ВИДЕО #1021

Новое видео. 

Продолжить чтение
Теги:
  91 просмотров

ВИДЕО #1020

Новое видео. 

Продолжить чтение
Теги:
  85 просмотров

ВИДЕО #1019

Новое видео. 

Продолжить чтение
  90 просмотров

ВИДЕО #1018

Новое видео. 

Продолжить чтение
Теги:
  100 просмотров

Игровая эротика #165 (45 фото)

Игровая эротика #165 (45 фото)

Эротика игровая.

Продолжить чтение
  2512 просмотров

Фотоподборка дня #527 (95 фото)

Фотоподборка дня #527 (95 фото)

Позитивные фото и рисунки.



Продолжить чтение
  1336 просмотров

Эксперты назвали самую вымирающую от алкоголизма страну

Эксперты назвали самую вымирающую от алкоголизма страну

Учёные определили страну с самой высокой смертностью алкоголизма, сообщают СМИ со ссылкой на отчёт медицинского журнала.

Продолжить чтение
  829 просмотров

Пейзажи Робина Виттвера (25 фото)

Пейзажи Робина Виттвера (25 фото)

Робин Виттвер (Robin Wittwer) — талантливый 25-летний фотограф, ретушёр и искатель приключений из Кельна, Германия.

Продолжить чтение
  908 просмотров

Девушки в прозрачном #364 (55 фото)

Девушки в прозрачном #364 (55 фото)

Тёплое лето, жаркие улицы, девушки в лёгкой летней одежде.

Продолжить чтение
  2367 просмотров

Анекдоты #646

Анекдоты #646

Свежие анекдоты.

Продолжить чтение
Теги:
  1086 просмотров

Если женщина говорит, что сыта по горло - она не передумает

Если женщина говорит, что сыта по горло - она не передумает

Если это происходит, то обратного пути уже нет.

Продолжить чтение
Теги:
  997 просмотров

Фразы #5236

Фразы #5236

Интересные фразы.


Кот решил обидеться и уполз под кровать. Потом подумал, что неправильно сделал. Вылез. Поел. Обиделся снова. Уполз под кровать.
*
Стараешься избегать встречи с истериками и паникёрами, но от себя не уйти.
*
Вот раньше признаком готовности сваренных пельменей было их всплытие.
Теперь пельмени даже не тонут...
*
Я думал, что алкоголь вредит мне... Поэтому я просто перестал думать.
*
Школы родители учеников боятся больше самих школьников 
*
Вот бы вместе с летом ушли и все проблемы, и все мудаки из твоей жизни.
*
- Папа, почему петухи кричат так рано?
- Чтобы их можно было услышать. Потом, когда проснутся куры, это будет уже невозможно.
*
Не сделанная вовремя эпиляция может уберечь девушку от необдуманных поступков.
*
Как же нужно любить человека, чтобы обнимать его в такую жару...
*
Иногда мне кажется. что я больше боюсь наступить на голубя, чем он боится быть раздавленным. Великой смелости существа.
*
Женатых мужчин легко узнать по брачному выражению лица.
*
Девушка парню утром в кровате:
- Мы, конечно, сейчас можем посмеяться, но смех удлиняет только жизнь.
*
Медведев объявился спустя две недели. Репетиция зимней спячки прошла успешно.
*
В деньгах столько достоинства, сколько они отнимают его у человека.
*
Фантастический фильм "Современная Россия". Смотрите на первом канале!
*
Заплатил все налоги, а спать спокойней не стало. Всё время думаю, как они там, не пошли ли налево... короче, чувствую, как обналожался.
*
- Ваших денег, товарищи, уже не вернуть. Примите это как должное.
- Ух ты, круто!
- Что круто?
- У нас, оказывается, были деньги!
*
- Какое твое главное оружие,
- Красноречие.
- О! А я выбираю пистолет.
*
У плохого слушателя уши из жопы растут.
*
Премьер Медведев уже 2 недели лечит "спортивную травму". Уточненный диагноз - "уронил айфон на ногу".
*
Возвращаем супружеские долги в день обращения - быстро, качественно, можно в составе группы.
Брачные коллекторы.
*
Врач сказал, что в моем возрасте я должен следить за тем, как ем. Так что я съел мороженое перед зеркалом.
*
Колхозники Вологодской области с воодушевлением восприняли новость о том, что Россия вводит безвизовый режим с Доминикой.
*
Маккейн хотел России только добра, а потому выступал за сменяемость власти в нашей стране весь 31 год, который он просидел в Сенате США.
*
Всегда с недоумением относилась к людям, которые желают мне исполнения моих желаний. Они же этого не переживут!
*
Если красивая девушка захочет повалять дурака, я охотно запишусь в эти самые дураки.
*
Медведев несколько дней пил в черную один, его не взяли на рыбалку с мужиками...
*
Дамы, не забывайте: пока вы выпендриваетесь, подрастают девочки 2001 года рождения.

