анекдоты

АНЕКДОТЫ #493

АНЕКДОТЫ #493

Свежие анекдоты

- А зачем ты с новыми девушками знакомишься? Ведь все у всех одинаково!
- У них прошивка у всех разная, комплектующие и форм-фактор. Стандартные только интерфейсы ввода-вывода.

* * *
- Дорогой, а если бы я ушла к другому в обмен на миллион долларов, ты бы согласился?
- Ну, если можно платить в рассрочку - то ДА, КОНЕЧНО!

* * *
Хочешь быть счастливой? Будь ею! Главное, чтобы муж не узнал…

* * *
В магазине:
- Уважаемая, мне бы коробочку хороших конфет, но так, чтобы не очень дорого.
- Вам для девушки?
- Мне для доктора.
- Отблагодарить или отомстить?

* * *
В твиттере меня никогда не забанят потому что я многодетная мать

* * *
Несите чушь бережно, стараясь не расплескать. Хороша только полная чушь.

* * *
Я из тех людей, которые смотрят на других и думают: о, вот бы у меня была такая же интересная насыщенная жизнь как у всех этих людей. но как только со мной что-то случается, я сразу такой: о господи, ну почему со мной, я просто хочу домой в кроватку, за что мне это всё, помогите

* * *
- Мам только не спойлери мне Тургенева пожалуйста
- Конечно, базарова нет
- Что?
- Что?!

* * *
Выходит на пенсию начальник пожарной части. Коллеги заказали ему подарок - проститутку. Заводит он её в свой кабинет и говорит:
- А ну ка, милочка, давай пройдись до окна и обратно!
Ну прошлась она и спрашивает:
- Ну что, давай трахаться?
- Да погоди ты... Давай ещё так же пройдись!
Ходит значит она так целый час, не выдержала, и орёт:
- Мы будем сегодня ебаться или нет?!
Начальник части(с довольным лицом):
- Вооот... Видишь, девочка, ты за час за@балась уже! А я 20 лет, каждый день, с утра до вечера так хожу и не знаю - вы@бут меня сегодня или нет...

* * *
"Только по почкам не бейте!" - кричал в милиции подвыпивший Буратино.

***

Согласно древним писаниям, если произнести истинное имя Бога наоборот, то настанет Апокалипсис.
А если произнести как есть, то наступит Сиспилакопа.

******

В день по несколько раз приходится доказывать, что я не робот! Киборги заполонили всю планету!

******

- Дорогой, а если бы я ушла к другому в обмен на миллион долларов, ты бы согласился?
- Ну, если можно платить в рассрочку - то ДА, КОНЕЧНО!

******

Патриотически настроенные агитируют патриотически расстроенных голосовать за патриотически пристроенных.

******

У нас некоторые россияне зарабатывают в секунду столько же, сколько некоторые за месяц. Но 18 марта мы в очередной раз убедимся, что мы - единый народ и всё всех устраивает.

******

Каждый раз, когда Улюкаеву в передачах с воли попадается колбаса, он нервно икает.

******

Встречаются два российских чиновника.
- Ну, что, попал в "кремлевский список"?
- Попал... А ты?
- А что я рыжий, что ли...

******

- Тот, кого не оказалось в "кремлевском списке" должен написать заявление об отставке.
Так тонко своего начальника Дмитрий Анатольевич еще никогда не троллил.

******

Д.Медведев, играя в "Веселую ферму" на своем айфоне, дошел до уровня "Совхоз имени Ленина".

******

Потомственный маг выполнит любую вашу просьбу.
Всем, кто просил Крым вернуть в Россию, выбрать Трампа президентом, уволить 10 000 гаишников, вернуть медали олимпийцам: задание выполнил.
Готов к очередным заданиям. Оплата на карту ***, суть просьбы в сопутствующем СМС.

******

- А ты будешь смотреть Олимпиаду?
- Нет.
- А почему?
- Понимаешь, раньше был какой то олимпийский дух, а теперь всё пропахло - мочой.

******

- Агенты КГБ подменили решение CAS по российским спортсменам через дыру в стене швейцарского суда, - заявил Ричард Макларен.

