АНЕКДОТЫ

АНЕКДОТЫ #462

АНЕКДОТЫ #462

Свежие анекдоты

- Чем это ты так расстроен сегодня?
- Позвонил муж моей бывшей жены и отругал меня за то, что она не умеет готовить...

******

В России очень много заколдованных мест, где время течёт чуточку медленнее и в этих местах испокон веков строили здания - Почта России.

******

Очередная голливудская актриса обвинила продюсера Харви Вайнштейна в домогательствах, причем она была ещё несовершеннолетним подростком. По словам 78-летней Лулу Шмарезон, в 1954 году она взяла двухлетнего Вайнштейна на руки, и тот потрогал ее за грудь.

******

Кевин Спейси и Харви Вайнштейн легли в одну палату для лечения сексуальной зависимости.
Что тут сказать, держись, Харви!

******

Вдруг вспомнила сколько мне лет и офигела, потому что как мне может быть столько лет? Это не мое! Мне их подкинули!

******

За обедом у общих знакомых встретились две подруги, которые давно не виделись.
- О, ты носишь очки! - радостно воскликнула одна. - А знаешь, это очень здорово: они скрывают твои морщины вокруг глаз.
- Что ты!? Наоборот, благодаря очкам я великолепно вижу теперь твои, - парировала подруга.

******

Всегда думал, что в нашем подъезде срёт какая-то сволочь. Ан нет, не срёт, это закладка биоматериала для агентов Госдепа.

******

Вопреки общему мнению, мужчины лучше женщин чувствуют смысловые оттенки, например, снять брюки до конца и снять брюки совсем - для них не одно и тоже.

******

Захожу в комнату к девушке, она за компьютером что-то клацает и вопит:
- Б***ь! Нет! Нет! Стой! Отмена!
- Что случилось?
- Да, блин, чуть в "Амиго" не вступила...

******

Из новостей: "Рестораны привозили к магазину пиццу и бесплатно кормили будущих обладателей iPhone X, заодно рекламируя свой бренд".
Студент:
- Когда там следующий выходит? Пожалуй, схожу - постою часик...

******

По-моему, правительство для экономии средств на устройство лежачих полицейских решило просто не ремонтировать ямы на дорогах!

******

Жить Вместе Долго и Счастливо могут только уважающие друг друга люди. Если люди друг друга не уважают то могут:
Жить Вместе Долго (не Счастливо)
Жить Долго Счастливо (не Вместе)
Жить Вместе Счастливо (не Долго)

******

Если вам в жизни не везёт, не печальтесь - всё ещё впереди...
Если вам в жизни не везло, не печальтесь - всё уже позади...

******

Скачал видео "как победить прокрастинацию". Видео длинное. Решил, что посмотрю завтра.

******

Приём на работу.
- Для работы с клиентами нашей организации требуются очень спокойные и уравновешенные люди. Почему вы считаете, что справитесь с этой работой?
- Да у меня даже во время оргазма выражение лица не меняется.
- Вы нам подходите.

******

Осенью настроение всегда очень айфоновское: желание вырубиться посреди дня потому что холодно и не хочется ничего делать

******

- Низкий уровень жизни, как ничто другое, вызывающе оскорбляет чувства верующих.
- Каких?
- Верующих в руководство.

******

В метро Москвы запустили тематический поезд "Россия, устремленная в будущее". Вы можете догадаться, какое будущее нас ждет, учитывая тот факт, что поезд ходит по Кольцевой линии...

******

Идёт по морю русский корабль. Моряки замечают в море барахтающегося негритенка. Поднимают его на борт, разглядывают. Ужас, спина посечена, синяки, ссадины, весь дрожит. Его завернули в одеялко, держат на руках. Вся команда отступила, подходит капитан, гладит его по голове и говорит: - Не бойся! Будешь зваться у нас Максимка! Я - капитан Иван Иванович, буду следить, чтобы у тебя было полное довольствие, матроску тебе скроим, все дела. Это вот Михаил Иванович, боцман, он будет следить, чтобы тебя никто не обижал, чтоб кормили и т.д. А это вот Васька, юнга, он будет клетку твою чистить!))

******

Совет режиссеру Учителю.
Сдалась вам та "Матильда"? Снимите фильм "Екатерина". Про Екатерину 2-ю и её неисчислимых фаворитов.. Поглядеть на такой скрепный блуд российский народ обязательно толпами повалит, а Поклонская от зависти и злости удавится. Будете квиты.

******

Профессиональный гонщик говорит приятелю:
- У меня сломаны два ребра, разбита коленная чашечка и растянуты связки.
- Да, профессия гонщика не самая спокойная.
- Причём тут моя профессия?! Я сейчас как раз в отпуске. Вот жена и потащила меня по магазинам, где объявлена дешёвая распродажа...