*

Отключение интернета - это оружие массового размножения...
*
Зеленый свет означает, что можно спокойно перейти улицу примерно на одну треть.
*
Пришел сталкер Петров в город на вечеринку праздновать Хеллоуин. Подходит, тут из дверей выходят долговцы, перезаряжают автоматы и говорят:
- Все, нет там ничего интересного монстров не осталось, можешь не ходить.
*
В России открыт закон сохранения коррупции: коррупция ни откуда не появляется, никуда не исчезает, а только переходит из кабинета в кабинет.
*
2000: х/ф "Путин. Начало".
2012: х/ф "Путин. Возвращение".
2018: х/ф "Путин. Навсегда".
*
- Кутузов Москву спалил - он герой! А когда я котлеты сожгла - так сразу дура и овца косорукая...
*
- Чем бы мне тебя угостить? Прямо теряюсь.
- А давай, что не жалко! Я непривередливый и всеядный.
- Ты что - таки хочешь уйти из моего дома голодным?
*
- Доктор, после развода с мужем я сильно поправилась, подскажите, что мне делать?
- Прекращайте праздновать.
*
Недостаток молодости - она проходит, и ты это понимаешь. Преимущество старости - всегда можно думать, что она еще не пришла...
*
- Сара! Сара! Что случилось с Абрамом?
- Умер Абрам.
- То-то я смотрю его хоронят!
*
В купе поезда сидит молодая интересная девушка в мини-юбке.
Мужчина, сидящий напротив, обращается к ней:
- Девушка, прикройте колени. И Вам теплей будет, и я дрожать перестану.
*
- Папа, оказывается, есть такие мужчины, которые встречаются с другими мужчинами, а те за это платят деньги.
- Сынок, тебе еще рано знать о таких вещах. Где ты такое услышал?
- Папа, по всем новостям рассказывают о встрече президента Северной Кореи и Трампа.
*
На уроке в младшем классе. Учитель:
- Джонни, ответь мне, пожалуйста, что нам дают овцы?
- Шерсть.
- Правильно. А что мы делаем из шерсти?
- Не знаю.
- Ну, а из чего сделано твое пальто?
- Из папиного пиджака.
*
- Ты в курсе, что для того, чтобы связать свитер, нужно три овцы!- Да?! А моя бывшая жена одна справлялась!
*
Кинозвезда, явившись на прием ко врачу:
- Можно раздеваться, доктор?
- Не нужно, я только вчера видел ваш последний фильм!
*
Из разговора в очереди:
— Ты представляешь Сара, он послал меня на три буквы!
— А ты?
— А шо я? — я сказала: "Молодой человек, я там была, больше чем Вы на свежем воздухе. "
*
Врач говорит старцу:
- Извините, я не волшебник. Я не могу вас омолодить.
- А я это и не прошу. Я хочу иметь возможность стариться и дальше.
*
Драма женщины - в сорок лет выглядеть сорокалетней.
*
Объявление: "Госпожа Люба. Снятие порчи, устранение бесплодия и другие интимные услуги".
*
Человек беден ровно настолько, насколько его потребительские потребности превышают покупательные способности.
*
Суд присяжных состоит из двенадцати человек, которые и должны решить, чей адвокат лучше.
*
Стоят две блондинки на автобусной остановке, одной надо на "2" номер, а второй на "7". Тут подходит номер "27" и одна блондинка с радостью:
- О, классно - вдвоём поедем.
*
Лень в молодости - здоровье к старости.
*
От той взятки, на которой тебя поймали, можно откупиться из тех взяток, за которые тебя не поймали

*
- Сына, ты должен иметь свое мнение - и мама щас тебе его расскажет...
*
- Извините, Любу можно?
- Она переехала.
- Кого?
*
- Целыми днями я что-нибудь говорю моему мужу. А он в ответ - ни слова.
Доктор, что у него серьезное психическое заболевание?
- Это не заболевание, это - талант.