******

Решение CAS отменено, так как на судьях обнаружены царапины.

******

Спортивный арбитражный суд в Лозанне проигнорировал неоспоримое доказательство вины, предоставленное ВАДА и МОК против атлетов из России. То, что они русские.

******

В связи с оправданием наших спортсменов, дела которых томились в ВАДА, предлагаю снять ещё один фильм о спорте и назвать его: "Восставшие из вада".

******

Акция от ГИБДД - оплати два штрафа и получи третий в подарок.

******

— Лиза, ты чего плачешь?
— Мой парень назвал меня шлюхой!
— Так заведи такого, который этого еще не знает.

******

Советская пропаганда все-таки нагло врала - капитализм оказался намного хуже, чем она нам рассказывала.

******

Президент отчитывает чиновников:
— Что-то вы очень плохо разъясняете людям суть наших реформ!
— А вы думаете легко объяснить голому и голодному, что он сыт, да еще и одет?

******

Гаишник останавливает водителя. Тот выходит из машины.
Гай:
— Давай 100 рублей!
Водила:
— С какой стати?
— Видишь, написано ДПС -"Дай постовому стольник".
— Еще чего!
Гаишник начинает докапываться: аптечки нет, номер грязный.
Водила:
— Ну ладно, держи ( дает гаишнику сто рублей. )
Гай:
— Нет, теперь читай ДПС наоборот
— "Скупой платит дважды"!

******

Блондинку, на экзамене по вождению, спрашивают:
— Что надо делать, увидев знак "Осторожно, дети"?
— Побыстрее проехать это место, пока дети машину не раскурочили!

******

— Я с тобой о знаках Зодиака болтала?
— Ага.
— Говорила, что с тобой раком сложно?
— Запятые решают все! !

******

Икаю три часа уже. Сказали пить воду.
Издеваются. Теперь я булькаю, когда икаю.

******

Мой член попал в книгу рекордов Гиннеса! А потом меня выгнали из библиотеки.

******

Президент расистской федерации, пять букв.
Подсказка- вторая буква у.

******

Меня надули заплакал шарик и полетел к Богу за справедливостью.

******

Бар. Полумрак. Тихо работает телевизор. Идет реклама женских прокладок:
— Это единственные прокладки, которые дышат!
Мужик, с трудом отрываясь от стакана:
— Господи, чем же они дышат—то, бедные…

******

Девушка с парнем:
- Ну, давай быстрей, доставай свой член.
- Уже достал.
- Разве это член?
- А что это?
- Это большой клитор!

******

- Киса, удача улыбнулась мне, я выиграл миллион долларов. Сейчас же собирай чемоданы!
- Ура!!! Миллион! Чемоданы! Любимый, мы едем отдыхать на острова?!
- Да куда пожелаешь. Но чтобы через 10-ть минут тебя тут не было.

******

Мужик в Одессе останавливает такси.
— Шеф, мне в ресторан на Дерибасовской!
— Садись.
Проезжают 10 метров, водила тормозит, распахивает дверцу:
— Прошу, Дерибасовская!
Мужик в недоумении:
— Так что-ж ты сразу не сказал?!
Водила:
— Тю,та я думал Вы с шиком хотите...

******

- Фима, ты зачем взял новый пакетик чая?
- На старом уже ниточка оборвалась.
- А шо такое? Рук нету пришить?

******

Разговаривают две одесситки: - В Украине все наладится. - А почему это? - Ну не было еще такой страны, в которой не стало бы лучше после войны с ро-сс-ией.

******

Когда женщина говорит " нет", это ещё не значит "нет". Это вообще ничего не значит.Например:
- Девушка, вы сегодня свободны?
- Нет! А что?!?

******

Голосуй где удобно, как удобно, но за кого нужно.

******

Вот интересно, как на студии “Дисней” решают, каких животных рисовать в штанах, а каких без?

