анекдоты

АНЕКДОТЫ #463

АНЕКДОТЫ #463

Свежие анекдоты

Я постельное бельё глажу, чтобы на нём, ещё тёплом, кот лежал.

******

От власти, полученной в результате стрельбы - без стрельбы не уходят.

******

Сельхозминистр Ткачёв заявил, "что через пять лет Россия забудет про дефицит сыра".
Потому, что пальмовое масло отшибает память?

******

В Москве горит архив Службы внешней разведки России.
Сгорело более 150 000 сверхсекретных документов.

******

По заявлению МЧС, пожар не представляется возможным погасить, т.к. документы всё подносят и подносят.

******

Вежливо обратился в магазине: "Здравствуйте, форма жизни!". Почему-то обиделись, попросили убраться и пригрозили вызвать полицию...

******

К сведению ругающих новые айфоны: чем больше дурочек купит айфон, тем меньше их купит машину.

******

Под Санкт-Петербургом исчез газопровод длиной в 125 километров стоимостью в 1,8 миллиарда рублей.
- Ребята, с вашими фокусами, я без работы останусь...
Дэвид Копперфильд. иллюзионист и гипнотизёр.

******

Самое смешное, что если завтра к мавзолею приедут 40 чеченцов и станут выносить Ленина, на их дороге не встанет ни один коммунист.

******

Существует давнее поверье, что достойную пенсию платить нельзя.
Но никто уже не помнит - почему.

******

Весь день мы с женой гуляли по парку и завистью смотрели как мимо проходили пары с колясками, в которых очень мило спали маленькие ангелочки. Мы ходили и предвкушали момент, когда сможем вот так же поспать.

******

Среди тающих снегов на лесной поляне токует могучий глухарь.
Вокруг него ходят три самки.
Краснобровый красавец, развернув хвост опахалом, продолжает трубить свою зазывную песню.
Одна из самочек не выдерживает:
«Да сколько же тебе, маньяк, ещё нас надо?»

******

- Что будет, если доверить реформирование образования и медицины российским экономистам?
- Появятся еще две бухгалтерии - услуги образовательные и услуги медицинские, а также индикаторы, рейтинги, норма прибыли и убыли.
- А результаты какие будут у реформ?
- Вы видели результаты у российских экономистов? И здесь будет то же самое.

******

ПОЛИТИКА
Собчак поддержала санкции США. Россия вводит ответные санкции - на территории США начинает показ Дома-2!

******

Почта России» ищет выигравшего полмиллиарда рублей клиента, но письмо не доходит.

******

КУЛЬТУРА
Пригожин призвал отказаться от Евровидения «раз и навсегда», но только после участия Валерии.

******

Пожизненно отстраненный от Олимпиад российский лыжник объявил войну МОК с целях чего начал тренировки по биатлону.

******

Рукописи, как известно, не горят. Интернетные, к сожалению, еще и не тонут.

******

Совещание в штабе кандидата в президенты Собчак:
- Нам надо срочно сломать эти дурацкие ассоциации между Ксенией Анатольевной и лошадью. Давайте пойдем по пути Юлии Тимошенко и проведем ребрендинг. Ну там, изменим цвет волос, причесочку…
На следующий день электорат друг другу:
- Видал? Ксюшадь теперь не саврасая, а гнедая… И гриву ей по-другому уложили…

******

Поздравим Трампа с годовщиной анекдотов!

******

В голливуде выстроилась очередь из звёзд женского пола желающих быть изнасилованными Харви Вайнштейном .В свою очередь юристы Харви Вайнштейна выдвинули его в номинацию главный мачо года.

******

Если у вас в стране есть проблемы, устройте революцию - и вы поймете, что у вас в стране проблем не было.

******

 

Проблема в том, что революции в России делают те же самые люди, которые изготавливают жигули.

******

-Как правильно сказать: две белки одновременно высунулись из своих..... дупл?.. дупел?.. дуплов?.. дуплей??!!!...
- Правильно: одновременно отдуплились :)

******

В детстве в деревне я помогал бабушке шинковать сечкой капусту на зиму.
Представлял себе кочаны идолищами погаными и рубал от души.
Ну и, естественно, познал на деле, что такое "рубить капусту".

******

Посмотришь фильмы про революцию и сразу понятно, что ни хрена не были большевики-комиссары борцами за интересы простого народа. Вот почему все они в таких понтовых кожанках, ни как у всех??

******

Лица приезжей национальности в русском языке легко учат матчасть, основу русского языка.