Продолжить чтение
Теги:
  936 просмотров

Короткие истории #305

Короткие истории #305

Работаю в начальной школе. На днях выверяли списки первоклассников. Первого сентября ко мне придут учиться Александр Сергеевич Сушкин и Арина Родионовна Кукушкина. Ждём-с...

Продолжить чтение
  1262 просмотров

Женский портрет Карины Яшагиной (14 фото)

Женский портрет Карины Яшагиной (14 фото)

Отличное использование цветов и композиции в этих картинах русской художницы Карина Яшагина.

Продолжить чтение
  1168 просмотров

ВИДЕО #1006

Новое видео. 

Продолжить чтение
Теги:
  105 просмотров

Забавные животные #555 (35 фото)

Забавные животные #555 (35 фото)

Забавные животные.

Продолжить чтение
  1293 просмотров

COUB #471

Свежий coub.

Продолжить чтение
Теги:
  110 просмотров

Не кусай кормящую тебя руку

Не кусай кормящую тебя руку

Недавно в нашей семье случилось счастливое событие — родилась внучка.

Продолжить чтение
  1005 просмотров

Мать троих детей Оксана Самойлова показала снимки с отдыха (6 фото)

Мать троих детей Оксана Самойлова показала снимки с отдыха (6 фото)

Известная модель и жена рэпера Джигана Оксана Самойлова ежедневно радует своих поклонников красивыми фотографиями.

Продолжить чтение
Теги:
  1914 просмотров

5 плюсов взросления

5 плюсов взросления

У всех нас есть такие моменты, когда мы достигаем определённого возраста и размышляем о том, что мы никогда не представляли, каково это быть 30-летним, 40-летним и т.д.

Продолжить чтение
  890 просмотров

Арт барышни #267 (45 фото)

Арт барышни #267 (45 фото)

Арт девушки.

Продолжить чтение
  2579 просмотров

Astronomy Photographer of the Year 2018 (30 фото)

Astronomy Photographer of the Year 2018 (30 фото)

Лучшие астрономические фотографии года.

Продолжить чтение
  1191 просмотров

Бен Аффлек может лишиться роли Бэтмена из-за алкоголизма

Бен Аффлек может лишиться роли Бэтмена из-за алкоголизма

Страхование проекта из-за пагубной привычки актёра будет стоить студии слишком дорого.

Продолжить чтение
  787 просмотров

Смешные истории #121

Смешные истории #121

Гуляли с пятилетним сыном по городу, его внимание привлекла яркая витрина.