******

В магазине к прилавку подходит странный субъект и спрашивает:
- Ы! Оыуеыуа есть?
- Чего-чего? - переспрашивает продавец.
- Ы! Оыуеыуа есть?
- Зииинаа! - орет продавец товароведу, - тут покупатель чего-то хочет, а я не могу понять.
- Ну, позови Жору-грузчика, он тоже с прибабахом, договорятся…
Появляется Жора, спрашивает:
- Ы?
Покупатель опять вот это:
- Оыуеыуа...
Жора кивает и идет на склад. Через некоторое время выносит что-то в газетке, покупатель протягивает деньги, берёт свёрток и, улыбаясь, идёт на выход.
Продавцы в недоумении, спрашивают у Жоры:
- Так чё ему надо-то было?!
- Ы! Оыуеыуа! - отвечает Жора и уходит в подсобку.

******

- Прошла собеседования на всех фирмах?
- Ага.
- А сама куда хочешь?
- На ручки.

******

Если вы себя вдруг плохо почувствовали, сожмите виски пальцами и начните медленно вращать ими по часовой стрелке… А затем, не спеша, выпейте его.

******

Не понимаю, зачем мне искать себе работу, если у моей девушки две.

******

- Ты француз?
- Да.
- О, а скажи что-нибудь на арабском?

******

План россиянина на сегодня (и не только):
1. Проснулся.
2. Поискал свою фамилию в новом санкционном списке США.
3. Не нашёл.
4. Пошёл зарабатывать деньги на компенсацию потерь тем, кто попал в этот список.

******

Президент отчитывает чиновников:
- Что-то вы очень плохо разъясняете людям суть наших реформ!
- А вы думаете легко объяснить голому и голодному, что он сыт, да ещё и одет?

******

Чиновники — не бессердечные. Они соблюдают заветы христианства. Особенно этот: "Кто имеет, тому дано будет, а кто не имеет, у того отнимется".

******

— Я вас совсем не интересую, как женщина?
— Нет, я - стоматолог, гинеколог - в кабинете напротив.

******

— Девушка, можно вас пригласить на ужин?
— Я на ночь не ем.
— Ну, тогда можно сходить в кино.
— Я с торрентов качаю.
— Ну, тогда можно просто пойти ко мне, посмотреть телевизор.
— « Ящик» я три года назад выбросила на помойку, нечего там смотреть.
— Ну, я не знаю, можно посмотреть фотографии.
— Смотреть на незнакомых бабушек и дедушек? Увольте!
— Может, вы сами подскажете, что вы любите?
— Я люблю ceкc, но вас, судя по предложениям, он мало интересует.

******

Объясняю мужу, что такое косплей:
— А еще почти на любого персонажа делают женский косплей с минимумом одежды.
— Зачем? — недоумевает благоверный.
— Ну, как? Неужели тебе никогда не хотелось тр@хнуть своего любимого персонажа?
— Роту византийских лучников?!

******

— Скажи мне, кто ты, и я скажу, кто твой друг.
— Я - миллионер.
— Я - твой друг!

******

Учитель физкультуры никак не может обыграть в шахматы учителя труда, потому что последний выстругал себе два дополнительных ферзя! — Окей, если кошки лечат, то почему одна все время лезет мне на грудь, а вторая — на батарею?
— Ну, как. Одна лечит твои душевные травмы и внутреннюю боль, а вторая
— коммунальные службы и ЖКХ...

******

- Носорог, ты ничего не препутал (спвает бегемот глядя на презерватив).


Оцените эту запись блога:
АНЕКДОТЫ #494
АНЕКДОТЫ #492

ЕЩЁ АНЕКДОТЫ

04 февраля 2018
26 сентября 2017
13 августа 2017
15 октября 2017
06 августа 2017
18 декабря 2017

 

 

МОЖНО ПРОДОЛЖИТЬ

29 июля 2017
17 декабря 2017
21 июля 2017
06 февраля 2018
24 декабря 2017
17 октября 2017
15 сентября 2017
26 июля 2017
08 октября 2017
31 января 2018
30 июля 2017
30 января 2018
27 декабря 2017
05 октября 2017
07 декабря 2017
22 декабря 2017
10 декабря 2017
24 сентября 2017
01 октября 2017
18 февраля 2018