******

На саммите АТЭС во Вьетнаме достигнут значительный прогресс в российско-американских отношениях: Владимир Путин обменялся рукопожатием с Дональдом Трампом.

******

Если к вам в дом пришла беда и вам, для лечения от смертельного заболевания требуется внушительная сумма денег, позвоните своим друзьям, которых в соцсетях у вас сотни, своим родственникам, которых у вас десятки и всё… И все ответят вам: «Извини, друг, но нет… Мы тут в Турцию собрались, машину обновить…» И только знаменитый банк всегда готов прийти вам на помощь, под 26 % годовых и с оформление страховки со взносом 100 тыс рублей…

******

На форуме обсуждается вопрос "Нужно ли гладить бельё":
- Да натяните вы бельё сильнее - и можно и не гладить.
- Кстати, одежды это тоже касается - если выбирать в обтяжку.
- Кстати, и женщины касается - если её посильнее натянуть, то уже обоим похер, глаженое под ними бельё аль нет.

******

Ради эксперимента три дня не включал телевизор и не смотрел политические ток-шоу. Налицо улучшение самочувствия.
Сегодня попробую не читать комменты на anekdot.ru.
В планах: свернуть пространство до работы и дома, а потом закуклиться.

******

В нашем городе после премьеры "Матильды" мэрия приняла решение о переименовании улицы Учительской в Поклонский проспект.

******

По завершении проката "Матильды" по аналогии с "Обществом обманутый вкладчиков" и "Союзом обманутых дольщиков" создан "Комитет обманутых кинозрителей".

******

Первого марта в России закончится дачная амнистия, а первого июля начнётся дачный террор и репрессии.

******

ВладимВладимыч, у нас нет поликлиники, скорая не приезж...
-А биоматериалы? В вашей деревне американцы говно воруют, вот где опасность..
-Водпровод сгнил, дорога..
-Метеориты! Вот в чем проблема. Они падают и все разрушают.

******

Мужики, которым нравятся милые и тупые бабы, - слабаки, б***ь!
Нужно не искать в жизни лёгких путей, а любить странных и е*анутых, ну или слегка прип***нутых. С ними интереснее.

******

Родился универсальный ответ на "Мы приглашаем вас на бесплатное обследование":
- Ой, вы ТОЖЕ собираете биоматериал россиян для ЦРУ? Оставьте номер, вам перезвонят.

******

А в общих с вами предков верится с трудом :(

******

Новость на РБК: Индийский гуру рассказал сотрудникам Сбербанка об отсутствии завтра.

Вот так и сказал: - Извините, ребята, но будущего у вас нет.

******

Самая популярная просьба к полковнику Захарченко:
- Дима, дай миллион!

******

Критика не шоколад, чтобы её любить.
© Л.И.Брежнев

******

Михаил Задорнов: американцы считают, что после моей смерти русские перестанут смеяться. Ну..ну.. вы понимаете..

******

- Если взрослый мужик плачет над какой-то песенкой - это показатель того, что это утончённый, рафинированный, воспитанный маменькой (не мамой, а именно маменькой), домашний мальчик.
- Это да. Весь душещипательный слёзодавительный "русский шансон" именно для таких "рафинэ" и написан. Без базара.

******

У Украины только два союзника: синяя краска и желтая.

******

У меня дурной характер. Я не люблю людей. Я даже сам себя в чёрный список внёс.

******

Она была безумно исполнительной. Иногда исполняла такое - с ума вокруг сходили все.

******

- Хм-м... День милиции и День бухгалтера отмечают вместе. Почему?
- Ну, чтоб два раза не вставать...

******

Политик - дерьмо. Но как целуется!
© Л.И.Брежнев

******

Чтобы как-то поднасрать в набирающем обороты предновогоднем настроении, хочется сообщить вам, дорогие соотечественники, что, согласно статистике, для 2 миллионов из нас этот праздник будет последним.

******

- А что, в этом году лета не будет?
- Будет... В сентябре... Бабье...

******

На следующий день после общения с психологом ребёнок сообщил, что видит страшные сны. Ну а чё - они всем должны сниться. А то даже рассказать не о чем.

******

Если новую модель Автоваза назвать"Лада-денс", то интересно, кто кому первый иск подаст.

******

Объявление.
Себе в убыток меняю пару часов молчания высшей пробы на горстку участливых слов.

******

- Ох, тут паника дома. Я инет не оплатила. Все с игр вылетели. А я ем суп и ржу)))
- Дак может пусть маленько жизнь увидят?
- Ночную? Мне, блин, еще внуков не хватало. Завтра оплачу. Дешевле выйдет.

******

Где можно для шенгенской визы взять справку о том что граждане рф тоже являются людьми? Похоже что без справки они в посольстве этого не понимают

******

Вот, ездят тут всякие. А мне два раза в день встречать, провожать приходится.
© Л.И.Брежнев

******

- Виктор, я бы пошел с тобой в разведку. Очень хочется за границей пожить. Пойдем, а?..
- Пойдем – сказал бдительный Виктор и отвел, и сдал друга на Лубянку в управление контрразведки.

******

Будни разработчиков. Старший проджект звонит верстальщику::
- Ты на что дизайн натягивал? На вёрстку? На какую вёрстку?! Я сам тебя сейчас натяну!

******

Тест - " Красивая вы девушка или нет? "
Красивая девушка запросто перейдёт дорогу на красный свет светофора, не красивую сшибут на втором-третьем шаге ... ну, короче пробовать надо.

******

Сексуальные меньшинства уверены, что совсем не случайно Землю называют Голубой Планетой.

******

- Смотри, в этой пиццерии можно заказать открытку с извинениями. Вот когда с тобой посремся...
- Я тебе, блять, дам, посрется она.
- Витя, это рано или поздно случится, так что не удивляйся, когда получишь пиццу с открыткой "ну чо ты обиделся, лошара".
- Настя, блять.
- Слушай, советом можешь помочь?
- Извини, нет. Вчера два последних отдал.

******

Молодая пара на последние деньги приехала в Крым, в Ялту и в ближайшем отеле спрашивают:
- У вас можно снять номер с видом на море и совсем недорого?
- Конечно, я вам в лодке на берегу постелю.

******

Президент Беларуси Лукашенко, бывший председатель колхоза: вся страна сажает картошку, разводит коров.
Президент России Путин, бывший служащий КГБ: вся страна в антитеррористической операции.
Президент России Собчак, бывшая ведущая "Дом-2": вся страна перетрахается как кролики


Оцените эту запись блога:
АНЕКДОТЫ #465
АНЕКДОТЫ #463

ЕЩЁ АНЕКДОТЫ

04 декабря 2017
29 января 2018
03 сентября 2017
24 июля 2017
19 сентября 2017
23 ноября 2017

 

 

МОЖНО ПРОДОЛЖИТЬ

24 июля 2017
25 октября 2017
11 февраля 2018
10 декабря 2017
15 октября 2017
30 января 2018
26 декабря 2017
19 декабря 2017
13 декабря 2017
13 февраля 2018
24 сентября 2017
14 февраля 2018
19 ноября 2017
05 октября 2017
07 июля 2017
29 января 2018
19 сентября 2017
27 июля 2017
03 октября 2017
27 сентября 2017