"Мама-мама, — кричит мне сын, — давай купим папе этот костюм, и он будет его дома носить?" Поднимаю глаза: манекен в витрине секс-шопа одет в костюм человека-паука. Вместо латексных штанов — стринги. Съехала с темы и увела ребёнка подальше. Как хорошо, что он не знает, что у папы уже есть такой костюм.
*
Как-то батя привязал мою резиновую лодочку на леску и отправил в дальнее плавание по пруду. Естественно, она порвалась, и отец минут 15 плавал за мной, а я от него, ибо лодка была с веслами, а я не знал, в какую сторону грести. После этого я понял, что отец у меня не очень умный, да и я тоже)
*
Как-то к нам в буровую повадился мишка рыться в мусоре. Ни собаки, ни сирены не помогали прогнать его обратно в тайгу. Приходил и уходил, когда хотел, пока судьба не столкнула его носом к носу с нашим котом Шкипером. Идёт из леса медведь по своему обычаю к контейнеру, а там роется ничего не подозревающий Шкипер. В последний момент от испуга кот прыгает, но прыжок получается в сторону медведя и, пробежавшись по его морде, кот испаряется в неизвестном направлении. А медведь в направлении леса.
*
Несу газеты, я почтальон, возле подъезда кот трётся, а я в наушниках, останавливаюсь. Обращаюсь к нему: "Ты мой хорошенький, лапочка, пустить тебя? Яйки, наверное, замёрзли..." И меня сзади по плечу хлопают. Оборачиваюсь, снимаю наушник, мужик стоит, ржёт и говорит: "Яйки-то не замёрзли, а вот руки — да. Пустишь?"
*
Заболела. Пожаловалась лучшей подруге на то, что рожа ужасно опухла, как будто после дикой пьянки, и вдогонку отправила фото, только случайно перепутала и послала вполне себе нормальное селфи. Было немного странно получить: «Пиздец, ну и лицо, реально, как будто после похмелья»...
*
Недавно с подругой обсуждали, как женский стиль деградирует после замужества. И я поняла, что пала на низшую ступень этой лестницы, когда получила смс от мужа: "Не нашел свои спортивные штаны — надел твои" ;)
*
У многих в детстве был воображаемый друг: у кого-то он был в образе человека, кто-то представлял его русалкой или героем мультфильма. Моим же воображаемый другом был Юрий Лужков. Понятия не имею, откуда я его придумал, но в возрасте пяти лет я регулярно собирал сумку с самым необходимым: игрушки и конфеты, а затем садился на батарею в родительской комнате, которая была поездом, и мчал к своему другу — мэру Москвы, но вот только поезд мой следовал в Челябинск...
*
До чертиков боялась гинекологов, так как первый опыт похода к нему был очень болезненный. Просто зверь-баба. Но грядет медкомиссия, надо — значит надо. Прихожу, вижу приятную женщину средних лет. Сажусь в кресло, трясусь от страха. В голове мысли о боли, одна другой ужаснее. Она пытается осмотр провести, а я дёрг и дёрг. Видимо, это ее окончательно достало, и она выдает: "Значит, так. Диаметр зеркала — 2. 5 см. Мужика своего не позорь!". Испуг как рукой сняло)))
*
В восемь лет ходил в бассейн. Там была душевая, много мужиков и ребят постарше меня. Смотрю, у всех писюны большие. Быстро привёл свой в «рабочее состояние». Мне тогда казалось классным иметь «большой», а взрослые смотрели с недоумением... Сейчас вспоминаю со стыдом, спустя годы так неудобно перед всеми)
*
Люблю змей, подарили пару лет назад питона. Когда моя змейка выросла, то ползала постоянно по квартире, и я особо не следил, где она. Пришли как-то ко мне домой знакомые праздновать, сидим за столом, празднуем, друг решил пойти в туалет... Спустя две минуты видим его, выбегающего из уборной без трусов, машущего ёрщиком в руках и кричащего: "Спасите!" Как же он тогда испугался, увидев четырехметровую змею, медленно выползающую из-за шторки ванной, в которой часто любила отдыхать. До сих пор смешно))
*
Смотрели телевизор всей семьёй. Показывали кулинарную передачу, повар готовил яблочный пирог. Повар достаёт самый главный ингредиент — здоровенное яблоко! И мой младший брат, 9 лет, как закричит: "Вот это яблищееее!" Пятисекундное молчание папы и мамы, и дикий хохот. Брату пока не объяснили, почему это вся семья ржала над яблоком)
*
У мужа мама татарка, а папа русский. Муж чернобородый и черноглазый, все восточные национальности его за своего принимают. Муж гендиректор крупной фирмы. Вышел во двор с дочкой погулять. Гуляют ещё соседские детки с мамами и бабушками. И одна бабуля так на мужа искоса смотрит. Потом подходит и говорит: «Я тебя узнала, ты у нас подъезд красил».
*
В прошлом году мы с мужем, свекровью и детьми на Крещение ездили окунаться на озеро. Мы с мужем пошли в воду, а свекровь осталась присматривать за детьми. Недалеко от неё остановился мокрый мужчина, снял плавки, надел трусы и остальные вещи. Свекровь нам, наверное, раз пятнадцать об этом рассказала в машине и дома, а главное — о том, что у того мужика орган был чуть ли не до колена! Её это прямо потрясло. Когда она всё это впервые нам сообщила, муж принял серьезный вид и спросил: — Мама, я надеюсь, когда он разделся, ты с достоинством отвернулась? — Ещё чего! Когда я в следующий раз такое в жизни увижу? — ответила она. О размерах органа того мужчины она неоднократно и в подробностях рассказывала своим подругам. В этом году снова ездили на озеро. На Крещение ударили морозы, а холода свекровь не любит. Муж ей предложил остаться дома с детьми, она ни в какую, сказала, что хочет посмотреть на купающихся. Ага, а как же, на купающихся! Так мы и поверили!)
*
В 90-е соседка держала свой магазин. Когда куры стали подтухать, она велела поломойке Машке пойти помыть тушки. Но Машка была под градусом и помыла их кипятком. В итоге, когда кур вынесли на прилавок, от них вовсю валил пар. Покупатели, естественно, начали спрашивать, что с курами. Соседка не растерялась и сказала: "Так они же парные!". Всех кур раскупили за 10 минут. Гений тухлого маркетинга.
*
Делал тату вокруг плеча. Дошли до мягкого и нежного места. Моя рука на стойке (стойка под подмышкой), сама кисть сжата в кулак и лежит на стуле мастера прям впритык к его паху, и вот, когда он дошел до того места, где больно, от нервов рука начала дергаться. Сложный процесс, все сосредоточенны, а моя рука нежно так пошлепывает мастера по ширинке. Три раза выходили на перекур, ибо не могли прекратить ржать.