******

Вначале с места ареста министра Улюкаева передают о конфискованных корзине, портфеле и пластиковом мешке с долларами.
Далее , СМИ пишут уже только о портфеле с деньгами. Сейчас уже в прессе говорят только о небольшой коробочке с деньгами..
Надо думать, вскоре и коробка превратится в кошелек. С рублями...

******

Иногда позволяю убогим подъё*ывать себя. Возможно, это единственная радость в их жизни.

******

Из новостей: "РПЦ: вопрос о захоронении Ленина решится сам собой".
Комментарий: Ага, он сам себя и захоронит...

******

Раньше давал рекламу - МУЖ НА ЧАС! Случайно прочитал закон "О рекламе" и её недобросовестности. Даю рекламу -МУЖ НА ПОЛЧАСА!

******

- Вовочка, ты когда-нибудь слушал голос своей совести?
- А на каком канале его передают?

******

"Добиться стопроцентной гардеробизации клиентов за счёт оборудования двух дополнительных вешалок".
© Из обязательства работников столовой

******

- Откуда ты это знаешь?? Мы не настолько близко знакомы!
- Ты разговариваешь во сне.

******

Девушку, которая выросла в эпоху Дома-2 спросили, знает ли она, а что такое Дом-1? Немного подумав она неуверенно переспросила: - Кремль? Путин?

******

Pussy riot это не то, что происходило в Храме Христа Спасителя. Pussy riot это, что сейчас происходит с Вайнштейном.

******

Сразу после Октябрьского переворота его организатором по праву считался Троцкий.
В 20е годы к нему добавили Ленина.
В 30е Троцкого вычеркнули.
В 40е к Ленину добавили Сталина.
В 50e Сталина выбросили из организаторов и из Мавзолея.
В перестройку про Троцкого снова вспомнили и вписали его обратно в организаторы Октября, за что стали ругать ещё больше.
И только сейчас, через сто лет, выяснилось, что настоящим организатором Октября был некто Парвус...
Теперь осталось Ленина закопать, Парвуса выкопать, а КПРФ выйти на очередную демонстрацию с портретами Парвуса и - как там звали этого деятеля из германского генштаба?

******

Руководство страны планирует повысить пенсии военнослужащим в 2018 году, году президентских выборов на 4 %. За действующего президента планируют проголосовать 4% из данной категории граждан.

******

У врачей-гомеопатов и врачей-натуропатов противоположная ориентация.

******

А вы знаете, что Вайнштейн осуществлял сексуальные домогательства по заданию российского ГРУ с целью дискредитации Голливуда?

******

Начался страстный секс.
- Только в меня не кончай, - простонала Аня после двух фрикций Андрея.
- Раньше надо было говорить, - недовольно проворчал Андрей.

******

март2013 года:
-Алло,милиция! Меня избили!
-Это полиция.Избили партизаны?
-Какие на фиг партизаны?! Хулиганы!
-Хулиганы это не к нам.Мы ловим партизанов.

******

Ломиться в закрытую дверь - тупое занятие, но ещё глупее - ломиться в дверь, которая и так распахнута настежь.

******

Просыпается Ленин и говорит Путину: Я устал, я ухожу

******

Есть отличный способ очистки клавиатуры. Побрызгать на неё валериановкой и пригласить пару кошек.

******

Ночь - идеальное время для злодеяний тёмного лорда.
Например, для игры с целлофановым пакетом.
© Малый Кыс

******

Было у отца три сына. Старший был оптимистом, средний пессимистом, а младший реалистом. Умер отец, и оставил всем сыновьям в наследство по старому коню. У старшего сына конь борозды не портил, и хозяин был этому очень рад. У среднего сына конь глубоко не пахал, и средний сын жутко завидовал старшему. А младший брат подозвал старших и молвил: "Братушки вы мои родненькие, али вы, как батя наш на старости лет, рехнулись? На дворе 2017-ый год, а вы на лошадях пашете!" Продал коня, и уехал в город деньги зарабатывать.

******

Опубликован рейтинг самых популярных в России автомобилей с автоматом. На первом месте - Мерседес-Бенц G-class с автоматом Калашникова.

******

у меня есть бизнес-план:

1. занять у серьезных людей 6 000 000 000 долларов, с обещанием вернуть через 5 лет в пять раз больше.
2. Нанять самых лучших ученых, которые за эти деньги в течение 5 лет изобретут и построят машину времени.
3. Отправиться в прошлое и купить биткоинов по 1000шт за один доллар на 10000 долларов.
4. Вернуться в настоящее и продать их по 1шт за 6000 долларов.
5. Половину отдать серьезным людям.
У нас на руках остается 30 000 000 000 долларов - мы богаты!!!

Кто-нибудь знаком с серьезными людьми, готовыми на 5 лет одолжить 6млрд.долларов?