******

- Милый, я купила специальное кресло для куни!
- Может для кухни?
- Нет.

******

Собрал дед бабку, внучку, сучку, кошку и мышку. Тянут-потянут, выкурили репку...

******

Рано или поздно триумф придёт к каждому. Вопрос только в том: чей..?

******

Ушлёпок - подкаблучник на морском курорте.

******

Вожди российского спорта: глава Олимпийского комитета плюс вице-премьер по спорту. Жуков плюс Мутко. Жутк?…

******

-Что лучше- быть дураком или лысым?
-Лучше дураком.
-почему?
-Не так заметно.

******

Ничто так не удручает, как сознание, что ты — ничто.

******

За последнее столетие Россия прошла большой путь от балетного дела до болотного..

******

Хватит крабов - даешь конину!

******

Если у вас в стране есть проблемы, но вы не хотите устраивать революцию - не устраивайте, и вы поймете, что вскоре проблем станет намного больше...

******

- Что дала Октябрьская революция?
- Рабочим и крестьянам декреты о мире и земле.
- А женщинам?
- В декреты.

******

-А вот вам игла
-?
-Ну, иглушка...
-???
-Иглать, налкоманы ебаные!

******

- Он тебя больше не любит.
- С чего ты это взяла?
- А когда он тебя лайкал в последний раз?.. То-то же.

******

из новостей:
Депутат Артём Бадюков утверждает, что журналисты пробрались на комбинат школьного питания и подбросили туда крысу.
Журналисты заявляют, что депутат говорит неправду.
Крыса прокомментировать ситуацию не может — мертва.

******

- Слышь, дура, че ты пялишься?
- Потому что ты меня пялишь, дебил!

******

Собчак протащил Путина в президенты, а на следующих выборах дочка Собчака будет протаскивать в президенты дочку Путина.
В столичном метро запустили тематический поезд «Россия, устремлённая в будущее». Он ездит по кольцу.

******

У саудовских принцев отберут триллион долларов на благо королевства.
Российские принцы отберут триллионы у россиян на благо своих ненасытных рож.

******

- Коллега, а вы специалист в какой области медицины?
- Я проктолог.
- А я гинеколог.
- Соседи, значит...

******

Утро 7 ноября 2017 года. Ницца. Английская Набережная. Отель «Негреско». Номер класса «Суперлюкс».
По комнатам номера снуют полуголые девицы. Повсюду разбросаны пустые бутылки из-под шампанского «Дом Периньон Роуз Голд» 1995 года. Белоснежный рояль «Стейнвей» безнадёжно испорчен толстым слоем чёрной икры.
С дивана устало встаёт Геннадий Зюганов, подходит к окну и долго смотрит на голубое небо, синее море и белоснежные яхты. Его сухие губы тихо шепчут:
- 100 лет Великого октября… Жалко, Ильич не дожил. Порадовался бы старик за нас…

******

У саудовских принцев конфисковали имущество: 800 миллиардов долларов.
"Нищеброды" - пренебрежительно ухмыльнулся Сечин...

******

На остановке мужик оказался рядом с бомжом. Долго присматривался к нему, а потом решил расспросить:
- Слышь, как же ты докатился до такой жизни?
- Не поверишь! Еще неделю назад у меня была крыша над головой и полно еды. Я ходил в спортзал и в библиотеку. У меня было полное медицинское обслуживание и никаких неоплаченных счетов!
- И что случилось? Развод, в карты проигрался, или на наркотики подсел?
- Нет, ничего подобного, слава Богу. Просто с зоны откинулся.

******

На форуме обсуждается тема "Голубь - символ мира":
- Голубь - это злобное, прожорливое, похотливое существо. Вполне подходящий символ для этого мира.

******

Если у вас в стране есть проблемы, устройте революцию - и вы поймете, что у вас в стране проблем не было.

******

- А когда ты первый раз меня увидел, о чём ты подумал?
- Мальчика назовём Саша, а девочку - Катя...


Оцените эту запись блога:
АНЕКДОТЫ #464
АНЕКДОТЫ #462

ЕЩЁ АНЕКДОТЫ

01 августа 2017
26 ноября 2017
24 сентября 2017
15 октября 2017
18 декабря 2017
07 сентября 2017

 

 

МОЖНО ПРОДОЛЖИТЬ

12 октября 2017
23 октября 2017
02 октября 2017
07 июля 2017
22 ноября 2017
28 сентября 2017
26 июля 2017
19 ноября 2017