*

Пришли с мужем на курсы родительства для желающих усыновить ребёнка. Преподаватель-психолог спрашивает будущих родителей, что будет явным основанием не брать ребенка. Встаёт одна очень активная женщина и говорит: «Если ребёнок будет явно не похож на меня, например, альбатрос! У нас в семье нет альбатросов». Половина аудитории заржали в голос, а вторая согласно с ней закивали! Действительно, на альбатроса и я бы не согласилась.
*
Брат моего мужа иждивенец. Родители купили ему квартиру, машину за лям, платят за жильё и покупают ему еду. А ему 32 года. Вроде бы есть все, о чем мечтать можно, но при каждой нашей встрече он жалуется, что ему плохо живётся. Вот мы на море ездим, на концерты, телефон новый купили, а он сто лет на море не был. Этот человек искренне верит, что за нас тоже платят родители и его обделяют. Пытались объяснить, что сами копим — он усмехнулся.
*
Еду поздно вечером в автобусе, на конечной остановке водитель открывает только первую дверь, через которую заходит контролер. Молодой парень хватает молоток, разбивает окно, и с криком: "Всегда есть запасной выход", — убегает.
*
Всю жизнь мучаюсь насморком. Без салфеток никуда. И вот в 12 лет пошла в магазин. Хотела купить лапши, но не знала какую, и денег было мало. Выбирала долго, постоянно лазая в карман за салфетками. Когда на кассе подошёл охранник и начал: "Признавайся, что в карманах? Законы знаю, не имею права просить показать вещи без милиции". Схватил за руку, вызвал милицию. Они сказали, чтобы я отдала содержимое карманов охране. Ну, я ему и высыпала гору сопливых салфеток. Эти рожи надо было видеть!)
*
Мне очень трудно заснуть, если выключен ночник или не работает телевизор. Однажды я решила это дело исправить: выключила свет, убрала телефон, закрыла глаза и попыталась заснуть. Первое время было тихо, даже машин за окном слышно не было, а потом я услышала просто нечеловеческий загробный вой! Я не решилась встать и проверить, что это было. Утром, спустя полчаса хохота, мама рассказала, что первое время и она боялась, но потом привыкла. Оказывается, мой отчим дико боится свою бабушку, поэтому каждый раз, когда она ему снится, он либо просто воет, либо орёт: "БАААБУУУШКААА", — на весь дом таким же загробным голосом. Вот и смех и грех, но засыпать "по-человечески" я так и не научилась.
*
Однажды с любимым валялись и бесились в кроватке. И во время шуточной драки я высказала угрозу, что сейчас, мол, тебе на глазу засос поставлю. Он сказал: "Давай". Ну, я и присосалась к глазу, как я думала, слегка, попугать... Но у любимого оказались очень нежные глазки, и сразу проявился засос. Даже не знаю, что для него было сложнее: ехать на следующий день к маме в гости и объяснять причину фингала ей или целую неделю слушать подколы и отмазываться на работе... Я сильно извинялась, очень стыдно(
*
Мой дед прожил все детство в деревне, где занимались виноделием. Однажды, допив вишневку, ему поручили закопать ягоды, так как они сильно пропитаны спиртом. Подумал, что не случится ничего страшного, если просто выкинуть их, но забыл о гусях во дворе. Они, естественно, нажрались этих ягод. Выходит его мама, а там гуси, которые не подавали признаков жизни. Вздохнув о смерти бедных птиц, ощипали и положили в сарай. Наутро выпал снег, выходит бабка, а там 30 бегающих в снегу голых охуевших птиц.
*
На магистратуре у нас ведут философию. И препод несёт откровенную чушь (философские определения коверкает, философские труды переворачивает с ног на голову). Пару раз я возразила, но потом подошла к нему и спросила: "В чём дело?" А он мне говорит: "А знаете, как интересно наблюдать за кивающими и со всем соглашающимися студентами ТОПовых вузов?" Посмеялись. Попросил прощение.
*