******

Блондинка звонит подруге: Я слышала ты дочку родила!
- Да, родила.
- Ой, интересно, мальчик или девочка?

******

Если коммунист обещает подарить вам землю, то это будет участок метр на два.

******

- Сколько у вас было фаллосов?
- Не фаллосов, а фолловеров.
- Что у вас с клитором?
- Не клитор, а твитор.
- Дамочка, вы на приёме у гинеколога, а не в своей грёбаной социальной сети!

******

Гитлер был не самым плохим человеком - ведь это именно он убил Гитлера.
- Владимир Владимирович, вы бы взяли водителем своего автомобиля человека, не имеющего практики вождения и не знающего устройства автомобиля?
- Нет, конечно, я не самоубийца.
- Тогда почему вы назначили юриста Медведева, не знающего производства, руководить экономикой огромной сложной страны, да ещё и в трудное время?

******

День народного единства - это у депутата зарплата 800 тысяч, а у тебя 30, но чтобы ты не обижался, тебе рассказывают, что вы ЕДИНЫЙ НАРОД.

******

Кто знает, как сбросить настройки зеркала до заводских?
Раньше нормально отображало, а теперь там какой-то алкаш.

******

Начиная со следующего года в титрах к любому фильму в обязательном порядке будет указываться: «При съемках фильма ни к одному актеру не домогались».


Оцените эту запись блога:
АНЕКДОТЫ #463
АНЕКДОТЫ #461

ЕЩЁ АНЕКДОТЫ

26 мая 2018
28 августа 2017
12 февраля 2018
22 октября 2017
10 апреля 2018
30 ноября 2017
05 июня 2018
04 декабря 2017
28 ноября 2017
13 марта 2018
15 апреля 2018
04 июня 2018
14 февраля 2018
08 октября 2017
07 декабря 2017

Анекдоты

Что может поднять настроение в компании лучше, чем хороший анекдот! Редкий человек не травил байки, сидя за столом. Рассказывать анекдоты — это уже давно традиция, а вместе с veetbox.ru вы можете перенести эту традицию в интернет и делиться со своими друзьями лучшими смешными историями!

Как появились анекдоты?

Анекдот — это разновидность фольклора. Считается, что они появились еще задолго до того, как человечество изобрело письменность. Первые же письменные свидетельства о таком интересном фольклорном жанре датируются еще II веком до н. э.

Анекдот представляет собой небольшой юмористический рассказ, чаще всего передаваемый устно. Он повествует о какой-либо ситуации, развязка которой становится неожиданной для слушателя. Это и становится причиной для смеха. Чаще всего в анекдотах используют:

• странные ассоциации;

• нелепые ситуации;

• игру слов.

Почему мы любим анекдоты?

Исследователи говорят о том, что раньше анекдоты представляли собой обычные байки о каком-то событии или человеке. Их рассказывали, не имея цели кого-то рассмешить. Однако нынче их смысл — именно юмористический!
При всем при этом анекдоты могут затрагивать самые серьезные темы — от политики до смерти. И именно за это во многом их любят — при помощи анекдота можно поднять даже самую сложную тему. Но, конечно же, это не главная их цель. Сейчас анекдоты чаще всего рассказывают:

• чтобы разрядить обстановку;

• «убить время»;

• просто повеселиться.

Самые смешные анекдоты вполне могут стать крылатыми — их будет знать не одно поколение (вспомнить хотя бы легендарного Вовочку или Чапаева). Не менее любимы людьми и свежие байки, ведь они являются отражением какого-то актуального события или проблемы.

Где найти смешные анекдоты?

Любите от души посмеяться? Тогда добро пожаловать на veetbox.ru! На данный момент у анекдотов может быть самая разная форма — от стихотворения до рассказа. Мы собрали для вас анекдоты-картинки, которые вы можете:

• сохранять на свой компьютер или телефон;

• размещать в своих социальных сетях с помощью удобных встроенных кнопок;

• отправлять друзьям в мессенджеры.

Смейтесь вместе с нами и становитесь душой компании! Находите и читайте лучшие анекдоты, повышайте себе настроение и делитесь понравившимися картинками с друзьями и знакомыми. В наших юмористических подборках вы непременно найдете много всего забавного, чем непременно захочется поделиться!


 

 

 

 

 

МОЖНО ПРОДОЛЖИТЬ

15 марта 2018
03 сентября 2017
25 мая 2018
07 июня 2018
25 марта 2018
12 марта 2018
23 января 2018
03 октября 2017
21 февраля 2018
14 марта 2018
20 мая 2018
18 марта 2018
14 июля 2017
13 сентября 2017
11 июля 2017
06 октября 2017
26 мая 2018
20 апреля 2018
30 ноября 2017
25 апреля 2018