Приехали с группой волонтёров на съезд. Куратор была в другом зале и просила записать всё, что скажут на сцене. Пишу. Садится рядом мужик и начинает бубнеть: "Нахрен я сюда приехал, скучно, трата времени". Включил игру на телефоне, играет музыка. Мешает, поворачиваюсь и громко так: "Мужик, если что-то не нравится, встань и иди отсюда". Он смотрит на меня и начинает ржать, я опускаю глаза и вижу инвалидную коляску, блять. Моих волонтёров еле откачали. Он ещё спросил, могу ли я воду в вино превращать :)
*
Устраивалась в Китае на работу учителем английского. Одним из критериев помимо белого лица было быть из англоговорящей страны. Агенту своему честно призналась, что из Украины. Он привел меня в школу. Показала демо-урок, все шло гладко, ровно до того момента, пока директор не попросила мой паспорт. Ну, делать нечего, отдаю свой паспорт. Понимаю, что сейчас меня либо тихо выгонят с позором из школы, либо с криками. Морально готовлюсь к последствиям своего обмана. А директор полистала паспорт и вдруг спрашивает: — А вы уверены, что вы из Канады? Вы же из UK. На что я отвечаю: — Не из UK, а из Ukraine. — Ну да, да, я так и сказала. А Ukraine, это где именно в UK? Ответила, что пригород Лондона. На работу взяли.
*
Идет моя мама как-то по скверу. Вдруг видит Жириновского. С молодыми ЛДПРовцами раздает потенциальным избирателям сувениры с символикой партии. Один из парней протягивает маме футболку. "Ну что ты суешь?! Кому ты это суешь?!" — спрашивает Владимир Вольфович. "Такие женщины футболки не носят!". Отнял футболку, подарил ручку.
*
Я ветеринар. В последнее время участились случаи с бешенством, люди звонят проконсультироваться. Вот сегодня звонок: — Ветеринарная клиника, здравствуйте. — Здравствуйте, у меня собака неделю назад с лисой в драку вцепилась, а сегодня утром у нее челюсть нижняя отвисла. — Собака привита от бешенства? — Нет. — Собака во дворе живёт или в квартире? — Во дворе. — В контакте были? — Нет, я только в Одноклассниках.
*
Как-то я принесла домой двух попугаев. Родители вначале отнеслись к ним нормально, но птицы орали с утра до ночи, и мне многократно стали повторять, что птиц надо отдать. Однажды я прихожу домой, а попугаев нет. Оказалось, что мама отдала их священнику в церковь. Теперь, наверное, птицы поют молитвы и знают Закон Божий. Святые попугаи.
*
Я мама троих детей. Муж уехал на неделю по работе. На улице холод, с детьми безвылазно дома сидим. Решила в таких обстоятельствах перенести на недельку и депиляцию. Лежим с детьми, балдеем, подползает младшая дочка и с визгом кричит: "Папа!" — тыкая меня в подмышки. На следующий день вызвала мастера!))
*
Преподаю в Китае. Первый урок, разрешаю задать детям вопросы о себе, так как некоторые не видели иностранцев раньше. Один мальчик спросил: "А вы и другие иностранцы могут рожать детей?" Смеюсь и спрашиваю: "Если не могли бы, то откуда я тогда по-вашему появилась?" Пацан с очень серьезным видом посмотрел и произнёс: "Как откуда?! Из-за границы!" Конечно. Всё логично.


Продолжить чтение
  1158 просмотров

Демотиваторы #1461 (30 фото)

Демотиваторы #1461 (30 фото)

Свежие демотиваторы.

Продолжить чтение
  1100 просмотров

Комиксы #1441 (50 фото)

Комиксы #1441 (50 фото)

Новые комиксы.

Продолжить чтение
Теги:
  1283 просмотров

Мистика #216

Мистика #216

Лет десять назад поехал я в другой город, ехать 1000 км.

Продолжить чтение
Теги:
  1299 просмотров

Моя особенность

Моя особенность

Это был день. Самый обычный день.

Продолжить чтение
  526 просмотров

Романы случаются разные

Романы случаются разные

У каждого человека случаются разные любовные истории. Хочу поведать свою.

Продолжить чтение
  997 просмотров

Польза и вред #перепелиные яйца

Польза и вред #перепелиные яйца

Во всем мире перепелиные яйца считаются чем-то вроде панацеи, если не от всех недугов, то от многих.

Продолжить чтение
  889 просмотров